Проживая жизнь, мы отдаем долг Богу за его бесконечную Любовь.

     

     Киев. Левобережный массив. Воскресенье, 30 сентября 2001 года. Полнолуние, день Веры, Надежды и Любви. Очень солнечно, хотя и не очень тепло. Перед этим днем была неделя дождей. В понедельник снова стало мокро и холодно. В наличии имеется около 130 грибов, за что огромное спасибо Еве. Грибоеды: моя любимая жена О и я. Я - опытный психонафт, который, тем не менее, грибов пока не пробовал, окромя голландских в порошке. Но это ж детский сад :). Начитавшись достаточно информации о дозировке, я все же остался в полном неведении, ибо не знал ни насколько имеющиеся грибы круты, ни собственных сил. Я могу курить очень много очень сильной травы, жрать кислое, ДХМ, винт - что угодно, однако, крышу мне не срывает даже когда уже пахнет передозом. Посему было решено, что моя возлюбленная жена съест штук 30, а остальное мне. На самом деле ей досталось где-то 25, а мне - 105. Забегая вперед, скажу, что не стоит не доверять русской природе, которая выращивает для нас волшебные растения со шляпками. Они настоящие. Именно такие, как надо. Они не плющат и даже не штырят. Они таранят. Поэтому если ваш организм с ними еще не знаком, то 30 - это именно то, что надо. 50 - потолок.

     Итак, грибной чай вместе с заваркой был поглощен в 14:00. При этом мне лично было очень противно. Не люблю всякие чаинки-грибинки и прочие водоросли. По старой доброй кислотной традиции я тут же задул это дело сверху одним наперстком хорошей травы через мокрый бульбик с ведром. Жена отказалась. Разницы же на самом деле не было никакой. И мы пошли гулять в сторону стоянки нашего авто. Хотели поехать на природу повисеть. Мне, конечно, сказали, что с координацией будут проблемы, но под кислым я рулю прекрасно, так что решил, что и сейчас все получится.

     Однако за те 10 минут, которые ушли на то, чтобы прогулочным шагом дойти до стоянки, нас уже конкретно накрыло. И не только цвета стали ярче, но и подглючивать стало потихоньку. Причем обоих. Далее буду рассказывать только про свои ощущения, замечу лишь, что у женушки все было хорошо, разве что, чуть подташнивало иногда. Мы сели в машину погреться, т.к. было холодно, а она как раз стояла на солнце и была оазисом летней духоты. Где-то через полминуты я пошел отлить в кусты, оставив Любимую греться дальше. Крышу уже подрывало. Когда я вернулся, то понял, что не могу не только сесть в тачку, но даже и смотреть туда, наклонившись к окну. По этой причине мы сказали охране, что просто гуляли и решили погреться, а теперь идем дальше. Общаться с людьми пока получалось. Покинув стоянку, мы степенно пошли гулять вдоль канала, который опоясывает всю Русановку. Но мы были не на Русановке, а все-таки на массиве. Не очень важная инфа, особенно для не киевлян, но все же. Пока дошли до лавочки (минут 10 это заняло) я уже не мог ни на кого смотреть. Меня конкретно глючило и торбило. Постоянно двигался, старался смотреть в разные места, более характерные зеленью травки и синевой неба, нежели серостью бетона и грязью тины в канале. Посидев 5 минут, я понял, что надо идти. Во-первых, дабы удалиться от прогуливающихся людей, а во-вторых, с целью менять картинку. Скорей всего, стоит прекратить оценивать время, потому что дальше ничего ни с чем не совпадает. Когда мы дошли до конца массива, где находится киностудия Довженко + церковь (!), я понял, что передознулся, ибо мне начинало становиться плохо. Это не был испуг от измененного состояния сознания - мне не раз доводилось терять свое "Я" и сдерживать целостность только лишь усилием логики. Плохо мне было совершенно физически, что выражалось в потере ощущения тела и повышенном давлении с сердцебиением. Не тошнило. Было просто очень глюкаво, ничего не понятно и ОЧЕНЬ плохо. Я прилег на землю. Любимая, зная, что последний, кому может быть плохо - это я, особого значения происходящему не придавала. Памятуя пару предыдущих передозов винтом и ДХМ с такими же синдромами, я пытался поглубже дышать и порывался блевать, хоть и понимал, что это бесполезно, ибо все уже давно в крови. Ни то, ни другое мне не давалось: дышать я все время забывал, а блевать было нечем, поскольку мы ничего не ели. Все морфилось, было в узорах и безразлично созерцало мои муки глазами прохожих и природы. Начинало быть страшно. Я реально понимал, что могу кинуться с такими понтами. Кинуться же не хотелось по 2-м причинам: любимая жена + понимание того, что ничего хорошего меня без тела не ждет. Рано еще. То есть быть мне там в своем глюкавом бреду-аду, пока не попустит. А попустит врядли, раз тела нет. Стали приходить интересные мысли. Например, что грибы мне прислало какое-нибудь "Общество Истребления Таких Вот Мудаков, Как Я"; или, что человек, приславший мне грибы, просто решил меня злобно одуплить. Вывод напрашивался один: если кто-то меня не откачает - пиздец, быть инфаркту. Итак, мне было сначала очень интересно, а потом страшно. И тут я перестал стесняться, что порчу Возлюбленной трип, взвесил все и сказал, что надо бы пойти поближе к людям, на всякий случай. Женушка уже начала понимать, что что-то тут не то, тем самым присоединяясь к моему бэдтрипу. Мы подошли поближе к дороге, гда было много машин и пешеходов, с равнодушным интересом и брезгливостью наблюдавших за катающимся по земле молодым симпатичным парнем и его испуганной красавице-спутнице. Наверно, это выглядело странно: оба прилично одеты, при мобилках, приятные на вид (жена - вообще загляденье!), а ведут себя так, как будто он какой-то упившийся синяк.

