Хиппи и забор

     Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит:"Вот
вам краска, кисти. Начинайте." А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают:"Сейчас покурим - и начнем..." К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.

     - Почему ничего не сделано? - Возмутилась хозяйка.

     - Ничего,- Отвечают хиппи,- Сейчас покурим - и начнем...

     Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.

     - Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? - Удивилась хозяйка. - Сейчас покурим - и начнем...- Отвечают хиппи.

     - Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда! - Сейчас покурим - и пойдем...

     

     

Наркоманы и танк

     Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:

     - Слышь, выгляни из окопа - не ползет ли танк? -

     А, в лом...-отвечает второй.- Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:

     - Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать...

     

     

Зеленая собака

     

     Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.

     - Ой, Петровна, что это?! - А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.

     

     

Змей Героиныч

     Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит - на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.

     - Помоги мне, наркоман,- говорит,- Не забуду!

     Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:

     - Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!

     Прилетели они - Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:

     - Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! - И улетел по своим делам.

     Заходит наркоман в одну комнату - там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит - а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит - а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда - а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.

     

     

Сайгаки

     Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел - тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка - и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит - мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:

     - Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!

     

     

     - Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!

     

     

     - Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!

     

     

     Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.

     - Кто-там?

     - Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.

     Снова стук.

     - Кто там?

     - Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.

     Снова стук.

     - Кто там?

     - А это мы, менты-самовязы.

     

     

     Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:

     - Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего... Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:

     - Иди, сынок, домой да принеси мне точило.

     Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит.

     - Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.

     Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:

     - Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет.

     Испугался сосед, взял и спрятался.

     Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.

     А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:

     - Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.

     Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:

     - А где наша мама?

     А наркоман ему и отвечает:

     - Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.

      И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:

     - Так и знал, что ни хрена работать не придется.

     

     

     Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота - сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана - и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:

     "Вставай, сын, пойдем косить сено."

     Нарк просыпается - какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:

     "Ну, я пошел на луг, а ты догоняй."

     Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет - пиздец. Приходит такой, бац отец ему:

     "Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. "

     Е-мое 28-40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг - смотрит его отец корову ебет. Бля, садится - ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:

     "Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. "

     Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:

     "Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. "

     Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:

     "Слушай, ты в натуре лезь в погреб. "

     Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:

     "Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. "

     Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:

     "Сосед ты где??!! "

     Сосед выглядывает из погреба: "Ебать, в натуре щас зарубит" - и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:

     "Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. "

     Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно - в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:

     "Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. "

     Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:

     "Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! "

     

     

     Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:

      Н: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "

      М: "Лёгко... Ложись... "

     Идет работа, через 2 минуты:

      М: "Вставай, готово. "

      Н: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "

      М: "А че там колоть, всего четыре буквы... "

     

     

     Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:

     - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце?

     - (пытаясь быстро отмазаться)... Да я не знаю, я не местный...

     

     

     Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:

      - Давай укуримся.

      - Давай.

      Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув пальцем в танк, произносит:

      - Пиф-паф!

      Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в стороны, кричит:

      - Ба-бах!

     

     

     Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решил косячок забить. Забил, сидит курит, а дым собаке в нос выдувает.

     Вдруг видит кто-то контрольно-следовую полосу, так шустренько перебегает.

     Пограничник поворачивается к собаке и командует:

     - Бобик взять!

     Собака лениво поворачивает голову:

     - Да ну, на хуй, может, ты стрельнешь?

     

     

     Посылают нарка в разведку. Ну, он перед этим делом основательно раскумарился и пошел... Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может. Его успокаивают и начинают расспрашивать, а он только руками машет и орет:

     "Нет, нет, мы там не пройдем... ТАМ ТАКАЯ СОБАКА! "

     

     

     Напала банда торчков на фуру с опийным маком и всю разграбила.

     Принесли домой и втерлись по 4 стакана. Сидят -- двинуться не могут. А тут соседи донесли в милицию - мол, воняет. Милиция пришла и давай в двери ломиться -- открывайте, мол. Реакции никакой. Выломали стражи правопорядка дверь и давай по комнате бегать и орать "Все на пол, на пол". Ну, постепенно, где-то в течение 30 минут, все ложатся на пол -- только один наркоман остается сидеть. Милиционеры вокруг него сгрудились, орут "На пол", "На пол" -- а он и не слышит вроде вовсе. Смотрят -- а у него топор в спине. Давай доблестные представители МИДа лежащих наркоманов, кричат "Кто убил, кто убил". Поднимается с пола одна голова "А он к нам уже убитый пришел"

     

     

     Четыре чувака сидят на полянке, один под деревом с топором в голове, второй - с иглой при вене, третий - с колесами, четвертый - с героином. Заходит пятый, смотрит на чувака с топором, отворачивает бошку и спрашивает чувака с иглой:

      - Что вы делаете, вы зачем мужика убили?

     А тот:

      - Да ты что! Я иглу задвинуть не могу, сил нету!

      Поворачивается к тому, что с колесами и спрашивает тоже самое. Тот говорит:

      - Да ты что, я колеса поднять не могу!

     Поворачивается к третьему и спрашивает:

      - За что чувака-то?!

     Тот смотрит на него и говорит:

      - Так он убитый пришел!

     

     

     Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай! "

     - Никого нет.

     - Открывай, я видел, свет горит!

     - А, Ну, да, свет. Сейчас выключу!

     

     Купил наркоман наркотики и думает: где бы их спрятать. Думает: спрячу под кровать. Придут менты, спросят: "Наркотики есть? " Скажу, что нет. А они: "А если поискать? "

     - "Ищите. "

     Они раз, под кровать, и найдут. Нет, не пойдет. Лучше положу на шкаф. Придут менты: "Наркотики есть? "

     -"Нет. "

     - "А если поискать? "

     - "Ищите. "

     Они раз, под кровать, а там нет. Потом раз, на шкаф, и найдут. Не пойдет. Лучше положу их за окно: там точно искать не станут. Так и сделал. Ну, значит, приходят менты.

      - Наркотики есть?

      - Нет.

      - А если поискать?

      - Ищите.

     Менты под кровать - нет. На шкаф - нет.

     Менты в полном офигенении:

      - А где же они?

      - А за окном.

     

     

     Наркоман приходит домой с пакетиком шмали. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:

     - Тук-тук!

     - Кто там?

     - Милиция! Шмаль есть?

     - Нет!

     - А под ковром?

     Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:

     - Тук-тук!

     - Кто там?

     - Милиция! Шмаль есть?

     - Нет!

     - А под ковром?

     - Не-а!

     - А за шкафом?

     Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.

     - Тук-тук!

     - Кто там?

     - Милиция! Шмаль есть?

     - Нет!

     - А под ковром?

     - Не-а!

     - А за шкафом?

     - Не-а!

     - А в холодильнике?

     - Не-а!

     - А под диваном?

     - Не-а!

     - Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

     

     

     Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:

     - Кто там?

     - Откройте, милиция!

     - А что надо?

     - Поговорить!

     - А вас сколько?

     - Двое.

     - Вот и поговорите!

     

     

     Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое.

     И тут один вскакивает и кричит: "Менты! ", Все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:

     - Эй, ты, слева, который час?

     Тот, ошарашено:

     - Час.

     - Тогда ку-ку.

     

     

     Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

     - Ты что тут сидишь?

     - Курю вот.

     - Это место для мусора!

     - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

     

     

     Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

     - Вот и статья!

     Парень дует на руку и сдувает весь план:

     - А вот и нет статьи!

     

     

     Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

     - А вот и статья!

     Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

     - Смотря кому!

     

     

     Нарик варит молочко. Вдруг - соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава - никого нет. Сидят, ждут.

     Приходит нарик.

     Менты:

     - Все, ПИЗДЕЦ. Пиши объяснительную. Все, что видишь.

     Нарик написал. Мент читает:

     "Пошел в магазин. Прихожу - сидят менты и варят молочко. "

     

     

     Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:

     - Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?

     Ответ:

     - Да так... Тряпки жжем, смеемся.

