Первая серия.

      Перед началом этого художественно-документального описания. Хотелось бы выразить благодарности: своей жене - за мудрость (неосознанную), своему ребенку (3,5 года) - за непосредственность и искреннюю любовь, дилеру -за возможность совершить эти путешествия. Начальнику - что отпустил на 5 дней. Чайковскому за "Щелкунчика". Да и вообще всем, пусть им будет хорошо.

      Вот что я пережил за эти пять дней:

     1. Новый Год.

     2. Отставку президента.

     3. Глобальное Шоу празднования 2000 (Миллениум).

     4. Личную многократную смерть и возрождение (блин, феникс, в натуре).

     5. Окончание ссоры с женой, длившейся 2 месяца.

     6. Изменение мировосприятия. Глобальное.

     

     Ладно, короче, начнем описалово. Короче, мэн я не крутой нифига, просто, в натуре, человек. Живу себе спокойно, работаю программером. Люблю транс (раньше - техно и хардкор), да еще люблю замороченную музыку, типа там энигма какая. Люблю ковыряться в людских душах, давать советы (интересно, они хоть кому-то пригодились?). Верю в то, что люди и есть боги, ну, типа, бог в душе. Верю, что присутствует коллективное человеческое бессознательное, такой общий океан знаний, к которому можно подключаться по мере необходимости. Ну и еще одна установка, типа, нет ни добра, ни зла, и мысль материальна. Из адвансета употреблял синьку, гаш, травушку и один раз грибки, фен; отношение ко всему, кроме герасима, спокойное. Курить недавно бросил, последний месяц синячу потихоньку, ну там батл или два пива, не более, но и это меня напрягает, если честно, синька - сакс. А да, еще, пожалуй, в мои интересы можно включить чтение замороченных текстов по философии, психофармакологии, конечно, трип-репорты познавших и гон типа Пелевина, классная книга "Молот ведьм" Инситориса и Шпенгера и т.п.. В общем, это все присказка, для психологического портрета, сказка же впереди.

     Все начиналось за полторы недели до НГ. Мне пообещали, вернее, предложили затариться туцебой, я, как истинный бобёр (да и бабульки были), обрадовался и начал готовиться к трипу. Подготовка продолжалась недолго: прочитал все доступные трип-репорты по этому стаффу, поговорил с людями уже юзавшими и был настроен на волшебство, между ДЛК и Е. Неделю провел как на иголках, в ожидании конкретного кидалова. Сеттинг состоял из желания поковыряться в своих мозгах, провести, так сказать, психоанализ самого себя, а то в последнее время я какой-то напряженный и злой на всех и вся. Работа достала, денег мало, жена сука, страна говенная, да и вообще все в говнище, в общем, ничто не радует. Перед самым НГ мне дали знать, что стафф подгонят, и я со всех ног ринулся на стрелку. Все было нормально, стафф на кармане, инсулинки прикуплены. В принципе, я побаиваюсь игл, и это был чуть ли не первый раз, когда я ставился таким образом, но предубеждение недолго на меня влияло. Не гер же, фигли такого, ради такой вещи можно и потерпеть. Сказано было ясно: "Коли в жопу", (хм ... в жопу), чё я пидор какой, ладно бы в ягодицу, а то в жопу. Недавно проходила шутка, от бабулек, наколятся своей анашой и ебут друг, друга в жопу (прикольно, правда?). Ладно, это все шутки.