     - Надо звонить пацанам, - медленно выговорил я, жалобно глядя на стоящую рядом Милую. - Позвоню К.

     К - это мой друг и коллега, тоже психонавт, очень странный тип :)

     - Ман, я тут обожрался грибов, - осторожно начал я

     - Молодец, поздравляю! - тон был холоднее, чем просто ледяной.

     - Чувак, ты не мог бы приехать?

     - Нет, я занят.

     - Ладно, пока.

     Я был в шоке. Я реально не знал, что теперь делать и почему он мне так ответил (Так я и не знаю, в чем дело, наверно, был чем-то расстроен). Мое воспаленное воображение тут же присовокупило его к "Обществу Борьбы с Такими Мудаками, как Я". "Доверять можно только Кице", понял я и стал набирать своего второго дружбана С. Мобилки рулят!

     - С, мне пиздец! - заорал я в трубу и вкратце описал, что происходит. С С говорить было хорошо. Он свой, он знает, что я имею в виду. - Чувак, вызывай пацыков на скорой, мне нужен свой врач.

     У нас действительно есть свои пацаны на скорой, и я очень надеялся, что они приедут. Однако он перезвонил и сказал, что не может их вычислить и что пусть я звоню в обычное 03 и говорю, что у меня просто грибное отравление. Меня промоют и откачают. Я обрадовался такой возможности отбрехаться и не связываться с ментами. Потом решил, что плевать на ментов и прочее - все равно откуплюсь. Главное - не кинуться и не оставить мою Детку без мужа.

     Скорая была еще прикольней, чем К. Они тупо бросали трубку. Я не удивился. Когда-то вечером я обнаружил перед своим подъездом труп. Чувак просто спрыгнул с 9-го этажа. 02 молчало целый час. Они потом, кажется, случайно пришли. Оно и понятно: надо ж ловить торчков, сотрудников канадских компаний и разгонять бабушек из подземных переходов. Врачи, конечно, не такие сволочи, но что-то там, видать, у них глючило.

     - Вызывай скорую, Милая, - сказал я, а сам начал опять набирать С.

     Любимая поняла, что это уже совсем серьезно и стала звонить К. Когда он услышал, что она плачет, он тоже понял, что это не прикол, и рванул ловить тачку. На самом-то деле, он меня, наверно, любит все-таки :). Было трудно описать для неместных, где мы находились, но прохожие помогли определить адрес. Сами прохожие старались нас избегать, однако некоторые все же помогали, чем могли. В основном тем, что не уходили так сразу.