     

     

     Представьте полностью пустую квартиру, и только в одной комнате на полу разложена газета, на ней животом вниз лежит наркоман и рассматривает лотерейные билеты. В одном углу стоит старенький черно-белый телевизор, а во втором на табуреточке сидит бабушка лет 80-ти. Ну, наркоман рассматривает эти билетики, рассматривает и вдруг так яростно как заорет:

      - Во блядь, во сука, вот невезуха, еб твою мать, а!

      Бабушка так жалобно спрашивает:

      - Ну, что там, внучек?

      - Что, что - вот и телевизор проиграли, еб твою мать!

     

     

     Панк обкурился, подходит к автобусной остановке, а там народу немеряно... Подходит автобус, толпа народа лезет в автобус, Ну, и панк с ними. В передние двери зашел и, расталкивая людей, пробирается к заду автобуса... Пробрался, снимает штаны и начинает срать. Стоит мужик рядом, увидел, офигел и толкает панка ногой и говорит:

      - Ты че, сдурел!!!

      - Ой, кто здесь???

     

     

     Идет удолбаный панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К нем подваливает второй панк, и удивленно так:

      - Ты куда идешь?

      - К хиппарям!

      - К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что... ты же ПАНК!

      - Пацифиздить их буду!!!

     

     

     Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит - на площади хиппари тусуются, мир любят, травку курят! Ну, он так, тихо на центр площади выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом приговаривая:

      - Хиппи, хиппи, хиппи.

     

     

     Стоит мент посреди красной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану: "Хип-хип-хип-хип-хип"

     

     

     Идет нарк по Красной площади и тащит на поводке гуся. Подходит к

      нему милиционер и говорит:

      - Гражданин, это ведь Красная площадь, а вы тут гуся выгуливаете,

      вдруг он здесь нагадит!

      - Да вы взгляните по сторонам, здесь так много голубей, уж они

      гадят, а вы пристали ко мне и моему гусю.

      - Но ведь голуби - это птицы МИРА...

      - Бля буду, мой гусь Войны не хочет.

     

     

     У мужика у машины колесо спустило. Ну, сидит на обочине, горюет.

      Идет толпа нарков, спрашивают:

      - Мужик, ты чего делаешь?

      - Да вот, на травке сижу...

      - А чего такое?

      - Да колеса нет...

      - Ну, ты мужик крутой!

     

     

     Едет наркоман на телеге, догоняет какого-то мужика, тот к нему:

      - Слышь, мужик, посади меня.

      Нарк достает здоровенный шприц.

      - Да не, мужик, ты меня на колеса посади!

      Нарк достает таблетки.

      - Да не, мужик, ты меня на большие колеса посади!

      Нарк достает большие таблетки.

      - Ну, ты, мужик, даешь! Я лучше на травке посижу!

      Нарк достает травку из мешка...

     

     

     Это обязательно нужно показывать!!!

     Короче: Нарик насыпал в ладошку левой руки порошочек, приготовился

     офигенный кайф ловить, предвкушает... Вдруг подбегает малыш:

      - Дяденька! Дяденька! Сколько времени?!?!?

     Нарик смотрит на часы затем медленно, с расстановкой произносит:

      - Тебе пиздец, МАЛЬЧИК!!!

     

     Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. - Девочки... , дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули:

      - Пожалуйста, - отдают ракетки.

     Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.

      - А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.

      - А нам воланчик не нужен, так круче!!

     

     

     Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:

     - Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

     - Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

     

     Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:

     - Мальчик, чего ты плачешь?

     - Да вот колесико от машинки потерял.

     - Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.

     - Мне мама велела тут сидеть.

     - Ну, тогда на тебе другое колесико.

     - Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.

     - Ну, ты, малец, универсал!!!

     

     

     Подходит маленький мальчик к наркоману:

     - Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!

     Наркоман молча протягивает ему шприц.

     - Нет, моя была с колесиками!

     - Ну, на тебе колесо!

     - Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.

     - Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и

     красненькие колесики, и зелененькие колесики...

     - Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.

     - Везет тебе, малый, на травке сидишь...

     

     

     У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:

     - У вас колеса есть?

     - Есть, - говорит продавец.

     - Продай четыре штуки.

     Продавец начинает отсчитывать таблетки:

     - Раз, два, три, четыре...

     Мужик уточняет:

     - Да мне чтоб уехать!!

     - Пять, шесть, семь...

     

     

     Водитель-наркоман ведёт троллейбус и объявляет на остановке: Пипл, коцайте тикеты! Прокоцанный тикет - клевая отмазка от некайфовой контры и мусоров! Непрокоцанный тикет - гнилой базар! 3а отмазку не катит!

     

     

     Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:

      - Ваш билет. Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victоrу). Контролер:

      - Что это?

      Нарк:

      - Заяц.

     

     Два наркомана едут в троллейбусе. Подходят к кабине водителя. Один спрашивает: "Това-а-арищ водитель, скажите по-о-ожалуйста, доеду ли я на этом троллейбусе до аэропо-о-орта? "

     Водитель отвечает:

     "Ну конечно нет! "

     Второй наркоман: "А я? "

     

     Наркоман едет в троллейбусе, а тут контролер:

     - Ваш билетик?

     - Билетик... билетик... билетик...

     Наркоман начинает медленно хлопать по своим карманам...

     - Бог мой, как же я исхудал!

     

     

     Едет наркоша в автобусе. Стоит возле самой двери. При этом АБСОЛЮТНО косой. И вот некий пассажир его и спрашивает:

      - Вы сходите на следующей остановке?

      - (с отсутствующим видом) Не ебет...

      - Вы лучше не хамите, а ответьте на мой вопрос!

      - Не ебет...

      - А вы вообще какие-нибудь еще слова знаете?

      - Акваланг...

      - При чем здесь акваланг???

      - Не ебет...

     

     Сидят два наркомана в метро. Подходит старушка и начинает на них в упор смотреть, чтобы, значит уступили место. Смотрит-смотрит - не реагируют. Начинает вздыхать, кряхтеть - ноль внимания. Наконец, не выдерживает и обращается к одному из наркоманов:

     - Молодой человек, вы бы хоть встали, что ли...

     Наркоман толкает своего спутника в бок:

     - Ха! Я эту феньку знаю: сейчас я встану - так она сядет!

     

     

     Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

      - Солдат, передай билет.

      - Я не солдат, я - моряк.

     Наркоман старушке:

      - Обломись, бабуля: мы с тобой на корабле!

     

     

     Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

      - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

      - Я тащуcь, бабусь. Если я закрою окно, на улице, что, теплее станет?

     

     Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:

     - Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.

     - Дед, ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

     

     

     Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.

     - Парень, я ногу потерял...

     - Ну...

     - Молодой человек, я ногу потерял...

     - Ну...

     - Я ногу потерял!

     - Вот достал, не видел я твоей ноги!

     

     

     Нарк катит в автобусе развалившись в кресле, к нему подходит ветеран с костылем и канючит:

     -Молодой человек - я на войне ногу потерял...

     -Ну, вот я сейчас все брошу и пойду на войну твою ногу искать!!!

     

     

     Едет обдолбаный (Т)орчок в автоусе. Сзади него стоит девочка(Д) и спрашивает:

      Д: - Дяденька, вы выходите?

      Ну, думает, сейчас отвечу, и меня выкупят на раз, промолчу...

      Д опять спрашивает:

      - Дяденька, вы выходите? Ну, думает, точно выкупят!

      Д в третий раз спрашивает:

      - Дяденька вы выходите? Ну, думает, сейчас если промолчу - точно выкупят, надо ответить что-то умное!

      Т: - Девочка, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты в школе хорошо училась!

     

     

     Звонок в дверь. - Гоша дома? - Гоша умер. Через пять минут снова: - Гоша дома? - Вам же сказали, что он умер! - Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

     

     Хонят одного торчка, людей толпа, бабы ревут, оркестр траурный марш играет. Вокруг гроба венки:

     "Васеньке от родителей"

     "Васе от сестры"

     "Васе от дяди"

     "Васе от друзей: Вася! Ты не умер - ты гонишь! "

     

     

     Нарка хоронят . Его мать идет и причитает:

     - Сынок, там сыро, никто тебя там не накормит, не напоит.