     Подготовка прошла успешно, а чё, собственно, четыре дозы на кармане, настроение упасть не успело, впереди 5 выходных, новенькие - понтовые - инсулинки (4 шт.) и ваще все дела. Жена приехать не должна, сына уложил и свободен как ветер. Нахожусь в привычной обстановке, ничё не напрягает, по идее, все в порядке. Да, было сказано, что экшен начнется через 10 минут, но я-то им, конечно, не верил. В общем, заварил своего любимого чая зеленого, "Динамит" называется, с жасмином. Поставил чайничек с напитком и кружечку на стол перед кроватью, на которой задумал путешествовать в миры иные, включил телевайзер, пусть себе вещает. В карман штанов положил таблетку от головной боли, вдруг голова заболит (эта, блин, таблетка еще сыграет свою роль). Ну ваще полный кайф. Заправил самолет стаффом и, как герой, с разбегу в дельту. Ну, больно чутка, но совсем чуть, с ожиданием эффекта я готов быть выдержать боль раза в 4 больше. Так, та-а-а-к, ждем-с. Адреналин, блин, выделяется (стремновато немного все ж, первый раз такой конкретный психодел юзаю) и под его воздействием на лбу выступает испарина и явное присутствие небольшого тремора. Ладно, лежим, успокаиваемся. О-о-о-па-а-а!

     Чую, началось, да как резко. Все, блин, РЕЗКО меняется, все начинает плыть, закручиваться, морфиться, течь. Причем течь не только визуально, но и все становится каким-то мокрым, это из субъективных ощущений, ну типа, как и морфится. Головой-то я понимаю, что ничего не закручивается, не морфится и не мокрое, но на это понимание не остается времени, чувства конкретно говорят об обратном. Все такое противное, отвратительное, скользкое ядовитого цвета. Нет ничего постоянного, все меняется каждую секун..., о чем это я, времени же не существует, время больше не объективно, оно Субъективно, какое захочу, такое и время, или даже оно само по себе, контролировать его нельзя. Контролировать нельзя ничего. Все живет своей жизнью. Бля, как страшно, когда нет ничего постоянного. Надо бы расслабиться, да куда там, империи рушатся и воздвигаются вновь. Все, что было родным и знакомым, плоским и земным, приобретает объем, особенно прикольно - это титры в западных фильмах, детский ковер с ярким пятном кошки посередине, рисунком размотанных разноцветных нитей, мышкой и бабочками. Прикольно - это не то слово. Все незнакомо и поэтому враждебно. ВСЁ ПРОСТО УЖАСНО. Явно присутствует эффект разложения цвета на РГБ составляющие, да, конечно, шлейф от движущихся предметов, а двигается все, я уже говорил, постоянного ничего нет. Кошки, мышки, нити, спирали какие-то (к спиралям я, правда, был готов). Бля, невыносимо, такая измена, ИЗМЕНИЩА. Трясет, как больную собаку, по телу постоянно пропускают ток, во всех направлениях., помимо того, что трясет все тело и достаточно крупной дрожью (бля, я подыхаю), так каждый орган еще трясет отдельно, т.е. сам по себе. Так вот думаешь, войдешь в резонанс, и тебя порвет на куски (потом порвет, еще не вечер). Ощущения непередаваемые, кто говорит, что данный стафф удовольствие, тот сам мудак, это удовольствие для мазохистов. Описать визуальные эффекты я, конечно, могу, и постараюсь описать их, но это хуйня по сравнению с тем, что творится с физическим телом и чувствами. Из всех описаний, которые я прочел про это и ДЛК, все присутствует. Спросите меня: "Это красиво?" Ха-ха. Это Ад какой-то, влажный и непостоянный. Какие-то звуки, какие-то видения. Разобраться, есть ли они, или нет, практически нереально. Я считывал показания часов на столе, так, блин, цифры шли как в одну, так и в другую сторону, а то вообще пропадали, это просто невероятно. Звук из наушников, телевизор что-то вещал. Какой нафиг телевизор, вокруг такое творится, а, да, я про звук. Помимо того, что звучит в наушниках, еще присутствует целая масса каких-то невероятных посторонних звуков, снимаешь наушники - звуки не пропадают. Короче, вокруг течет жизнь, независимо от тебя. Она тебе не подвластна, как ни напрягайся, контролировать это не можешь. Я понимаю, что надо расслабиться и плыть по течению, но знать и хотеть - это не значит уметь. Всем насрать, что ты там хочешь контролировать. Это сумасшествие, в чистом виде, в его кристальном проявлении, ты маленькая-маленькая песчинка и ты всем похую. Так страшно мне никогда не было. Но это не все. Казалось бы, видишь - закрой глаза и видеть не будешь. Слышишь - заткни уши. НИХРЕНА. Не закрывайте и не затыкайте, будет хуже. Вся эта байда на уровне чувств, которые тоже от тебя не зависят и тебе не подконтрольны, ты сам как говно в проруби. Тебя колбасит, плющит и тащит по полной программе, а во второй серии я еще взглянул на кожу, это отдельный фильм ужасов. Я вообще-то люблю фильмы ужасов, но не такие, в натуре. Цвет кожи, её структура постоянно изменяется, и ты это чувствуешь, вот что самое ужасное, можно было бы свалить на галюны, а хер там, ты это Чувствуешь. Волоски на коже то больше, то меньше, откуда что берется. Они шевелятся, причём совершенно невероятно и не все сразу, а поодиночке. Ну, то есть все, но каждый по-своему. Блин, это надо видеть (хе-хе, видеть и чувствовать). Да, еще, про мокроту. Ты этого не видишь, но чувствуешь что из тебя постоянно что-то вытекает, помимо того, что из всех отверстий. Так и думаешь, бля, не обосраться бы, не обоссаться, не блевануть. и в то же время не хочется не в туалет, нет и позывов к рвоте, все как будто вытекает само по себе, да еще какие-то э-э-э ... как будто чирьи постоянно появляются и лопаются, и из них течет. В то же время не очень противно, ты как будто абстрагировался от этого. О, заебатое сравнение - жаба, ты как жаба мокрая, скользкая и эти бородавки постоянно появляются и лопаются. Но помни, ты этого не видишь, ты это чувствуешь. Ужас как фигово, да и трясти тебя не перестаёт во всех направлениях. Ни сесть, не встать, как на электрическом стуле (наверное), только не больно, слава Богу, только как-то противно. Это все есть субъективно, только дрожь реальна. Как я это установил, да хер знает, ни в чем нельзя было быть уверенным. Ладно, что вижу и ощущаю, то и реально, значит, Америки нет, а вся эта фигня есть. Короче я подыхал, я подыхал как последняя собака. Волны набегали и откатывали.

     Левые звуки, электрическая тряска, вижуалсы - кто сказал, что это красиво или приятно. НЕ ВЕРЬТЕ. Это сдвиг крыши, именно тогда я подумал о том, что мои болты сорвало. И сказал: "Прощай" своей крыше. Да, и при всем при этом присутствовал такой эффект, как будто ты постоянно кончаешь, получаешь множественный оргазм, но не такой, как при сексе: типа, член туда-сюда, уау - херак - и кончил. Не-е-ет. Я кончал душой, и продолжалось это достаточно долго. Но как ни абсурдно это звучит, это не было приятно, это было ужасно. Да я молчу про чувства, что с ними творилось, рассказать невозможно, в одном я уверен - это для каждого личное. Не просто личное, а очень-очень личное, то, о чем ты никому не рассказываешь. И в данной ситуации это не было приятным. Меня вывернуло наизнанку, сравнить можно разве с душевным взрывом, потом сборкой и опять взрывом, и так бесконечное число раз. В хронологии я где-то упоминал об этом. Тебя рвет и собирает, но явно изменяет твою суть. Ты не контролируешь момент сборки, как тебя соберет, ты не знаешь, бля, Дали какой-то. Да, я не упомянул о запахах. Они были под стать всему остальному, воняло, как ... как ... нет, сравнения нет. Но очень отвратительно. Короче, все было херово.