     Любимая пошла к киоску купить мне воды - как минимум попить, как максимум еще и поблевать. А ее ж плющит! Покупка далась тяжело, но воду я получил. Пока она ходила, я взывал к прохожим, чтобы они вызвали скорую. Прохожие развлекали меня классикой реакции и глупыми вопросами.

     Вдруг зазвонил мой сотик, и это был самый радостный звонок, который когда-либо случался в моей жизни. Звонил мой третий кореш - А, которого вызвонил С. Он сказал, что УЖЕ ЕДЕТ КО МНЕ СО СВОИМ ВРАЧОМ И ЛЕКАРСТВАМИ, и что пусть я держусь, они скоро будут. Даже не берусь описать смесь радости и благодарности, которую я ощутил. Сейчас, кстати, тоже ощущаю. Я звонил ему еще раз 5, спрашивая скока можно ехать и объясняя, где мы находимся. Тем временем, между моей женой и К происходил следующий разговор:

     - Ну где ты там, К?

     - Ловлю тачку.

     - Только ловишь? Ты сошел с ума! Давай быстро сюда! Когда ты будешь?

     - Минут через 20.

     - 20!?!?!? Ты что, это слишком поздно!

     Короче, этот кошмар ожидания продолжался еще некоторое время, после чего приехал А на своей каре с нашим другом - врачом. Он был в галстуке, его сорвали с какой-то встречи. Мне перестало быть страшно и осталось только плохо. Также добавиллось смешно; мне всегда очень смешно, когда пацаны рядом, особенно под чем-то. А тут меня ваще глючит, они меня попускают и прикалываются, я отвечаю черт знает что и понимаю, что страшно гоню, от чего мне становится еще смешнее. Но и плохо ж, блин, тоже - капец!

     - Чувак, что ты тут разлегся перед церковью у всех на виду?- Больше всего пацанов заботила необходимость избегать ментов. - Пошли чуть подальше в рощицу, чтоб не привлекать внимания.

     - Как это не привлекать!? Надо привлекать! Наверно. Я не знаю, пацаны, одуплите меня кто-то, потому что я ваще нихера не знаю и не понимаю. Гы!

     - Как ты себя чувствуешь?

     - Мне хуево, глючит и смешно.

     Заслышав такие речи, моя Любовь немного успокоилась и на ее заплаканном личике стала периодически появляться пусть горькая, но улыбка. Меня прислонили к дереву, замеряли пульс и стали мутить какую-то фигню в бутылочке. Это был абсорбент, который должен вобрать в себя весь яд, чтобы дальше не накрывало и хуже не было.

     - Минут через 10 начнет попускать. Хуже уже не будет. - Хуже мне действительно больше не стало, но реальный попуск начался только где-то через час, про что П сказал моей Милой, что это ваще непонятно чего надо нажраться, чтобы кол-во абсорбента, рассчитанное на максимальное отравление, сработало так поздно.

     - Куда ж хуже, пацаны, мне и так хуево. - говорил я страдальчески-весело, жадно глотая какую-то гадость, которая казалась мне волшебным элексиром. От нее еще шел какой-то синий огонек-дымок, видать че-то там улетало в виде частичек каких-то. - Это меня глючит или там внатуре такое просиходит?

     - Слушай, точно, что это у тебя там такое!? - А был тоже в восторге от увиденного.

     - Волшебство просто какое-то! - я был счастлив, как ребенок, несмотря на то, что лучше мне покамест не становилось.

     - Дык, мы ж кто такие? - П, врач-хирург, настоящий мужик и Человек с огромной буквы Ч заулыбался скромно, но хитро. - Волшебники и есть!

     - Фонарь! - это было основное слово дня, помогающее выразить эмоции. Так же использовалось "ваще", "я в шоке" и "капец".

     Поскольку мое "Я" развалилось, и связно мыслить я никак не мог, ибо каждые 10 секунд меня уносило в новый трип, я не был уверен абсолютно ни в чем и любое свое высказывание заканчивал оговоркой "Наверно. Может быть. Я точно не знаю". На все вопросы отвечал охотно, однако запутывался и начинал тут же прогонять что-то несусветное, заканчивая наставлением, что, мол, вы не обращайте внимания, я ничего на самом деле не понимаю ВАЩЕ и делайте сами, как знаете, а меня лучше вовсе не спрашивать, патамуша я вам щас тут такое расскажу...