     Сзади два нарка идут, один другому:

     - Слышь, Вась, его че, ко мне несут?

     

     Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит: - Ну, что же, бабушка, заходи, коль пришла.

     

     

     Сидят два наркомана, один на гитаре тренькает, и подпевает:

      - Блинннн! Блинннн!

     Час играет:

      - Блинннн! Блинннн!

     Два играет:

      - Блинннн! Блинннн!

     Второй вдруг:

      - Запиши слова, за душу взяло!!!

     

     

     Ресторан. Заходит (Н)арик. Подбегает (О)фициант.

      О: "Что закажем? "

      Н: "А что предложите? "

      О: "Момент... "

      Н: "Тогда мне два тюбика, пожалуйста. "

     

     

     Два нарка (под кайфом):

     1: АRIЕL как всегда безупречен.

     2: Даже с половиной дозы!

     

     

     Встречаются два наркомана:

     - Привет, браток! А что это ты такой грустный?

     - Да который день раскумариться нормально не могу!

     - А почему?

     - Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и говорит под руку: "Хватит и половины дозы"...

     

     Реклама стирального порошка по ТВ: "Как и Вы, мы любим лен и хлопок... "Нарк: "А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ"

     

     Играют наркоманы в "Поле чудес". У первого нарка спрашивают:

     "От чего будете страховаться? "

     - Косяк забили, но не взорвали.

     У второго:

     - Косяк забили, взорвали, но не дошел ход.

     У третьего:

     - Косяк забили, взорвали, ход дошел, но не поперло...

     

     

     Сел комар на нарика:

     - А, многоразовый шприц.

     

     

     Два комара-соседа за утренним разгвором:

     - Чего это вы, куманек, вчерась вечером орали как недорезанный?

     - Видите ли, того наркомана, из которого я постоянно кровь пью,

     забрали в наркологический центр, а у меня ломка.

     

     Два обнюхавшихся джентльмена сидят в кинотеатре. Когда свет, традиционно, начал медленно гаснуть, один другому говорит: "Смотри, чувачок, кто-то вилку из розетки медленно вытаскивает... "

     

     

     Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет? "

     Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

     

     

     

     

     

     

     Стоит на остановке глухонемой человек. Подходит к нему хорошо покуривший человек:

     - Хороший вы мой, скажите, пожалуйста, сколько времени?

     Глухонемой молчит.

     - Ну... Ну, пожалуйста! Ведь не может же быть вам жалко!

     Глухонемой опять молчит!

     - Э... Ну, хоть скажи, где траву-то такую брал?

     

     

     На автобсной остановке стоят два нарика.

     Приехал автобус, один у другого спрашивает:

     - Вася, это какой автобус? .

     - Желтый, Вова... Желтый...

     - Да номер какой?!

     - Черный, Вова... Черный...

     

     

     Два наркомана тормозят шофера:

     

     Н: Эй, мужжик! Тты нас троих до вокзала подбросьшш?

     Ш: А почему троих-то, вас ведь двое.

     Н: Ну, я тащщусь, мужжик, ты че, с нами нне поедешь, да?

     

     

     Наркоман останавливает такси.

      - Сначала на базар, потом в аэропорт.

      - Садись, базару нет!

      - Ну, тогда в аэропорт!

     

     

     Наркоши уширялись и словили тачку на трассе. Водила разогнался до 120 км/час. Первый наркоман:

     - Во прет!

     Второй:

     - Во прет!

     Водила скинул скорость до 60. Первый наркоман:

     - Во прет!

     Второй:

     - Во прет!

     Водила - по тормозам. Стоят...

     Первый:

     - Во прет!

     Второй:

     - Во прет!

     Водила наркоманам:

     - Вы че, мужики? Мы же стоим!

     Первый наркоман:

     - Во гонит!

     Второй:

     - Во гонит!

     

     

     Едут двое (1,2) обкуренных на машине. Медленно так едут, осторожно... Тормозит их (М)ент.

      (М) (1-му): "Чего это вы так медленно едите? "

      (1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему мы так медленно едем. "

      (2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы уcтали. "

      (1) (менту): "А мы уcтали! "

      (М) (1-му): "А чего это вы так устали? "

      (1) (тихо 2-му): "Он спрашивает, почему это мы так устали. "

      (2) (тихо 1-му): "Cкажи, что мы c рыбалки. "

      (1) (менту): "А мы едем c рыбалки! "

      (М) (1-му): "А где это вы рыбу ловили? "

      (1) (тиxо 2-му): "Cпрашивает, где мы рыбу ловили. "

      (2) (тиxо 1-му): "Cкажи, что на Оке. "

      (1) (менту): "На Оке! "

      (М) (1-му): "Ну и как Ока? "

      (1) (тиxо 2-му): "Он говорит "Как Ока? "

      (2) (тиxо 1-му): "Xммм... "какака"? ... Cкажи "кококо".

     

     

     Нарки стоят на дороге, голосуют - тачку ловят. Один водила останавливается. Нарки его спрашивают:

     - Мужик, до города за две минуты дохуяришь?

     - Дохуярю.

     - Ну, вот и хуярь!

     

     

     Возвращаются три наркомана из лесу, с пикничка. И решили они добираться до города автостопом. Ведь город далеко, да... Вот останавливается авто и они дружно залазят в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно

     глядит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и спрашивает:

     - А вы что, наркоманы?

     Наркоманы прямо в осадок выпали:

     

     - Мужик, а с чего ты взял?

     - А только наркоманы втроем на переднее сиденье садятся.

     

     

     Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает

     музыку, пританцовывает.

     Останавливает такси:

     - Шеф, свободен?

     - Свободен

     - Тогда потанцуем?

     

     

     Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd CНеrокке", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...

     Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:

     

     - Ребята, где здесь брод?

     Они (хором):

     - Да где стоишь, там и переезжай!

     Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.

     Вылез мокрый, злой:

     - Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахуй, брод!

     Нарки (опять хором):

     - Братан, бля будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!

     

     

     Два очумевших от наркоты нарка. Один:

     - Че-то подмышкой мокро...

     - А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что? .

     

     

     Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, тут звонок в дверь. Он медленно

     встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает:

     - Кто там??

     - Я!!! - бодро отвечают за дверью.

     Торчок:

     - Я-а-а-а... ?! Да, ну, на хуй!

     

     

     Наркоман, обкурившийся в стельку, стоит перед зеркалом:

     - Тут я! И здесь я! Тут я...

     Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит к двери:

     - Кто там?

     - Я!

     - О!!! И там я!

     

     

     Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.

     - Кто там? - спросила мать.

     - Мама, это я. - Отвечает сынок.

     - Нет, гонишь, мама - это я.

     

     

     Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь...

     Встает... Идет к двери...

     - Кто там?

     Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"

     - Ид-ди ты на хуй!

     Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ... . "

     

     Вариант: Тыгдынский конь: "Тыг-дын,тыг-дын,тыг-дын... "

     

     

     

     Звонок в дверь. Нарк открывает - там стоит что-то большое, грязное и лохматое. Нарк спрашивает :

      - Ты кто?

      - Пиздец...

      - А что ты здесь делаешь?

      - Да так вот... Пришёл...

     

     Вариант: - А чего ты такой толстый?

     - (обиженно) Я не толстый, я - полный!

     

     

     Нарк ждет друзей, что бы совместно прибалдеть. "А," - думает, -

      "пока они придут, я косячок один пыхну, а на бумажке приветствие напишу. " Попыхтел.

     Стук в дверь. Достает бумагу, читает (релаксно так):

      - Кто там тчк.

      - Это мы зпт твои друзья тчк открывай восклицательный знак.

     

     

     Встречаются два наркомана-придурка. Один другому:

     - Привет, придурок!

     - Сам привет...

     

     

     3начит, обкуренный в никакую наркоман подползает к телефону, снимает трубку и набирает 999-99-99. И сидит слушает.

     Из трубки:

     - Алло, алло.