     Короче, в такой горячке я провалялся где-то час. Потом стало попускать. Но это возвращалось привычное, не нормальное, а именно привычное зрение, слух, осязание, обоняние. А вот чувства обострились до предела, я был, как ребенок, открыт и наивен. В тот момент я сравнил оголенность чувств с э-э-э. ... Вот знаете, раньше медвежатники стачивали ногти, оголяя нервы, чтобы чувствовать, когда будет нужный щелчок в замке, вот с этим я сравнил. Ты заточил свои чувства на тонкий-тонкий прием малейших душевных переживаний. И на самом деле меня это, в последующем, прикололо. И вообще я бы юзал этот стафф за это свойство. Вижуалсы - узорчики, все вышеописанное - это херня по сравнением с чувствительностью. Я, конечно, не бегемот толстокожий, но так я никогда не чувствовал, переживания как "Санта Барбара"-"Богатые тоже плачут". И тут приходит жена, с которой я 2 месяца в ссоре. Не забывайте, что мне хуево, хуже чем что бы то ни было. Я на нее злой, правда, во время трипа я о ней не думал, но вот она пришла, и это была объективная реальность. Она бросилась ко мне в объятия, она постоянно пыталась помириться, только я был непреклонен. Ну, короче, бросается, поздравляет с Новым Годом, дарит какие-то эксклюзивные конфеты в такой заебатой коробочке, грузит своими проблемами по работе. Какой там нафиг! Куда ты лезешь! В порыве чувств и прерванном самоистязании я сам на нее бросаюсь, только не в объятия, бросаюсь с мыслью высказать все, что я думаю о её подарке. Бля, эксклюзивном. Поздравлении. О работе и о ней. Но самое крутое я сказал, что не хочу её видеть ВООБЩЕ никогда. И её ВООБЩЕ не должно быть. Дал ей денег на подарок, сказав, что не желаю тратить на неё своё время. Вообще-то это оскорбление с моей стороны, достаточно большое, в её адрес. Она потупила взор и ... не обиделась. Я охуел. Потом, заметив, что я чего-то пишу, попросила прочитать это. Как вы думаете, я ей дал? Увидев на столе мой бобриный чай, попросила налить такой же. Ну что мне оставалось делать, надо было как-то исправлять положение с трипом, фигли она меня из него вывела. Я отправился делать чай. А все течет, не забывайте, уже меньше, но течет, и родители еще не легли спать, чё-то на кухне ковыряются. Как они не обратили внимания, что я никакой. Не понимаю. Может, все выглядело пристойно. Короче, опять я наливал текущую воду из текущего чайника в текущую кружку. Мне это удалось, и меня никто не выкупил. Я отнес чай жене, отдал его, сказал что ухожу навсегда (в другую комнату), это я, конечно гнал, даже тогда понимал, что гнал.

     И вот я в другой комнате. Да, я взял одеяло, чтобы не замерзнуть. Я подошел к двери балкона, посмотрел на улицу.... Посмотрел... Посмотре-е-ел и полетел. Хорошо, что не открыл балконную дверь. Потом, на автомате, моя рука сунулась в мой карман и я нащупал там таблетку, помните, я о ней говорил. Тут же полет прекратился, я оказался опять в комнате. Здесь мне первый раз пришла в голову мысль, что выбраться из трипа возможно по оставленным "фиксаторам", правда, я так и не понял, как их оставлять, чтобы потом за них зацепиться. Но мысль такую для себя отметил. Некоторые вещи являются связующим звеном между тем миром и этим. Правда, это вещь одностороннего направления, т.е. оттуда выбраться можно, а вот туда попасть, не знаю. Хотя есть ведь такая фигня как флэш-бэк, и она, как говорят, случается под воздействием внешних факторов, которые и являются проводником в психоделический мир.