     Тут приехал К и скорая. Скорую, как потом удалось выяснить методом исключения, вызвали-таки прохожие. Я обрадовался и, игнорируя протесты друзей, отдался еще и в руки скорой, на всякий случай. Мне замеряли давление и сказали, что для обычного 120 на 80 нынешнее 140 на 130 - это многовато и стали расспрашивать, что же случилось. Тут началась настоящая путаница. Я не мог понять, можно ли им доверять, что кому говорить и не говорить, что делать и ваще. Было много вариантов: говорить про грибы, говорить про траву, верить им, не верить им. Вели себя они слишком уж уверенно и жестко. Мне показалось, что они менты. Я отдался судьбе и друзьям, и было принято решение не рисковать и везти меня не домой, а в больницу скорой помощи к токсикологу. В скорой было 2 чувака помимо водителя. Один молодой фельдшер, очень хороший человек, по имени Андрей, а другой - доктор, лет 55-ти, злой, как черт. Лаве у нас с женой была куча прямо с собой, поэтому я никак не мог понять, почему им просто не дать денег, чтоб они меня одупляли красиво. До сих пор ответа на этот вопрос у меня так и нет. Короче, поехали мы в скорой - я, лежа на кушетке, жена рядом с одной стороны и Андрей с другой, а злой дядя (мое восприятие было поистине детским все то время) впереди. Друганы ехали сзади на своей тачке. Андрей мне все время что-то мерял и разговаривал ласково и успокаивающе. Мне это было очень нужно. Я был ему бесконечно благодарен, он был просто ангел-спаситель какой-то.

     - Чуваки, меня надо чем-то двинуть по вене, шобы эту хуйню прекратить! - мне казалось, что это самое жирное решение. Было бы круто ваще получить че-нить из пистолета в сонную артерию, шоб попустило и усыпило. Это была моя мечта.

     - Еще и ширять тебя!?!? - им-то было смешно.

     Мы ехали довольно долго. Минут 15. Мне было то лучше, то хуже, волнами как-то накатывало. Все вокруг морфилось и глючило, я исполнял, шо в цирке, и к концу поездки все ржали, потому, что выдержать мою логику было невозможно. Я очень обрадовался:

     - Я вас тут всех щас насмешу, пацаны! Это ж моя миссия в жизни: любить жену и чтоб всем вокруг было весело!

     Мы вышли (меня страшно качало, я старался за кого-нибудь держаться) и пошли в больницу, где произошла квинтессенция сакового стаффа :) Заключалось это в том, что нас с женой отвели в узкую темную холодную комнату с кафельно-туалетным интерьером и двумя кушетками и стали злобно допрашивать. Мы сначала че-то мычали то про грибы, то про траву, после чего Любимая сказала, что нечего на нас тут орать, и стала меня выводить на улицу.

     - Фу, какие злые дяди! - я просто негодовал. - Слушай, Киця, а кто из них хороший и кто плохой? Кому доверять-то кроме тебя, Любимая моя?

     - Не знаю, Зайка. Пацанам можно точно доверять. Пошли к ним!

     Мне же было весьма страшно по ментовским заморочкам, я опять не знал, кто хороший, а кто плохой, поэтому был офигенно рад, что нас выпустили. Тем временем пацыки добазарились с фельдшером и доктором из скорой и меня повели ширять. Это была хорошая новость. Особенно мне понравилось, что ширяли меня двадцатикубовой машиной полной витаминов и глюкозы.

     - Чуваки, какая глюкоза!? Меня и так глючит - не балуйся!!!

     Однако, польза была налицо. Плохело мне все реже и не так глубоко. Мы сели в тачку к друзьям и поехали обратно. Типа домой. В течение первых 5 минут поездки я усиленно старался въехать, что кроме своих больше никого нет. Впереди сидел А за рулем и К рядом с ним. Я сидел сзади, зажатый между женой и П. Мне было очень спокойно и приятно. Бэдтрип закончился. Начался гудтрип. Я продолжал исполнять, не закрывая рот. Ржали все со мной во главе так, что просто капец. Мы поехали на то самое место, где я кончался, купили попить-пожрать и стали наслаждаться остатками солнечного дня. Ребятки тут же дунули, шобы отметить и расслабиться, а я ходил вокруг, садился, вставал, что-то рассматривал, говорил без остановки и смеялся до колик.