     Наркоман:

     - Алло, это 999-99-99.

     Из трубки:

     - Да.

     Наркоман (вешая трубку):

     - Оxуеть можно.

     

     

     Нарк звонит:

     - Алло, магазин?

     - Нет!

     - Но я звоню в магазин!

     - Вы попали в квартиру!

     - У вас что, одинаковый номер с магазином?

     - Нет!

     - Ну, тогда хуйли трубку брать???

     

     

     

     

     

     

     Поймал торч золотую рыбку, а она ему три желания в обмен на жизнь предлагает. Торч подумал и говорит:

      - Первое - пусть пробежит стадо слонов!

      Топот, рев, пылища - пробежало стадо слонов.

     Торч еще подумал и говорит:

      - Второе - пусть пробежит стадо слонов!

     

      Слоны пробежали.

     Осталось одно желание. Торч подумал еще пять минут и говорит:

      - А ладно, давай стадо слонов, люблю большие тусовки!

     

     

     Сидит Нарк (Н) на лавочке раксуривается. Подходит Мент (М):

     

     (М): - Ах ты падла, скоко раз предупреждал все!!

     Достает пушку и застреливает чувака.

     Ну нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.

     (ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?

     (Н) : - Аsк!

     Сидят, курят.

     (ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

     

     Отправил. Сидит Нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет

     тот же Мент.

     (М): - Я ж тебя хлопнул!!

     (Н): - Да у меня там связи, туда-сюда.

     (М): - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще.

     (Н) : - Ну, ладно.

     Достает опять пушку - ХЛОП чувака.

     Тот опять перед ГБ. Раскурились

     (ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я.

     (Н): - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.

     (ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза. А я тут пока покайфую.

     (Н): - Ок.

     Ушел. Час проходит, два. Ну, решил ГБ проверить - входит в комнату:

     стоит Нарк, остервенело дергая за веревку:

     (Н): - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

     

     

     Идет нарк под кайфом и кричит:

     -- Друзья, Я посланник БОГА...

     Навстречу ему другой нарк, и тоже кричит:

     -- Братва, Я посланник БОГА...

     -- Нет, я посланник.

     -- Нет, я...

     -- Ну, пойдем, у мужика спросим...

     

     Подходят к мужику, тот косяк забивает.

     -- Мужик рассуди нас, кто из нас посланник бога.

     (Мужик спокойно забивает косяк)

     -- Я... никого... никуда... не... посылал.

     

     

     Наркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут поклёвки. Затем один говорит: "Не, сегодня клёва не будет... "

     "Да, клёво вчера было! " - вторит другой.

     

     

     Засадил нарк плантарь конопли в лесу. Тут сезон подошел, убирать пора. Приходит нарк в лес, видит - корова по конопле ходит, пощипывает. Нарк охреневает, берет палку огроменную, подбегает сзади и корове по голове ХРЯСЬ!!!

     Корова - с копыт, один глаз открывает и удивленно-непонятливо-радостным голосом говорит:

      - Ни хрена себе!!! Третий год на этом поле пасусь - первый раз так вставило!!!

     

     

     Посеял медведь озимую коноплю, весной, думает, встану, покурю...

      Весной, после спячки, просыпается, смотрит, поле скошено...

      "Ладно", думает. Cледующей осенью опять садит коноплю, просыпается - опять поле чистое...

      Решил следующей весной раньше проснуться, чтобы узнать, кто его траву косит...

      Проснулся, смотрит - в поле заяц стоит, во рту косяк, в руках коса. Идет на автопилоте и вжик-вжик, косит коноплю...

      Медведь думает, "ладно ушастый... " Сзади подходит, бах его лапами по ушам... Заяц - брык на бок. Полежал, опять на ноги вскочил и вжик-вжик косой... Медведь еще раз его по ушам, заяц опять брык, полежал, очухался, опять на ноги вскакивает и косить, и про себя говорит:

      - Да, классная травка уродилась, так и рубит... Но косить, косить надо!.

     

     

     Заходит заяц в лес, над которым разбился самолет с наркотиками, и встречает волка:

      -Привет, Волк!

      -Привет, Бобер!

      -Какой же я бобер, я Заяц.

      -Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у лисы спросим?

      Пошли к лисе.

      -Привет, Лиса!

      -Привет Волк, привет Бобер!

      -Какой же я бобер, я Заяц.

      -Какой же ты Заяц, ты Бобер. Хочешь, у медведя спросим?

      Пошли к медведю.

      -Привет медведь!

      -Привет Волк, привет Лиса, привет Бобер!

      -Какой же я бобер, я Заяц.

      -Какой же ты Заяц, ты Бобер.

      Спорили, спорили медведь и говорит:

      -Пойдем к сове, она давно завязала, у нее и спросим кто ты.

      Пошли к сове:

      -Привет, Сова!

      -Привет, Бобры!

     

     

     Затарил Заяц косяк, только раскуриться, а спичек нет. Тут Волк идет:

      - Опа, заяц, давай раскумаримся.

      - Так у меня спичек нет.

     

      - Ну, ты сбегай за спичками, а я косяк посторожу.

      Заяц убежал, а когда прибегает видит - Волк обкуренный вусмерть лежит. Обиделся Заяц и пошел к Льву:

      - Слышь, лев, я тут пакован шмали заготовил, думал мы с тобой раскуримся, а волк у меня его и забрал.

      Лев разозлился и повел Зайца к Белым Медведям. Пришли они, лев и говорит:

     - Слушайте, тут заяц наготовил шмали дофига, думал с вами раскуриться, а волк забрал.

      Медведи подняли на ноги весь лес:

      - Слушайте, братва, тут заяц засадил поле конопли, думал весь лес накуриться, а волк поле скосил и сам все поскуривал.

      Вся толпа разозлилась и поймала Волка и начала метелить. Волк избитый валяется весь в крови. Тут к нему Заяц подбегает. Бьет его ногой по ребрам:

      - Ну, че, падло, раскумарился?

     

     

     Забил Медведь косяк, пока спички доставал - глядь, косяка нету. Мимо Заяц бежит.

      М: - Косой, ты косяк спер?

      З: - Да что ты, Миша...

      Смотрит - Лиса.

      М: - Папироска у меня пропала, не твоя работа, рыжая?

      Л: - Нет - нет, и не думай...

      Глядь - Ворона промеж деревьев летит, виражи и петли закладывает.

      М: - Слышь, карга, не ты ль косяк мой потянула?

      В: - Да отстань ты с дурацкими вопросами! Сбей лучше меня палкой - я садиться разучилась!

     

     

     Сидит укуренный орел на дереве и медленно так думает:

      - Направо посмотришь - горы...

      - Налево посмотришь - горы...

      -... А в жопу себя клюнешь - больно!

     

     

     Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. Думает:

     "Ну, схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю. "

     Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, только в небе орел кружит. Медведь злой:

     - Эй, Орел! Ты мой косячок не видел?

     Орел жалобно:

     - Миша! Сними меня отсюда!!!

     

     

     Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья. Гордый орел... Вдруг, откуда ни возьмись воробей. Глазки красненькие, взъерошенный весь и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время гордый орел медленно поворачивает свою гордую голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, затягивается еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в гордый глаз гордому орлу раздраженно:

     - Че пасешь, че пасешь, гад!? За дорогой следи!!!

     

     

     Сидит (О)рел на берегу, курит косяк. Подплывает к нему (Ж)аба.

     (Ж): Орел, отсыпь покурить...

     (О): Ну, на, покури...

     

     Плывет Ж дальше, курит. Навстречу (К)рокодил.

     (К): Жаба, отсыпь покурить...

     (Ж): Не-а. Плыви к Орлу, он всем дает.

     Плывет Крокодил к Орлу.

     (К): Орел, отсыпь покурить...

     Орел до-оолго смотрел, смотрел на К...

     (О): Ну-ууу не-еет, ЖАБА. Тебе уже хватит!

     

     

     

     

     

     

     На склонившейся над водой ветке сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает.

     - Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь.

     Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями.

     Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и говорит возмущенно: "Слушай, бобер, я же тебе сказала выдохнуть на том берегу... "

     

     

     Сидит на берегу реки ежик и косяк забивает.

      Подходит к нему бобер и говорит:

     Ежик, ты чего делаешь?

      Е: Косяк забиваю.

     Б: А мне затянуться дашь?

      Е: Да ты же не умеешь.

      Б: А ты меня научи.

      Е: Короче, сейчас затягиваешься, и ныряешь, а на другом берегу выдохнешь и кайф поймаешь, понял?

     Бобер думает, чего же тут не понятного, затягивается и ныряет. Выныривает, выдыхает и лежит, кайфует. Идет мимо бегемот, и спрашивает у бобра, чего это он такой счастливый лежит?

     А бобер ему и говорит:

     Там на том берегу ежик затянуться дает, если хочешь кайф словить, плыви к нему.

     Ну, Бегемот ныряет и выныривает на другом берегу прямо перед ежиком. Ежик посмотрел на него (квадратными глазами) и как заорет:

     БОБЕР, ВЫДЫХАЙ, ВЫДЫХАЙ!!!!!

     

     

     Прыгает Лягушка по лесу, вдруг чует - планом потянуло, смотрит - сидит на ветке Ворона, косяк забивает. Она ей кричит:

      - Дай курнуть!

     

      - Забирайся сюда, сейчас раскумаримся.

     

      Ну, курнули, лягушке накатило, она прыгает вдоль речки, навстречу Крокодил:

      - Ты где так накурилась?

      - Да ворона на дереве сидит, всем дает курнуть.

      Крокодил - на дерево, подползает к вороне, и кричит:

      - Ворона, у тебя еще курнуть есть?

      - Есть, тока расперло тебя, лягушка...

     

     

     Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос:

     <ИЗМЕНА! ИЗМЕНА! >

     Под холмом Мальчиш-Плохиш ест варенье с печеньем и думает про себя:

     "М-да... У кого вот измена... А меня вот на хавчик пробило... >

     

     

     

     

     

     Накуреные Винни-Пух и Пятачок на карачках по двору ползают. Лбами столкнулись. Пятачок:

     - Ты кто?

     - Я? Винни-Пых. А ты?

     - Я? А я Пых-тачок.

     

     

     Пошли Винни Пух и Пятачок коноплю косить. Договорились косить вместе. Просыпается ночью Винни - смотрит Пятачка нету. Пошел на поле. Смотрит - Пятачок косит вовсю. Ну, Винни схватил дубину, подкрался сзади и ка-ак долбанет того по башке. Пятачек, вставая:

      - Срубает неслабо, но косить надо!

     

     

     Решил Гена(Г) Чебурашку(Ч) научить хапать.

     Дает косяк, Чебурашка затянулся.

     Г: - Ну, что?

     Ч: - Да ничего...

     Дает еще затянуться:

     Г: - Ну, как?

     Ч: - Да никак...

     И еще...

     Тут Чебурашка поднимает голову:

     - О, крокодил!

     

     

     Сидят на берегу реки Гена и Чебурашка. Гена тянет косячок. Чебурашка пристает к нему:

     

     - Ген, а Ген, дай курнуть!

     - Маленький еще...

     - Ген, да большой уже! Дай курнуть!

     - Я сказал, маленький еще...

     - Ген, менты!.

     Гена бросает косяк и виртуозно ныряет в воду. Чебурашка смачно затягивается... Крокодил всплывает злой (понял, что его накололи). А Чебурашка ему:

     - Ну, зеленый, я тащусь как ты ныряешь!

     

     

     Лежал как-то конопляный муравей в конопле, отдыхает. Вдруг по нему пробегает стадо буйволов. Он вскакивает, отряхивается:

      - Меня?! Конопляного муравья?! Втоптали в грязь?! И кто, и кто! БЫЧЬЕ!

     

     

     Ползет удав по лесу, видит группу зверей, которые наркоманятся. Удав к ним и говорит жалобым голосом:

     - Дви-и-иньте меня! Зве-е-ери!

     Звери сжалились, иглу для него заправили, смотрят: у удава ни рук, ни ног нет. Волчара удаву говорит:

     - Слышь, змей, у тя же ни рук, ни ног нет. Куда же те двинуть-то?

     - Ка-а-акие руки? Ка-а-акие ноги? Сплошная вена!

     

     

     Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться. Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:

     - Так у тебя же ни рук, ни ног нету...

     

     - (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!

     

     

     Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:

     - Ну, и забрало, вот ведь забрало-то!!!

     

     

     Выползает Змея из зарослей анаши:

      - Мяу! - Нет, не то.

      - Гав! - Нет, тоже не то.

      - Му-у! - И это тоже не то.

      - Ш-ш-ш-ш-ш!!! О-о-о-о-о-о!

     

     

     Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла - и бряк с дерева. Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась! " - и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:

     "У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!. "

     

     

     

     

     Сидят два (с)лона, свернули КОСЯК шестиметровый.

     А спичек нету. Тут (е)жик мимо пробегал. Один (с)лон говорит:

     (с) -- Ежик постереги наш косяк, пока за спичками слетаем?

     (е) -- Ладно.

     Приходят слоны, а косяка нету, но ежик остался на полянке сидеть.

     (с) -- ГДЕ _КОСЯ-Я-ЯК_?!!!

     (е) -- Не нависайте надо мной..... . большие..... . серые тучи...

     Вариант: - Где? Что? А рассоситесь вы, серые пятна!

     

     

     Шли слоны по маковому полю. Шли, шли, шли... И полетееееели...

     

     

     Сидит наркоман ночью на кладбище, косяк курит. Его труп увидел. <Ну, - думает, - сейчас испугаю! > Подошел:

     - Дай затянуться! Наркоман обернулся:

     - На!

     Труп курнул, в сторонку отошел, размышляет, как бы испугать. Взял себе руку вывернул, подошел:

     - Дай затянуться!

     

     - На!

     Труп затянулся, отошел, злой уже, взял себе руку вообще оторвал, ноги повыворачивал, лицо разодрал, подковылял:

     - Дай затянуться! Наркоман посмотрел на него:

     - Слушай, братан, я бы дал, но по-моему тебе вредно!

     

     

     Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:

     -Мужик, что ты делаешь?

     -Не видишь что ли, косячок забиваю.

     -Мужик, а я пришелец.

     -Как пришелец, так и ушелец.

     

     

     Стоит как-то наркоман, такой в кайфе жутком, смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему, хватает его за щеки, начинает растягивать их и визжит - "Пип, пип" и убегает. Наркоман, блин чуть не охуел, не понял, что произошло, оглянулся туда - сюда, удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился, как вдруг снова тот тип к нему подбежал, схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Попикал пару раз и убежал. Ну, наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему обламали, притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает:

     - Появиться этот козел еще раз - в жопу его выебу!

      Только это подумал, как видит тот тип к нему несется - пипикнуть хочет. Вот тут-то наркуша его и поймал. Бах - стянул с него штаны, трахнуть хочет - видит у типа жопы нет, бах - повернул чувака того - и с переди ничего! Наркоман вообще охуевший спрашивает типа:

     

      - Да ты кто, еб твою мать. Инопланетянин что-ли?

      - Да!

      - Ну, а как вы ебетесь, твари?

      Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана, схватил его за щеки - "Пип, пип" и убежал...

     

     

     Наркоман обкурился и вышел на улицу. Мимо него проходит монашка в черном плаще и пр. Тут нарик бросается на нее и начинает бить, топтать, приговаривая:

     "Не такой уж ты и крутой, Бэтмен! "

     

     

     Сидит нарик в песочнице и рассказывает сказку:

     Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит, приходи к нему лечиться и лисица и волчица, и жучок и червячок, и "конь".

     

     

     Сидит нарк в песочнице, косяк забивает. К нему подходят дети и говорят:

     "Дяденька расскажи анихдот".

     Нарк (куря косяк): Идет бычок, качается (затягивается),

      Шагает на ходу (затягивается),

     

      о вот доска кончается (затягивается),

      И ПОЛЕТЕЛ, ПЕЛЕТЕЛ бык сраный.

     

     

     Приходит наркоман в детский сад, Ну, направили его в группу. Тот говорит:

      - Детишки, ща я вам сказку забазарю...

      А сам в енто время косяк забивает... (дальше лучше конечно показывать) Затягивается... и говорит:

     

      - Идет бычок качаетси... (затягивается) Ну, там вздыхаеть на ходу,

      ебс... (затягивается) Блин,... Во уже и доска кончается...

      (Затягивается... затягивается... затяяяяягивается)

      - Бля я сща ебнусь...

     

     

     Устроился наркоман в детский сад воспитателем. Настал тихий час в саду.

     Наркоман читает детям сказку:

     - Жил был медведь.

     Затянулся.

     - Бежал он однажды.

     Затянулся.

     - Бежал, бежал

     Затянулся.

     - Прибежал в поле и полетел...

     

     

     Урок ботаники. Обкуренный учитель вопрошает паству:

      - Иванов!!! Какое растение знаешь?

      - Мак!!!

      - Доста-а-л... Пять... Сидоров!!! Какое растение знаешь?

      - Анаша...

      - Доста-а-л... Пять... Эй!!! Ты, на пятой парте!!! Какое растение знаешь?

      - Ромашка...

      - Два балла!!! Фамилия!?

      - Коноплев!

      - Доста-а-л... Пять...

     

     

     Учитель-наркоман на уроке ботаники:

     - Дети, что растет на огороде? Маша?

     - Мак.

     - Мак? Мак - это пять! Петя?

     - Конопля.

     - Конопля? Конопля- это пять! Саша?

     - Капуста.

     - Капуста? Капуста - это два. Фамилия?

     

     - Косяков.

     - Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

     

     

     Наркоман - учитель зоологии:

     - Дети, пишите заголовок - "Корова" (набивает косяк). Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...

     - Но у коровы нет крыльев!

     - Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

     

     

     Наркоман подался в школу учителем.

     - Скажите, дети, кто такая черепашка?

     - Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...

     - Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

     

     

     Учительница-наркоманка сидит на уроке, курит...

     Учительница (затягиваясь, медленно):

     - Рыбы... плавают... косяками...

     (затянулась)

     - Птицы... летают... косяками...

     (затянулась)

     - Люди... ходят... косяками...

     Встает маленький мальчик:

     - Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...

     Учительница (затягиваясь):

     - Гопник твой папа...

     

     

     Приходит учитель в класс, а дети все обкурены напрочь. Учитель:

      - Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.

      На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается... дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:

      - Утки летят...

      Дети:

      - косяками.

      Учитель снова затяк:

      - Гусиии летят...

      Дети, пыхнув:

      - Коосяяякаамииии...

      Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:

      - Ссслооныыы летят...

      Дети:

     - К-к-к-кооооссссяяяккамиии!

      Вдруг один встает:

      - Товарищ учитель, ведь слоны не летают!

      - Петрооов, беррри свою бесп... бесп... беспантовку и вали на лестницу - весь кайф ломаешь.

     

     

     Школа. В класс входит новая учительница:

     - Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

     Все хором:

     

     - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.

     - А как ездят машины?

     Все просто в непередаваемом восторге орут:

     - На колесах!!!

     - А что зимой едят коровы?

     Визг, переходящий в вой:

     - Травку!!!!!!!

     

     - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.

     

     

     Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:

      - Ну, я побежал.

      - Ну, беги, я сча добью и приду...

      Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:

      - А Ну, дыхни!

      - (с закрытым ртом) Неа...

      - Я сказал - дыхни!

      - (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа...

      - А ну!!!!

      - Хууууууууууу! (выдыхает)

      - (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!

     

     

     

     Вовочка собирается в школу - забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка - думаю, докурю! Идет дальше... Доходит до школы смотрит на косяк - осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку - заходит в класс. Учительница спрашивает:

      - Вовочка, ты вчера пил?

      - Мы-кЫ!

      - Момент дышал?

      - Мы-кы!

      - А Ну, дыхни Вововочка!

      - Хуууууу!

      - Уссссссссс, - и сдавленным голосом, - садись Вовочка!

     

     

     - Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!

     - Не знаю, Гашиш Героинович.

     

     

     Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:

      - Иванов!

      - Я!

      - Петров!

      - Я!

      - КО! КО! КОНОПЛИН!

      - Я!

     

      - Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?

      - Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!

     

     

     Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает...

     Ну и хавать же сразу на кухню идет.

     (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве - ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.

     (М): Вовочка!!!

     (тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)

     (В): Кто накуренный, я накуренный???!!!

     

     

     Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает... Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.

      (М): Вовочка, как у тебя в школе?

      (В): Кто курил, кто курил-то?

     

     

     Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

     

     - Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?

     - Да, товарищ Сталин!

     Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:

     - Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!

     

     

     После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

     - А мне больше всего понравился наркоман.

     - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

     - Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"

     

     

     Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:

     - Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

     - М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...

     - Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

     - Вообще-то у нас есть заводная мышка...

     -???

     - Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...

     - Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет? ...

     

     

     Заходит панк обдолбаный в магазин... Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:

     - Скажите, это у вас Медный Всадник?

     - Нет, свинья-копилка...

     - ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..

     

     

     Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

     - За чем стоишь?

     - За сыром каким-то.

     - А это тяжелее металла?

     - Не знаю, не курил!

     

     

     В цирк пришел наркоман - наниматься на работу. Показывает номер: На веревке поднимается под самый купол, и со словами:

      - ОООППППппппп... - головой вниз кувырк!

     Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену капельницу...

     Наркоман открывает глаза:

      - ЛЛЛяяяя...

     

     

     Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в

     трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!

     - Ну, как же вы так?

     - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...

     - Хорошо, будете за черепахами смотреть.

     Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке

     сидит мужик.

     - Что вы наделали!!!

     - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...

     

     

     Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят.

     (Д) - ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!

     

     (Т) - на дед, напаснись на здоровье.

     Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые.

     (Д) - ребята, чем матч закончился???

     (Т) - ты гонишь дед!

     (Д) - ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился???

     (Т) - ты гонишь дед!

     (Д) - ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли, скажите, чем матч закончился???

     (Т) - Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...

     

     

     Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.

     - Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!

     - Ну, на, попробуй.

     Торчок два раза затянулся, отдает косяк.

     - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.

     Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.

     Торч поймал тачку.

     - Чем платить будешь, ведь ты же голый?

     - Шеф, догоним вон ту тачку - там одежда, деньги.

     Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.

     Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:

     - Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!

     

     

     Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то... " Но вдруг видит - мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло... Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:

     - Мама, дай водички, а то в горле пересохло.

     - Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!

     

     

     Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались... "

     

     

     Раскумариваются два нарка. Раскурили пятку, один другого спрашивает:

     - Ну, как, зацепило?

     - Не-а.

     Раскурили по второй пятке.

     - Ну, как, зацепило?

     - Не-а.

     Дал один другому пятку, а сам ушел. На следующий день спрашивает:

     - Ну, как, зацепило?

     - Да сначала не цепляло, а потом как зацепило, за угол потащило, пизды дало, карманы вывернуло, и отпустило.

     

     

     Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку.

     Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:

     - Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?

     - Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.

     Начинающий удивленно:

     - А почему?

     - Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...

     

     

     Чуваки сидят, перед ними фурик с пятеркой винта: Один другому говорит:

      П: Как думаешь что будет если это все одному поставить?

      В: Кровь из носа пойдет.

      П: Что так сильно?

      В: Нет. По морде получишь.

     

     

     Купил парень травки, пришел домой, выкурил... Не зацепило...

     "Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет? "

     В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:

     - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

     

     

     - Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.

     

     

     Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, отдыхают.

     Подходит мусор и спрашивает:

     - Мужики, тут труп не всплывал?

     - Нет, товарищ милиционер, часа два сидим не было никого!

     Мусор уходит. Через десять минут прибивает к берегу труп полугодичной давности. Самый убитый недолго думая подбегает к трупу и начинает его усиленно буксировать от берега со словами:

     - Мужик, плыви отсюда быстрее, мы тебя уже отмазали!