     В общем, чего потом было, я не помню, помню только, что все было очень личное и пересказывать это бесполезно, тогда-то и началось психологическое самоистязание. Очень, очень глубокий самоанализ, под воздействием внешних факторов. И прикиньте, этим внешним фактором явился фильм ужасов. Про какого-то убийцу, он там невест, что ли резал, или тех, кто вокруг одной невесты тусовались, не это важно. Важно, что на меня это оказывало очень конкретное воздействие. Тогда я еще не понял, что переживаешь то, что смотришь и смотрел какую-то херню. Не то чтобы ты живешь судьбой героев, а как будто проецируешь это на себя, на свою жизнь. Короче, тут чувствительность поперла, конкретная. Чувства не опишешь, их надо чувствовать. Посему замечу только, что этот участок трипа явился... нет, являлся для меня наиболее ценным, лечащим, полезным и, в общем, рулезным. Именно этого я и хотел. Именно для этого я и юзал этот стафф. Чтобы у себя в душе порыться, выкорчевать сорняки, которые там выросли. Мне не было приятно, эйфорийно и т.д., просто это было полезным. Вот именно ради этого я и буду в дальнейшем применять этот стафф. Переживаний мне, в натуре, не хватает, только вот направлять постараюсь в правильное русло (ха-ха, опять я об управлении, ладно, посмотрим). Хотя, как это возможно, ни тогда, ни сейчас не представляю. Да, тогда же появилась мысль, что это ни фига не развлечение, это не приято не весело. Это страшно! Неясно, куда попадешь, и вообще, я выбирался из трипа весь в дерьмище. Но я явно выбирался. Да еще пришла глубокая мысль о единстве не только добра и зла, но также жизни и смерти. Типа все едино и незачем напрягаться, и все напряжения это.... О, это умняки поперли, ладно, не буду вас грузить, сами посмотрите если захотите. Настроение было нулевое, начало крутить. Отходняк такого плана. Начинают напрягаться мышцы, тебя... э-э-э... напрягает, только не морально, а физически. Неприятно, но терпеть можно. Правда, это в случае, если до того было все в порядке, а у меня еще и мораль на минус 10 отметке. Короче тогда мне пришла в голову мысль, что нехерово бы выпить водки. Причем даже если бы тогда была трава, я бы пил водку (синька - сакс). В общем, бахнул я где-то 100 грамм, мне снесло крышу, но уже, конечно, алкогольный приход, тело расслабилось, я досмотрел кино и пошел спать. Да, еще, в тот момент я вспомнил, что тусиби должен обладать эмпатогенным свойством, какой там, вы о чём. Мою душу заполнила чернейшая ненависть ко всему земному шару. Мысль: "Может быть, такая вселенская ненависть и есть Эмпатия?". Короче, с эмпатогеном я обломался.

     На следующий день я встал в 09:45. Настроение преотвратительнейшее, это точно после вчерашнего трипа. Ну что делать, надо готовиться к НГ, пошел купил себе шапку на рынке (интересно, что меня тогда к этому подвигло, не очень-то она мне была нужна). Потом поплелся в парикмахерскую и постригся. И тут я охуел в натуре. Девушка, которая меня стригла, как будто почувствовала мое состояние. Хотя субъективно, опять же, я был как обычно. И сказала очень простую фразу: "Будьте здоровы". Это притом, что я не чихал, не был больным, да и вообще нахера она это сказала. Ладно бы там с новым годом поздравила, вернее с наступающим. Так нет же, пожелала здоровья, как будто знала, что в моей душе творится. Короче, явно поделилась своей энергией. Я приободрился, и мелькнула мысль о человеческой взаимопомощи от совершенно чужих людей. Конечно, я рассыпался в благодарностях и поздравлениях. В общем, с -10 настроение поднялось до -5. И ведь, что удивительно, это не было на сегодня последним чудом. Потом я поплелся покупать всякие китайские хлопушки там, фейерверки, в общем, скоро новый год. И продавец хлопушек тоже как-то, почему-то, выделил меня средь толпы, поздоровался, прикиньте, а покупателей у него было немало, но ни с кем другим он не здоровался. Можно сказать, ошибся. Ни хрена, было ясно, что он меня не знает. Потом он еще что-то сказал приободряющее. Нет, он не хвалил свой товар, не хотел что-то конкретно. Короче, я был в осадке. Дарите людям улыбки, им это надо. Во какая мысль. Короче, явно приободренный, я пришел домой. Эти два случая в один день оказались достаточными, чтобы поднять мне настроение. Я готовился к очередному трипу. Ни хрена не жрал, чтобы мощнее торкнуло, да и чтобы в НГ нажраться как свинина. Заварил свой чай, любимый. Предупредил, чтобы меня не трогали до 18:00. И поехал. Короче, все вижуалсы и эффекты, конечно, присутствуют, описывать их я не буду. Все то же самое, только с поправкой на то, что присутствует дневной свет. А, да, вот что хотелось отметить. В этот раз не было эффекта затягивания, я все смотрел как на экране, объемном, конечно, но я был в стороне от действа. Я наблюдал! Ну, старался наблюдать. Короче, у меня дома фотообои, там какой-то залив, что ли, или озеро, не озеро. В общем, скала (оттенки серого), деревья (осень, присутствуют желтый, красный, зеленый цвета), вода (синий), небо голубое, там облачка беленькие (Винды, типа). Короче, нормальный пейзажик, даже где-то, вероятно, красивый, во всю стену. Правда, мне больше нравится урбанистический вид, все закатал бы асфальтом. Ну и теперь кто знает, прикиньте, как это все преобразилось. Кто не знает, скажу, блин, какая цветовая гамма и как все это закручивалось и раскручивалось. Цвета ожили, набросились на меня и порвали в клочья. Особенно там такая группа деревьев была желтая с двумя выступающими вершинами, это явно (в тот момент), была какая-то ацтекская золотая маска, вот она, сука, набрасывалась больше всех. Да, кстати, и как рвали, было сразу понятно. Там эффект такой присутствует, шлейф. Так вот представите, трясет пиздец как, вдоль и поперёк, все закручивается, цвета ядовитые (вернее, правильно будет, кислотные), шлейфы - размывают границы предметов и разложение на РГБ. О блин, это что-то. Хочу предупредить, кого это прикалывает, не спешите. Вижуалсов захотели, не так-то это просто, как кажется. Это не по телевизору или даже не в "Горизонте", с долби сурраунд, эффект присутствия. Это все на самом деле, ВЫ ТАМ ЖИВЕТЕ. Настоящие звуковые. Визуальные. Обонятельные, вонь опять присутствовала, откуда она бралась. Тактильные, все мокрое, текущее, бр-р-р. Да ещё то холодно, то жарко. И трясет. В общем, весь набор, как это, "вчувствования". Ужас. А, да, забыл еще эйфорию (такое чувство, что тебя несет куда-то), ты тащишься, но не радуешься, не путайте. Это все неприятно, это страшно. Хотя было не так страшно, как вчера. Еще я обратил внимание на такую фигню, щас расскажу.

     Короче, летаю я так себе, в том мире, порванный на куски, и вдруг появляется мой сын, и что поразительно, все вокруг морфилось, плыло и т.д., но только не он, он был таким же, как обычно. Пришла мысль: "изменяется, то что, в принципе, не имеет для тебя значения". В общем, чистый детский взгляд, откровенная любовь в глазах и улыбка вывели меня из второго этапа трипа. Начинался третий этап, повышенная чувствительность (сантабарбара-богагатыетожеплачут). Чувствительность - не в смысле, что лучше чувствуешь внешние раздражители, а как будто все пропускаешь через свою душу, напрямую, без фильтров и буферизации. Я уже упоминал, что этот этап для меня наиболее ценен. И что же в тот раз я пропустил через себя.

