behigh.org - Как правильно писать растаманские сказки

Есть такой человек - Дима Гайдук. По-своему хороший и добрый. Еще у него есть борода, и поэтому он похож на Фиделя Кастро. Того, который на Кубе сделал революшн. Только он не на Кубе, а в Москве. А Фидель Кастро - на Кубе, потому что в Москву его все равно никто не пустит.

Короче пока я ехал от станции юго-западная до станции лубянка и ел белую пастилу "Красный октябрь",то так громко смеялся, что весь вагон стал улыбчивым, а диктор объявил: осторожно, двери закрываются, продолжение растаманских сказок слушайте на следующей станции. Или что-то еще, о чем я уже позабыл. И тогда я сделал маленький тираж на своем принтере и раздал всем своим друзьям. И они тоже смеялись. А одна бабушка даже сожгла одну книжку в печке, потому что подумала, что эти сказки написали черные негры. Выходит, что растаманские сказки улучшают настроение и нужно наладить их выпуск в больших масштабах.

Это очень просто. Нужно придумать или вспомнить какую-нибудь прикольную вещь из жизни, а потом сделать так, чтобы она стала еще прикольнее. Например: написать про нее на чукотском языке. Но это неправильно. Потому что тогда с нее будут тащиться только чукчи, да и то - не все. Ну, вообще-то это можно еще проще сделать. Взять какую-нибудь прикольную книжку - да вот хоть Русские Народные Сказки и пересказать на понятном каждому растаману языке. Значит, напишем ее на хиппическом языке. Во! Это будет совсем то, что надо. Главное - с матюками не переусердствовать, а то получится грубо. Как в пельмени перца насыпать.

Короче, жил-был один парень и была у него Курочка Ряба. Как-то раз приходят к нему менты и говорят: "Мы знаем, что ты наркоман, отдавай наркотики, какие есть, а то плохо будет!" А парень тот был непростой. Он был на самом деле Иван-Царевич, но он врубной был и прикинулся, будто он Иван-Дурак, и говорит - нет у меня ничего. Ну, менты потерлись еще пару часов у него на хате и ушли ни с чем. Тогда он вылазит из кухни и идет гулять. Гуляет так себе, гуляет и встречает Курочку Рябу. Она ему тогда говорит: - Давай быстрее целуй меня, и я стану твоей женой. Он ее целует, и она превращается в Василису Прекрасную - под косой звезда блестит, а во лбу - ума палата. Ну, не шестая, конечно.

И вот Иван ведет ее под венец, а она ему говорит: когда придешь домой, не трогай мои перышки. Он тогда приходит к себе на хату и забивает. Потом смотрит: какой-то мусор на лавке валяется он его берет и - в печку. А сам - ходу. А Василиса домой возвернулась и видит, что перьев нет, и тогда она закручинивается, а потом пригорюнивается.

А уже после этих двух важных заморок садится за письменный стол и пишет ему такую маляву: Иван, ищи меня в тридевятом царстве - опиюшном государстве, в плену у Змея-Героиныча.

И вот Ивана попустило, он приходит на хату и обламывается с такого галимого расклада. Такой, думает, ништяк был. Делать нечего, берет он свой верный косяк-самокур и баян-самошир и идет в тридевятое царство-опиюшное государство. А там змей безобразничает, такой беспредел устроил, всех присаживает на свои порядки. Как увидел он Ивана - так и запричитал: "Иван, не губи - дай децил с твоего баяна, а то щас помру...." А Иван ему отвечает: "Хуй тебе в сумку и залупу на воротник",- а потом как возьмет свой верный косяк-самокур, да как ударит змея паровозною струей прямо в душу. Тут и конец змею настал. Тогда Джа появляется среди облаков и говорит: "Иван, возвращайся на родину, там тебя твоя жена ждет."

Через три года он наконец добредает до своей хаты. А там жена его Василиса Премудрая дожидается. И это не гонево. Это она раньше была Прекрасная, а теперь стала Премудрая. Как хозяйка медной горы. Или даже как Мата Хари. Так они и жили-поживали, да добра наживали, молоко варили - гостей поили. Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец.