Случилось это в одну из моих командировок, которые, как обычно, сваливаются на голову в самый последний момент. В пятницу меня вызвал шеф и в двух словах послал решать один важный производственный вопрос в городок, расположенный в 700-800 километрах от областного центра. Убыть в этот городок мне предписывалось на поезде, а ехать туда без малого 14 часов.

     "Ну, надо - так надо", - подумал я про себя и, собрав рюкзачок с вещами, отправился в путь. Прибыл на место, включился в работу, на следующий день надо обратно ехать. А, к слову сказать, жил в том же самом городке один известный мне человек. Знакомый-не знакомый, приятель-не приятель, другом вроде тоже не назовешь. Мужик серьезный, деловой, можно сказать, но покурить любитель. В прошлом я ему не раз помогал, да и он мне никогда, в случае чего, не откажет. Вот и в этот раз, когда я уже собирался в обратный путь, он навестил меня и выкатил от щедрот своих завертон целлофановый, а в нем на пять кораблей хорошей пыли, пыльцы то бишь. Ну я, подарку такому, ясное дело, обрадовался. Думаю, приеду - на ближайших выходных устроим с бобрами-приятелями мощный загул. И на следующих выходных, судя по размеру пакета, тоже устроим. В общем, пока я так думал, кореш, видя мое удивление, усмехнулся и выдал мне еще приличный кропалик гашиша, "на дорогу".

     Попрощались мы с ним, я себе вколотил папиросу, в дорогу, но дунуть не успел - приехал водила забирать меня на вокзал.

     Тем, кто путешествовал Российскими Железными дорогами, не нужно объяснять, что наши поезда - самые поездатые поезда в мире. Скука ужасная. Поезд выезжает в пять вечера, а прибывает утром. Стало быть, пока не стемнеет - фиг уснешь. Соседки, две учительницы-клухи, без остановки трещат о делах насущных, четвертый сосед уткнулся в газету по самую холку. В общем, все как на картинке, половина поезда бухает - вторая половина медитирует под звон подстаканников.

     Вижу - дело плохо, значит, пора покурить, залечь на верхнюю полку и втихую гонять там измененным сознанием. Достав косяк, я отправился на поиск места для курения. Весь предыдущий опыт обкурки в движущихся поездах подсказывал мне идти в тамбур. Ну, честное слово, сколько раз я там долбил - не счесть, и потому уверовал в полную безнаказанность такого способа. Как выяснилось - напрасно.

     Только запалил косого, в тамбуре, как по мановению кишечно-волшебной палочки нарисовался мент. Судя по нашивкам, старшина. Не знаю, может от частого употребления марихуаны у меня на спине появилась надпись "Бобер", но мент тут же очень строгим голосом вопросил: "Ну и что мы тут курим???" Повисла пауза. После чего начались объяснения. Когда мусор все-таки завладел уже потушенной мною пяткой и по издаваемому ей запаху определил, что вещество внутри является, по всей видимости, продуктом, запрещенным к употреблению, он задал вопрос, который меня просто шокировал: "Ну и какого черта ты куришь в тамбуре коноплю?" Ударение было сделано на слово "тамбур". Я не нашелся, что ответить, и просто развел руками. На что мусор добавил: "На улице, что, покурить не мог!?" Я тупо продолжал безмолвствовать, при этом прикидывая последствия моего задержания. Если в конторе узнают, что в служебной командировке я занимался транспортировкой и употреблением наркотиков, мне тут же пожелают удачи в поисках новой работы...

     Мент, видя мое отупение, решил перейти к следующей стадии задержания, а именно - произвести проверку моего багажа, о чем он и заявил. Меня моментом бросило в жар, так как после его слов передо мною ясно встала картина: открытый рюкзак, а в нем, на самом верху, моя бесплатная путевка в ближайший санаторий МВД с решетками вместо занавесок - завертон с пятью коробами пыли... Стало предельно ясно, что нужно отмазываться сейчас, ибо потом будет поздно. И я, сбросив с себя оцепенение, стал едва ли не плаксиво уговаривать мента не делать из всего произошедшего проблему, поскольку я работаю на солидную компанию и не хотел бы потерять работу, и тэ дэ и тэ пэ, и, разумеется, что я так больше никогда делать не буду.