     О, блин, немало. Даже больше, чем нужно было. Во-первых, это была комедия с Вупи Голдберг. Там, где она хор создала (вроде "систер акт"), комедия вроде, фигли там. Но вы не учитываете, что там церковная символика. Это было Божественное откровение, естественно, очень глубокое. Мысль: "хотите развлечься, никаких религиозных фенек". Хотя, блин, первые два этапа... Как там развлечься, когда тебя рвет. Мысль: "Рвет тебя такого, каким ты был, а как соберет и соберет ли вообще ты не знаешь". В общем, пережив ЭТО, я погрузился в "Миллениум" под воздействием Глобального шоу встречи нового тысячелетия (хотя вроде это в следующем году, да какая разница), это было нечто, проблемы всей планеты обрушились на мою голову. Войны в Ливане. Проблемы лесов амазонии. Какие-то индейцы, встречающие Миллениум. Это тоже было круто. Да, помимо всего прочего, меня посетило "дежа вю". То, что говорил вождь индейцев и потом какой-то мужик, дирижер что ли, собирающийся записать пластинку с хором, расположившимся в Гималаях, я, блин, точняк, где-то слышал. Причем именно не в переводе, а на том языке, на котором говорилось, но где я это мог слышать? Я знал каждое слово. Правда, после вчерашнего я за свою крышу боялся меньше, это радовало. Такое соитие с глобальностью, постижение всего, короче, ПОНИМАНИЕ. Это было сильно. И... не поверите, кто следующий прошел через мою душу. Ну? С трех раз.

     Ельцин, ёб ты. Атас, Дед Мороз - херов устроил праздник и подарки нам принёс. И нахрена это было делать в Новый Год, мудила, свалил бы по-тихому, нет надо всем насрать, праздничную программу испортить своей рожей и пиздежом. Особенно классная фраза: "Все ваши несчастья отзываются болью в моем сердце". Вот ведь мудила! Проставить бы его туцебой полторы дозы и отвезти в Чечню, во время бомбардировки. Или показать "Восставшие из ада" вторую часть в "Горизонте", чтобы он в зале был один. Вот тогда бы понял, что такое боль, пропущенная через сердце. Мысль: "политиков нельзя кормить психоделом, мы-то знаем, где они окажутся в своих трипах". Они боятся, посему и легалайза нам не видать. Да, еще забыл, было сообщение об остановке торгов по ценным бумагам и повышение их стоимости на 14 %. И обещания каких-то мудацких опять же руководителей, что дальше будет стабильность и повышение уровня жизни населения. Тут же родились картины 17 августа, государственного переворота (ГКЧП) и далее, далее. Суки, заебали! Короче, эта фигня, в отличие от двух предыдущих, высадила меня на такую измену, кошмар.

     Правда, это продолжалось недолго, поскольку я начал смотреть Щелкунчика. Музыка Чайковского, клевый чувственный мультик, это круто, сколько чувств и (ура!) победа добра над злом и визуально, и в музыкальном исполнении. Короче, полное переживание этих действ.

     Трип явно заканчивался, отходняк, прошел легко (хер знает почему, я не обратил на него вообще никакого внимания). Настроение было не то что бы отличное, нет. Оно было м-м-э-э-э..., "вчуствованное". Сопереживание полным ходом. Это важно было сказать. Поскольку приехала жена. Она, бля, купила себе новое платье, на НГ. Вот бабы, хрен их поймешь. За 250 баксов, пиздец! Одно вонючее, платье, мне этого не понять. Жаль, трип кончился, а то может я бы понял, гыгыгы. В общем, не знаю, что на меня нашло, но я с ней помирился. Сам, без её притязаний. Может, это НГ сыграл свою роль. Перед ним следует вроде со всеми мириться. Короче, это было невероятно, после того, что я ей вчера высказал, да и вообще.

     Короче, все было в порядке, встретили НГ, посидели, пожрали икры, попили шампани. Я выпил "Киндзмараули" (давно хотел). В общем, все нормально.

     Наутро настроение было просто заебись. Давно такого не было. Занимались целый день какой-то ерундой. Наступила ночь, и пришел очередной трип. Вообще-то я уже сомневался, стоило ли это делать, и так все было более- менее. Но лечиться, так уж до конца, это я, типа, "Человеческого бессознательного" начитался. Я боялся, не того, чтобы крышу не сорвало, я боялся первых двух этапов трипа, и я ждал третьего этапа, это мне нравилось, честно признаюсь.