     

     

     Поймал некий страшный людоед троих чуваков - алкаша, ширяльщика и анашиста. Ну, и говорит:

     - Я, ребяты, вас не просто так отловил... Хочу, значит, кайф ощутить! Кто мне это удовольствие доставит, того отпущу, а нет - сожру со всеми потрохами!

      Алкаш мутил, мутил - вымутил какое-то жужло, сам с бодуна, руки трусятся, дал людоеду бухнуть. Тот все выжрал - вставило, стошнило, с утра голова болит, всего трясет - не кайф!!! Сьел алкаша.

      Ширяльщик в кумаре какую-то ширку трясущимися руками замутил - ширнул людоеда. Того как выбило на измену, протрясло - чуть копыта не отбросил - не кайф...

     Сьел и ширяльщика.

     

      Анашист чинно забил косячок, пыхнули совместно с людоедом. Вставило... пробило на хи-хи... посмеялись... пробило на умняк... протащились... отходнячок словили - кайф!!!

     - Ну, иди дружок!!! Кайф!!! - говорит людоед анашисту. Идет анашист, идет, вдруг сзади топот! Подбегает людоед с топором:

     - Извини, друг, на хавчик пробило!

     

     

     У мужиков во дворе выросло огромное дерево, никак его срубить не могут. Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки. Утром просыпаются, алкаш спит, водки нет, а дерево стоит.

     

     Позвали токсикомана, дали ему клея, ацетона, еще всякой гадости. Утром просыпаются, токсикоман убитый лежит, клей и ацетон кончился, дерево стоит.

     Позвали наркомана, дали ему "Беломора", шмали. Просыпаются утром - ни наркомана, ни шмали, ни дерева, пол-леса вырублено, и где-то вдалеке слышен стук топора. Подбегают, а наркоман там деревья вовсю валит, только щепки летят.

     - Эй! Ты что! Тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил!

     - Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом пробило...

     

     

     

     

     Жил был Змей Горыныч и летала эта змеюка в соседнюю деревню, Ну, там бабы, самогон... Вот раз его заломало летать и он решил пешком ходить. Но тут облом ждал его - до деревни был непроходимый лес. Делать нечего, слетал Змей Горыныч до села и приволок троих мужиков: алкаша, токсикомана и нарка. Приволок, и говорит:

      - Ну, мужики, кто мне прорубит проход до деревне, тот жив останется, а кто нет...

      Ну, первым вызвался алкаш, потребовал пару батлов водки и бензопилу. Ну, Горыныч дал ему всего и оставил на опушке.

      Прилетает через день. Нихрена тот не спилил, а только набухался, пузыри пускает. Ну, Змей Горыныч его и умочил.

     Вторым пошел токсикоман. Тоже взял бензопилу, но вместо водки попросил ящик "момента". Все дал ему Змей Горыныч и привел к опушке. Через день приходит, смотрит, токсикоман кайф ловит, ваще не в гу-гу.

      И ничего не спилил. И его кончил Горыныч. Остался один нарк.

      Змей к нему, мол один ты остался. Нарк и говорит:

      - Ну, давай лобзик чтоль и герыча пару шаров, плюс косяк догнаться.

     

      Ну, тот удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел нарка к опушке и оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут.

      Ну, они и прошли. Прилетает Змей Горыныч к опушке и видит - нарк пропилил просеку и последнее дерево допиливает. Горыныч:

      - Ты че?

      - (с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком) А че!! По приколу!

     

     

     Сидит (Н)арик у себя в коморе, косяк такой царский забивает...

      Вдруг в дверь стучат. Ну, нарик косяк такой царский спрятал, Ну, и

      пошел дверь открывать... Открыл, а там (С)мерть стоит, и говорит так

     

      уверенно:

      (С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!

      (Н): А нельзя ли мне напоследок насладиться жизнью? Давай мой

      царский такой косячок затарим на двоих!

      (С): Ладно, давай.

      Ну, затарили. После 6-ти напасиков Смерть слезу пустила, и оставила нафиг нарика.

      Ну, нарик жил-поживал до осени. Настала осень. Опять нарик у себя в коморе темные дела тварит - Черный варит, только баян заправил звонок в дверь... Нарик спрятал баян и дверь открыл, а там опять Смерть.

     (С): Я пришла за тобой! Настал и твой час умирать!

      (Н): Слышь, давай напоследок двинемся и улетим!

      (С): Ну, давай.

      Двинулись, Смерть слезу пустила и оставила нарика жить. Постепенно зима пришла, нарика ломит, жрать хочеться, травы нет...

      Тут звонок в дверь. Нарик из последних сил добирается до двери, открывает, а там Смерть стоит со жрачкой и мешком Плана:

      (С): У тебя это... комора не попалена?

     

     

     Шел как-то наркоман по пустыне. Жарко, солнце печет, куда идти неизвестно, и подумал он - все равно умирать, так фигли, еще идти куда-то... Сел на ближайший бархан и сидит. Узрел эдакое дело Бог и решил, что нехорошо это, что человек уже совсем надежду потерял. И явился он наркоману в сиянии и произнес:

     - Давай, мол, выполню три твоих желания, а потом ты встанешь и пойдешь.

     - Ну, давай, - ответил наркоман, - косячок бы сейчас...

     Сотворил Бог косячок, и пыхнули они.

     - Эх, еще-бы косячок...

     Сотворил Бог еще один косячок, и его тоже раскурили. А потом встал наркоман и пошел. А Бог его догоняет:

     

     - Ты это, мужик, может, еще пыхнем?

     

     

     

     

     Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг другу помогают, и стоит ли им помогать. Ну, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой "777". Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.

     Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!

     А.: Еще чего! Самому мало!

     Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему. Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!

     Н.: Еще чего! Самому мало!

     Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. "Понятно, нищим тоже не помогаю. " Идет дальше, смотрит - на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.

     

     Б.: Братан, курить хочу - не могу! Выручи, дай разок дернуть!

     Н.: Ну, садись!

     Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку

     говорит:

     Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания - загадывай, что хочешь!

     Н.: Ну, тогда давай еще пяточку!

     Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:

     Б.: Ну, давай свое второе желание!

     Н.: А давай еще пяточку!

     Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.

     Б.: Ну, давай последнее желание. Только смотри, это последнее - загадывай чего-нибудь очень четкое!

     Н.: А давай очень четкую пяточку!

     Ну сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:

     Б.: Ну, вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай. Делает два шага, оборачивается и говорит:

     

      А в рот его ебать! Давай четвертое!

     

     

     Лежит наркоман на морской косе, кайф ловит.

     Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти, говорит меня в сине море, а я тебе три желания исполню.

     Думал наркоман, думал:

     - Хочу, чтоб у меня была большая-большая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!

     Выросла у него голова большая пребольшая, упал наркоман на землю и лежит.

     - А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки чтобы держать голову.

     Выросли большие руки.

     - Хочу чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.

     Выросли ноги. Лежит наркоман на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал... ".

     

     

     

     

     Два наркомана под крутейшим кайфом сидят на корточках, оперевшись в какую-то грязную стену. Втыкают иглы в вены. Тут один ни с того, ни с сего срывается, начинает толкать соседа и орать:

     - Слышь, братан, вставай, нам идти пора...

     - Да, щас, давай только еще чуть повесим...

     Висят... Через некоторое время такой же приступ активности возникает у другого:

     - Вставай, идти надо...

     - Да, да, щас... Чуток повисим и пойдем...

     Висят дальше... Снова по очереди тормошат друг друга, порываясь идти, но продолжают висеть... Наконец, один из них в отчаянии расталкивает другана:

     - Все, вставай, бля буду, нам идти надо...

     

     - Да заебались ходить, уже ноги болят! Давай еще повисим...

     

     

     Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, Ну, и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет. Час. Два. Из сарая визги и вопли.

      Через 2 часа выходят нарики, все в крови.