     Видя такое искренне раскаяние, мент слегка смягчился, но потребовал сказать ему, где сие зелье было мною раздобыто. Мною тут же была выдана история о некоем Иване Борисове (фамилию "Иванов" я ввернуть постеснялся), бывшем однокашнике, встреченном на перроне, который, собственно и угостил меня папироской. Мент, как ни странно, поверил. Я, несомненно, вызвал у него впечатление конторской крысы, вполне законопослушного лопуха, который лишь балуется травкой. Еще некоторое время мент размышлял, затем выкинул косяк в громыхающий тамбур, спросил, в каком купе я еду, и посоветовал уебывать отсюда и боле на глаза ему не попадаться.

     Залитый собственным адреналином по самые брови, влетаю в купе, забираюсь к себе на верхотуру и начинаю думать. Через пару минут напряженного размышления я понимаю, что мне нужно срочно извлечь пакет из рюкзака и поместить его в какое-то другое, более абстрагированное от моей личности место, ведь эта разжалобившаяся Мать Тереза в серой форме может в любой момент передумать и вернуться с проверкой! Выбрасывать траву, согласитесь, все-таки жалко - решаю спрятать. Но где? Стараясь не привлекать внимания спутников, осматриваю купе. Естественно, я не могу засунуть пакет под нижние полки, там копошатся мои беспонтовые соседи. Под крышей купе и на полках тоже ловить нечего, дырок там никаких. И тут я вижу щель слева от входа, в которую вмонтирована выдвижная лестница. Вот он, выход!!! Я прячу туда пакет и валюсь на кровать... Теперь можно перевести дух. Единственная возможность непредвиденного обнаружения моего волшебного пакетика - если тетка, занимающая соседнюю со мной верхнюю полку, выдвинет лестницу, чтобы забраться наверх. Лет ей не так уж много, и в тот момент я был почему-то совершенно уверен, что она лестницей пользоваться не будет. Успокоив себя этой мыслью, утомленный треволнениями прошедшего дня я уснул...

     Проснулся я часов в шесть утра, когда только начало светать. Поезд по-прежнему тарахтел по полотну, приближая нас к конечной остановке, соседи спали. И тут... мой взгляд упал на лестницу. Она была наполовину выдвинута!!! Похолодев, я тихонько, чтобы никого не разбудить обшарил весь паз - пакета не было.

     Ну, сказать, что я расстроился, значит ничего не сказать. Пакет пропал, это одно. Второй вопрос - КУДА он пропал? Если эти клухи-учительницы нашли его, они вполне могли отдать его проводнику, а тот в свою очередь... Стоп. Я решил успокоиться и дождаться прибытия, а там, по обстоятельствам, попытаться выяснить судьбу моего завертона и при этом постараться не спалиться самому.

     Когда поезд причалил к перрону и молчаливый мужичок покинул купе, я все-таки решился расспросить этих подружек Бальзаковского возраста и осторожно поинтересовался у них, не находили ли они чего-либо за вот этой вот лестницей? Одна растерянно посмотрела на меня и ответила, что оттуда выпал какой-то пакет. Я задержал дыхание, а она продолжила, виновато переглянувшись с подругой: "Ну-у... мы подумали, что это осталось от предыдущих пассажиров... и мы... ВЫКИНУЛИ ЕГО..."

     Мне оставалось лишь улыбнуться им, уверить, что все в порядке, что они абсолютно правильно поступили, подхватить рюкзак и выйти из этого надоевшего поезда...

     Вот такая история, господа. И, несмотря на то, что во всем случившемся была и моя вина (нечего курить где попало и пакованы прятать в дурацких местах), мне стало легче, когда я избавился от пакета. Ведь согласитесь - не в траве же счастье?!..