     - Пойду к зеркалу, посмотрю хоть на себя, - заявил я довольно серьезно и полез в машину. - Йоооперный театр! Прическа моя! Растрепалось все совсем, вот в чем беда! - это было неуместно и потому смешно.

     Способность связно мыслить все еще не возвращалась. Я продолжал ничего не знать и не понимать. Связность же мысли обеспечивается тем, что человек думает какую-то мысль, резюмирует это дело неким выводом, запоминает и двигается дальше. Я же не мог сделать абсолютно никакого вывода. Суть вещей была у меня как на ладони, поэтому любой вывод казался мне полным гоневом. Поэтому я и смеялся.

     - Сейчас как сделаю вывод! - грозился я. - Например такой: Все! Больше никогда!

     - Га-га-га-га! Как ты себя чувствуешь, Грибоедов?

     - Хорошо. Наверно. Я не знаю точно. То так, то сяк. Слушай, Манюся, у тебя тут паутинка прилипла к штанам. Дай почищу. Ведь если не я, то кто же?! А вообще есть смысл пойти пописять. Или нет? Хер знает что, ничего не понимаю!

     

     Было очень красиво, спокойно, глюкаво и смешно. Стыдно пока не было. Я пользовался приходом и втыкал во все подряд. Парни говорят, что у меня светились глаза все время.

     - Раньше он смотрел, - сказал П моей жене, когда она рассказала ему о моих постоянных поисках Бога, - теперь будет Видеть...

     Года полтора тому я первый раз схавал кислое. Это было очень магично и одуплительно. На Хае есть трип репорт "Марочные откровения". Скажем так, я выкупил, как все работает, но не мог понять зачем, равно как и не мог почувствовать Любовь Божию на полную катушку. Именно за ней я и охотился. Охотился каждый раз, когда курил план, когда общался с людьми на работе и вне ее, когда медитировал и занимался аматорским Тайчи по утрам. Постоянно. Больше никакого смысла в жизни я никогда не находил и сейчас тоже не вижу. Жить, помогая другим, будучи пустым и чистым, любя не от себя, но от Природы, будучи просто проводником ее Любви... Не нужно принимать ничью сторону. Всяк правый попущен будет, а заблудший прощен - вот вся моя заповедь.

     Мы повисели еще немного и пацаны уехали. Мы же пошли в сторону дома. От целебного ширева сильно хотелось писять, что я и делал каждые пять минут. Когда мы были уже во дворе, мне снова стало плохеть. Солнца уже не было видно за домами, стало холодней, нас начало накрывать новыми глюками. Прибавив шагу, мы оказались дома очень скоро. Я упал на диван, попивая минералочку. Все морфилось и отдавало мертвечиной. Дома всегда такие глюки. И тут, когда наступила тишина и покой, я стал думать. Ко мне снова вернулась связная логика и память. Однако, я был открыт и наг перед собой и всем миром, я не прятался, но наоборот старался покопаться в себе, пользуясь такой чудесной возможностью.

     И тут началось. В прошлом репорте я ничего не писал о том, что понял. Сейчас смысла тоже не вижу. Об этом нельзя писать, говорить, думать. Это можно только переживать. Все давно написано. Кучи дзенских коанов, суфийских и даосских приколов, Кастанеда, Пелевин - вы все это знаете. Могу лишь сказать, что это наконец-то произошло и со мной. Полный катарсис. Я стоял перед огромной горой Любви, которая смеялась от своего Всепонимания и обнимала меня этой Любовью, от чего я, в свою очередь, рыдал. Это и называют Богом. Потом я сам побыл горой, глядящей на маленькую стоящую перед ней фигурку. Рыдал часа 2. Все дерьмо, которое во мне было, всплыло и слилось. И поверьте, я действительно хороший человек. Очень стараюсь очищаться ежесекундно, всем помогать, всех любить и т.д. Не потому, что так надо, а потому, что по-другому просто невозможно. И мне это таки удается. И все же было очень тяжело. Я просто заново рождался. С кровью, с болью, с воем. Однако, я даже наслаждался этим. Ох, если бы каждый мог пережить это хоть раз во взрослом состоянии!!! Я был прощен и любим, равно как и все остальные всегда и в любой момент времени. Было очень впадло осознавать, что в лучшем случае я все это просто запомню, но уже не смогу быть таким свободным от своего ума и сливаться с Богом так легко.