     - Ну, что, спрашивает бабка, забили хрюшку-то?

     - Забить-то не забили, но испиздили так, что всю жизнь помнить будет!

     

     

     Студент в ветучилище сдает экзамен. Профессор спрашивает:

     -Можно ли корове сделать аборт?

     -??? ... - cтудент в шоке, спрашивает - А можно я выйду?

     -Ну, выйдите.

     

     Студент начинает носиться по коридорам и интересоваться у других, что они думают по этому поводу. Никто толком ответить ничего не может. И тут влетает в туалет с бешеными глазами - экзамен-то проваливается. Там нарк сидит, косячок смолит. Он ему :

     -Слышь, ты не в курсе, корове можно аборт делать?

     Тот, отвечает не спеша, затягиваясь:

     -Ну, чувак, ты попал...

     

     

     Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потусуемся! "

     Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались.

     Тут один осмотрелся и говорит:

      "Кенты, хорош плясать - это просто светофор!

     

     

     Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:

     - Петя, мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: "Бля... я не успеваю! ".

     

     

     По улице проезжает милицейская машина. Нарки стоят, смотрят:

     - Давай, чисто, закосим под ментовскую тачку. Ты будешь машиной, а я маячком (мигалкой)...

     - Ну.

     Садится один к другому на плечи, головой так из стороны в сторону водит и в такт бубнит:

     - Синий... синий... синий...

     

     

     Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:

     

     - Ой, смотри!

     - Что-о-о?

     - Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!! Ой, блин, задавили...

      А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!

     - Что-о-о?

     - Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили...

      Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!

     - Что-о-о?

     - Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня

      тоже бабушка есть... О, смотри!

     - Что-о-о?

     - Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!!

     - Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!!

     

     

     Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:

     

     - Эй, Вань, иди сюда, раскумаримся.

     Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.

     - Эк, тебя, Ваня, обломало!

     

     

     Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :

     -Ууууууууу...

     Нарк ноль эмоций. Его сбивает.

     Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.

     Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает:

     -Уууууууууу...

     Нарк вскакивает, хватает чайник и об пол его ррраз, и ну, его топтать. Подруга его спрашивает:

     - Че это ты его?

     

     - Душить их всех надо, пока маленькие!

     

     

     Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:

     - Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."

     

     

     Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит:

     - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Ну, приходят ребята через два дня к судье.

     Тот спрашивает одного:

     - Сколько человек ты отговорил от наркотиков?

     - Семнадцать.

     - Молодец. А как ты это сделал?

     

     - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после.

     Судья у другого парня спрашивает:

     - Ну, а у тебя какие успехи?

     - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек.

     - 156?! Отлично! Но как тебе это удалось?

     - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: вот, это размер вашего заднего прохода ДО того, как вы попадете в тюрьму...

     

     

     Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: "Не ссы, я не к тебе, я за канарейкой... "

     

     

     

     Судят нарка:

      - Г-н Косяков, поясните, за что вы убили свою сожительницу гражданку Коноплянову!

      - А чо она сука...

     

     

     Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик.

     Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:

      "Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!!! "

     

     

     Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:

     

     - Давайте украдем у охранника ключи и убежим!

     Убийца говорит:

     - Давайте лучше убьем охранников и убежим.

     А наркоман приколачивает косого и говорит им:

     - Да бросьте вы... украдем, убьем... вот сейчас курнем - и улетим!

     

     

     три наркомана лежат в кровати и по очереди курят. Один из них роняет окурок на пол. через некоторое время от окурка вспыхнули половики, шторы. Один поднимает голову:

      - мужики, горим!

      Тишина, никто не отвечает. Он снова кричит:

      - мужики, горим!

     

      другой отвечает, не поднимая головы:

     

      - И охота тебе в такую жару разговаривать.

     

     

     Собрались нарки зимой, косяк взорвали, беседуют о хреновостях. Тут один начинает cебя ощупывать и рассматривать руки:

      -- Что-то у меня с руками хуйня какая-то происходит.

     Ему в ответ:

      -- А ты братан перчатки-то сними...

     

     

     Курят двое косячок, один другому говорит:

     - Смотри, смотри, розовый слон!

     - Где?

     - Да вон, в окошко вылетел.

     Идут два мента по улице, один другому говорит:

     - Вон в той квартире наркоманы живут.

     - Откуда знаешь?

     - Да только что из форточки розовый слон вылетел...

     

     

     Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

     - Папа, смотри, по небу крокодилы летят!

     Наркоман поднял голову, затянулся:

     - Осень, вот и летят...

     

     

     Сидят два нарка: опытный и новичок - забивают косяки... Забили, курнули. Новичок спрашивает у опытного:

     - А когда кайф пойдет?

     - Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе, значит, так оно и подействовало, значит...

     Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:

     - О... глянь, слон летит... это действует, да?

     Опытный:

     - Да нет, значит, Аэрофлот... значит...

     

     

     

     

     

     Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг - бац! - ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её на пояс себе - и идет дальше.

     Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:

      "Дружище! Отдай утку - я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а? "

     - Фига с два! Я нашел - моя утка.

     Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и говорит:

     -Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит - того и утка.

     Подумал охотник, делать нечего - утку жалко, и согласился.

     - Я первый! - сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит:

     - Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь...

     - Да на хрена мне твоя утка, - сказал нарик, отдал утку и удалился.

     

     

     Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:

     - Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.

     - Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит, - говорит другой.

     - Мужики, не ссорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне приносит утку.

     - Врешь! - в один голос вскричали два других охотника. - Докажи!

     - Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая воздух пошел в высь.

     А на другом берегу отдыхали два наркомана.

     - О, смотри, собака полетела! - воскликнул один.

     - Точно - говорит другой.

     - Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

     

     

     Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.

     - Что-то сегодня неудачно...

     - Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

     

     

     

     Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:

      - Спорим, не зафутболишь кошку через дом.

      - Спорим!

     Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела...

      - Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.

     - Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели

     

     

     Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели... Летят... Тут мужик спрашивает:

      -Слабо резко вниз?

      -Нет, не слабо!! (Полетели вниз)

      -А слабо резко вверх?

      -Нет, не слабо (Полетели вверх)

      -А слабо мертвую петлю сделать?

      -А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

     Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:

      -Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать

     - это в первый раз!!!

     

     

     Алкаш говорит нарку:

     - Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!

     

     

     Нарк добивает третий косяк:

     - Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:

     - Дай и мне полетать!

     - Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой...

     - Что-то я эт-та... ни хрена, понимаешь, не лечу?!

     - А, дай сюда... Рожденный ползать - летать не может!

     

     

     

     

     В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит - лежит (Н)арик.

     

     (М) говорит (Н):

     - Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.

     

     - Нет проблем, начальник, - и повел.

     На следующий день идет (М) - смотрит идет (Н) с пингвином.

     - Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.

     (Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем.

     

     

     

     

     

     

     Встречаются два наркомана:

      - "Привет!"

      - "Привет."

     

      - "А чего это у тебя на плече?"

      - "Да это мой старый глюк Вася."

      - "Да не на этом, на другом!"

      - "О-о-ой!!! " (с ужасом глядя на плечо)

     

     

     Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:

     - Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?

     А тот ему и говорит:

     - Да успокойся ты... Я не из того глюка.

     

     

     Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).

     (К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе поедем.

     (Н): Ну, ладно.

     Едут.

     (К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.

     (Н): Ну, ладно.

     Идут.

     (К): Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки болят...

     (Н): Подожди, зараза, меня через полчасика попустит, и ты ваще исчезнешь.

     

     

     Сидит заяц на полянке, раздобыл косяк, только решил покурить - выбегает лось:

     - Заяц! Да ты что!!! Кто ж сейчас наркотой балуется?! Надо спортивный образ жизни вести, в спортзал, все в спортзал!!!

     Проорал лось и ускакал. А заяц призадумался, а ведь прав, ничего не скажешь. Бросил косяк и побежал на главную поляну. Там все зверье тусуется, сидят, курят. Заяц:

     - Звери! Звери!!! Да вы что-о-о! Все в спортзал, спортом заниматься!

     Никто на него внимания не обращает. Е