Я прожила с "Н" всего год. Но он оставил во мне такой след, какого, может быть, не оставлял в жизни людей, которые были с ним дольше, чем я.

     Это было похоже на любовь с первого взгляда, только попробовав, я сразу поняла, что сторчусь рано или поздно. Это всего лишь вопрос времени. И это нисколько не пугало, даже было интересно в какой-то степени. Звучит, наверное, дико, но только сейчас я нашла силы признаться себе в этом. Я очень хорошо помню, что уже давно хотела познакомиться с "Н", и всегда почему-то казалось, что я полюблю его. Скорее, это была даже уверенность, а не предположение. Главное то, что, хоть я и слышала рассказы людей, торчавших раньше или же употребляющих в настоящее время, о кумарах и прочих прелестях - все равно, попав в зависимость, оказалось, что представляла себе это иначе. На деле все граздо тяжелее и страшнее, чем представляется. Иногда хочется только одного: либо поскорее втереться и забыть обо всем, либо лечь и умереть. И это оказывается всегда тяжелее, чем можно себе представить.

     "Н" - это личность. Я долго не могла понять, где ж там личность-то. Что такого в оцепенении, отупении и полнейшем отсутствии, наступающих под воздействием "Н". Но недавно поняла, что означает эта фраза. "Н" - это на просто белый порошок, который можно сдуть и больше не собрать снова в дорожку. "Н" - это живое существо. Страшное, коварное и очень умное. Он умеет вначале показаться настолько прекрасным, что просто невозможно устоять перед его чарами. И это произошло - он сумел мне понравиться - и поэтому, как правило, дальнейший ход событий становится почти предсказуемым. Его цель - убить в тебе личность. И если посмотреть на все в таком свете, то можно понять, что "Н" - действительно личность. И личность выдающаяся. Ведь не так просто изменить человека, изменить в корне, без его ведома, так что он сам этого не заметит и, может быть, даже не поймет, что он - это уже не он, а другой человек.

     "Н" постепенно добивался своей цели и делал это так тонко и незаметно, что я ничего не чувствовала. А укрепив позиции и приобретя власть надо мною, ему уже не было надобности притворяться, и я увидела его истинное лицо. Стало страшно, мне хотелось убежать от него как можно дальше! И только тут я заметила, что скована по рукам и ногам, и он крепко держит меня, совсем не собираясь отпускать. Но иногда трудно бывает трезво оценить и это. Он ведь все продумал, и в его распоряжении имеется средство, с помощью которого он не дает тебе способность мыслить так же ясно и трезво, как раньше.

     Он с самого начала постепенно уничтожает способность осмысливать происходящее, задумываться о чем-либо и думать вообще. И это все для того, чтоб ты не понял, что происходит, чтоб даже не пытался задуматься об этом, чтоб лишить тебя возможности прогнать его, пока это еще возможно. Он парализует волю и разум. И начинает диктовать тебе, что и как думать. И ты уже не в силах что-либо изменить, потому что ты уже не ты, а совершенно другой человек. С этого момента твоя жизнь превращается в войну с этим чудовищем, живущим в тебе и командующим тобой. И редко случается, чтоб он проиграл: ведь ты сам уже мало что можешь, ты полностью подчинен ему. И это иногда даже пугает, потому что ничего не изменилось и не изменится, если ты избавишься от его общества. Он делает все, чтобы в конце концов уничтожить тебя и медленно, но верно добивается своей цели. И в его распоряжении есть все. чтобы в конечном итоге победа оказалась за ним. Это война не на жизнь, а на смерть: или ты его, или он... Возможно, ты и находишь силы одержать победу над ним, но один раз начав войну с тобой, он уже не отступится, теперь он навсегда в тебе, хоть может и показаться, что все закончилось. Его уже не прогнать; ты думаешь, что победил, а он только тихонько посмеивается, так как знает, что это - всего лишь временная передышка, он не отступил ни на шаг и по-прежнему продолжает добиваться своей цели.

     Это страшно. Я уже никогда не смогу поступать так, как сама захочу. Он всего лишь притаился, выжидая подходящий момент для продолжения начатого.

     Он страшен и тем, что эта борьба часто остается с тобой на всю жизнь. Иногда даже трудно поверить в то, что позволяешь какому-то порошку, даже не человеку и не стихии, а просто горстке белых кристалликов так сломать себя. Я пишу это и понимаю, что сегодняшнее мое равновесие очень шатко, все легко может разрушиться в любой миг. И я боюсь этого, потому что не хочу снова проходить через мучительную пытку. И мне так трудно не поддаваться искушению снова погрузиться в это море.

     И больше всего меня пугает то, что я люблю его и не могу без него жить, хоть и хочу научиться этому... Я прохожу через это каждый день - новая битва с Ним, и пока я понимаю, что с уверенностью не могу говорить даже о завтрашнем дне...