     - Хоть одну секунду в сутки, хоть одну! - молил я (да и продолжаю молить) себя. - Очищаться необходимо, это ж Бесконечная Любовь, это благодать, благословение, прощение! - слова пусты, но все же их так мало...

     Понималось зато, как это происходит. Я мог выбирать без труда, где мне "находиться" - в тонале или в нагуале (пользуюсь самым популярным названием). Думаешь, делаешь выводы - тональ. Безмолвен - и Бог обнимает тебя, нежно, как мама, но выжимая, как из мокрого полотенца, всю грязь умозаключений, эмоций и прочего хлама. Я просто обхватил свою жену, прижался к ней и рыдал, рыдал, рыдал... Мы многое обсуждали, делились впечатлениями, плакали и смеялись. Мы любили не вдвоем, а со всей Вселенной. Я так рад, что все вышло именно таким образом! Я узнал, какие у меня друзья. НАСТОЯЩИЕ друзья. Понял, что моя жена любит меня ничуть не меньше, чем я ее, а это реально дофига, то есть бесконечно.

     - Вот хоть настолечко кому-то если что-то надо, - пускал я пузырями сопли и слезы, показывая ноготь мизинца, - умру, но помогу! Это ж надо, чтоб прямо так вот... эх, Милая, как же я тебя ЛЮБЛЮ, как я всех-всех люблю!

     Выяснилось, что большую часть разговоров жены она не произносила вслух, особенно про 20 минут. Я просто мог читать ее мысли где-то в течение часа. Я стал отправлять СМСы всем, кто мне помог, с признаниями в Любви. И сейчас говорю то же самое. Когда уже совсем попустило, позвонил мой дед:

     - Зайди ко мне в гости, я хочу тебе отдать свой плащ.

     - Дед, спасибо тебе, но мне не нуж...

     - Я знаю, что он тебе не нужен, что у тебя и так есть, что ты не носишь такое и что можешь купить все, что угодно! - Дед говорил очень ласково, так что я аж испугался, не выкупили ли мои родственники про мой трип, живем то мы рядом. - Я просто хочу таким способом сказать тебе, что я тебя люблю!

     Это меня просто убило. Я сделал героическое усилие, чтобы не расплакаться:

     - Послушай, дед, спасибо тебе! Мне некуда его вешать, но я тебя прекрасно понял... Подожди, не перебивай и маме скажи, чтоб не мешала тебе разговаривать (они там все че-то собрались вдруг). Так вот, запомни, я тебя тоже очень люблю. Это правда.

     Очень хотелось найти фельдшера Андрея. 4 дня назад мы с Любимой его таки нашли, поблагодарили, дали денег и отвезли домой. Надеюсь, что будем еще встречаться и дружить. Блин, как же им мало платят! Люди, если вам врач что-то делает - дайте ему капусты, скока можете. Мля буду, это того стоит!

     Пацаны, кажется, не поняли, что со мной происходило. Для них это было просто приключение, необычайное происшествие со мной, просто небольшой передоз. Они, мои дружищи, так смешно смущаются, когда я лезу с сентиментами... Спасибо вам еще раз, чуваки. Не только за это. Ваще за то, что вы у меня есть. Я уже давно счастливый человек. Теперь еще более. Всех люблю. Всех благодарю снова и снова и постараюсь делать это всю жизнь. Моя жена - ангел и принцесса. Для нее у меня вообще нет никаких слов. Для нее у меня есть моя жизнь.

     

     Из всех выводов, которые можно хоть как-то оформить в слова у меня есть 4. Первый вы видели в эпиграфе. Вот еще 3:

     1. Если на кого-то можно обидеться, то его нужно тут же простить.

     2. Сомнение и подтверждение - вот что такое инь-ян.

     3. То так, то сяк - вот и все, что можно сказать о чем бы то ни было с полной уверенностью. Все остальное - чушь.

     

     Полый бамбук вся моя "личность" для вас!