     Третий трип я проводил с помощью двух самолетов по полдозы. Отличительная черта в том, что вхождение, по-моему, мягче. Трясет поменьше. На продолжительности никак не сказывается. Просто мягче вхождение, все остальное так же, как и было, никаких отличий. Трип был явно более спокойным. Первые два этапа прошли без эксцессов, Ад уже, похоже, отступил. Раем я, конечно, это тоже бы не назвал. Удовольствием не назвал бы тоже, похоже, что название этому - ИНСТРУМЕНТ ДЛЯ ДУШИ (типа, как скальпель для хирурга, залезть внутрь и поковыряться). На первых двух этапах я смотрел "Шоугёрлз". Вы бы видели, как их морфило, круто. И еще я отметил офигенный символизм, все фенечки такие символичные, я тащусь. Впрочем я скатываюсь к попытке описать, личные чувства. Я уверен, что они у каждого будут свои, так что и описывать бесполезняк. Добавлю только, что вторым фильмом был "Город ангелов". И все это я пропускал через себя. Лег спать где-то в 6 часов. А в 12 у сына ёлка, и мне надо на неё идти.

     Ёлка была крутячная, давно я так не отдыхал. На детской-то ёлке! Атас! Но это так. Мировосприятие явно изменилось в нужном направлении. Особенно приколол спектакль. Там, короче, как обычно, злые силы пытаются помешать встрече НГ, но не тут-то было. Только не это самое смешное. Самое прикольное - это то, что главный герой, Вовочка из 6б , прогуливает школу (чувак оторванный), и две кикиморы - злые силы (но довольно симпатичные девчонки в кислотных костюмах) дают ему ВОЛШЕБНУЮ КОНФЕТУ С НОВОГОДНЕЙ ЁЛКИ, после чего он попадает в сказку, ну, и его там затягивает действие. Добрые и злые силы, и все такое. Часа через полтора он побеждает и возвращается в нормальный мир. Возникает резонный вопрос, что, блин, было в конфете с волшебной новогодней ёлки? Чё там Дед Мороз развесил - хитрец? Ладно, это все важно только для меня. Но, признайте, символично, я ржал над детской сказкой, другие родители на меня оборачивались, а мне было похую, они-то не понимают (гы).

     Потом был последний трип. Первые два этапа были, опять же, неприятными, но я знал, чего ждать. Сказать, что не было страшно, я не могу, было так же страшно, опять трясло, колбасило, тащило, рвало и собирало в конце трипа. Особо описывать нечего. Единственное хочу отметить, что хоть я уже все знал, но блин, по телеку начался триллер, психологические напряги, мучения и страх главного героя. Я к чертям собачьим переключил, чуть на измену не высел, пока смотрел, это было ужасно. Ладно, этого не описать, я говорил. Это личное, а чужая душа потемки.

     О, вспомнил, вхождение в ТОТ мир я решил провести под транс. Это действительно были новые ощущения, музыка затягивала примерно так же, как в первом трипе вижуалсы. Чем больше я её слушал, тем меня дальше уносило. В результате я прослушал где-то 2-3 композиции и оказался, о-о-очень далеко. Потом поняв, что меня несет, я быстро снял наушники, ругнулся и решил не экспериментировать сегодня. Отметив, однако, эту особенность музыки. Когда-нибудь я посвящу этому целый трип, но не сейчас. Сегодня я опять хотел чувствовать, я хотел третьего этапа.

     Вот и закончилось описание моего НГ.

     Хотелось бы отметить, что если кто-то думает, что тусиби это приятно и весело, он ошибается, а насколько он ошибается, покажет ТОЛЬКО ЛИЧНЫЙ ОПЫТ. Невозможно предсказать заранее, куда вы попадете. И если это описание кто-то сочтет за рекламу или склонение, он идиот мудацкий. Я бы порекомендовал этот препарат только в виде наказания бессовестным, оторванным типам ( политикам, о блин!..).