Нет, я, конечно, не склонен к расизму, но лица гастарбайтерской национальности просто вынуждают своим поведением к расовой неприязни.

И вот почему.

Три месяца назад прямо напротив моего дома началось строительство торгового центра. Площадку обнесли двухметровым деревянным забором, но мне это не помешало наблюдать с балкона второго этажа за возведением металлического каркаса, стен, заливкой полов. Каждый день, выходя покурить на балкон, с радостью отмечал скорость и слаженность работы наших российских строителей. Профессионалы, хуле. Каски, рации, новая спецодежда, трезвые как стекло. Приятно смотреть, как такая маленькая кучка людей собирает такой большой конструктор. Прогресс налицо, в общем.

А на прошлой неделе выхожу на балкон, и вместо МАЙНА и ВИРА(вверх и вниз в переводе со строительного(охуенские словечки, кстати, да?) и привычного звучания великого и могучего слышу гортанные звуки, напоминающие то ли брачный вой носорога, то ли еще хуйпросцышькакого гамадрила из энимал плэнет.

Начинаю искать глазами строительно-кирпичные физиономии Коляна и Толяна (забыл сказать, что я с ними познакомился, пытаясь обменять две большие бутылки пива на пакет круглых камушков для грунта. Отказали ребята. Молодцы.) Так вот. Где Колян? Где Толян? Где все доблестные строители? Никого. Только доносящиеся из подвала странные звуки.

И тут из черной черноты подвала появляется такая же черная голова продавца помидоров с рынка. Я его сразу узнал по густой щетине, произрастающей по всей поверхности тела от нижних век до щиколоток. Ну, думаю, сцука, круглые камушки пиздит или электроды для своих ржавых дырявых Жигулей цвета серебристого кетчупа.

Внезапно оттуда же появилась одна, а потом еще две точно такие же копии продавцов помидоров.

Походу, я перекурил. Ну что, с кем не бывает.

Таинственные продавцы помидоров о чем-то оживленно беседовали, сначала громко, потом очень громко.

Пока я раздумывал, с какой целью они повышают голос, и прикидывал на какой минуте боя Толян, Колян и компания отправят в нокаут мерзких расхитителей электродов, меня осенила мысль!

Блять! Да это же гастарбайтеры! Братья-строители из дружественных республик!

Саламалейкум аллах акбар! Прокричал я им молча, и так же молча добавил: сорри за электроды (чтоб карма не портилась). Затушил сигарету и с приятным чувством охватившего меня космополитизма пошел спать.

(Приснилось, что курил беспонтовый гашиш с королем Афганистана.

- Ваше сиятельство, что-то меня не торкнуло. Питерский, что ли?

- Отож! - Гордо сказал король – прям оттудова. Барыга-джан сказал, что этот хащищ понять надо.

– Ну и как успехи? Прочувствовало ли ваше преосвященство сказочное действие северного ТГК?

- Конечно. Барыга-джан сказал, что меня прет пипец. У меня нет оснований не верить достопочтейнейшему купцу из Питера.

– Хехе, а король-то голый – вырвалось у меня.

– Слышь, сказочник, че за намеки? Давай, просыпайся, и так уже много букаф и на работу опоздаешь.

– ЛОХ! - все, что я успел сказать во сне, - пиздец кошмар, добавил уже наяву.

Далее коротко без лирических отступлений.

На работе работал аки рабочий и колхозница. Можно сказать, въебывал. Не устал вообще.

Недаром ведь заслуженный Мастер спорта по созданию оптической иллюзии деятельности на сетчатке глаза руководства, хуле.

Пришел домой. Как обычно, посмотрел по ТВ поле чудес, дом-2, почти выиграл 200000 в телевикторине, угадав слово. Натянул треники, сгонял в ларек. Взял две литровых Балтики-тройки и семечек. По пути побычил с Васьком из третьего подъезда, пришлось вернуть жадюге двадцатку, которую проспорил ему в позапрошлом году за то что он смог одним рывком вырвать все волосы со своей подмышки. Со смаком отхаркнувшись, плюнул ему в спину, целясь в дырку в тельняшке. Из отверстия в тельняшке настороженно выглядывали вожди пролетариата в виде татуировки. Ленин, Сталин, Маркс, Энгельс. На этот раз досталось Марксу. Зеленая слизь с примесями алкоголя, никотина, тушенки и выделений Машки с пятого этажа позорно стекала с глаза Карла и слегка задевала подбородок Фридриха.

-Это тебе за диалектический материализм, падла! И верни кораллы кларе, мразь!

Зашел в лифт с женщиной.

-Вам какой? - робко спросила женщина

-С заглотом… -ответил я, пропилив незнакомку страстным взглядом жгучего мачо.

Женщина сглотнула комок в горле и отчаянно нажала на вызов лифтера.

- Гыгы. Шутка. Не ссы, не трону. Ты че трясешься? Не по-пацански это… а ну да епт..ты ж эта, как ее там, ну типа чикса или типа того… главное шоб пелотка была ыы.

Брызнув слюной на стенку лифта, почесав яйца и послав впезду лифтершу(ибо нехуй), лизнул соседку между сисек. Та моментально упала в обморок.

- Девушка…девушка! Я искренне сожалею, что причинил вам некоторые неудобства.

Если хотите, я сам лично постираю ваши трусы. Дико извиняюсь перед вами за глупую шутку. Дело в том, что я неосознанно вошел в образ типичного быдложителя типичной быдлодевятиэтажки. Эксперимент, так сказать, экспромтом. А так я совершенно нормальный. Вот сейчас пойду смотреть, как гастарбайтеры строят торговый центр.

Вас на каком этаже вытащить? Молчите, да? ну тогда я вас на втором положу, осторожно голову на ступеньку, ковриками накрою, чтоб тепло было. Ну я пошел, а то уже всякой бредовой хуйни наболтал, а тему не раскрыл.

Теперь главное. После нескольких дней наблюдения за фауной зоопарка выдвигаю вопросы ультимативного характера.

Гастарбайтеры, бля! Какого хуя вы:

1. Так громко орете на иностранном языке после раб. дня (вас слышно даже из подвала)?

2. Вообще живете в подвале (мне пох, конечно, но, имхо, первый этаж поприличнее будет)?

3. Вынуждаете жителей соседних домов( и меня в том числе) к прослушиванию вашей нац.музыки? Наушники в уши - и притесь в одно лицо.

4. Бреетесь одной бритвой, начиная с подмышек и заканчивая усами, причем, стоя на втором этаже, пугая провинциальных прохожих?

5. Залезаете на забор и наглым образом пристально разглядываете провинциальных девушек?

6. Стоите перед воротами, завлекая провинциальных синюшек дешевым пойлом?

7. Самым наглейшим образом с наступлением темноты подглядываете в окна при помощи подзорной трубы (Если вдруг приснятся две трубы, торчащие из выдавленных глазниц, то это свидетельствует о наступлении темного время суток круглый год. Берегите глазницы, друзья!)?

8. Катаетесь на бобине от кабеля и залезаете на второй этаж по каким-то веревкам, словно приматы (у нас пользуются лестницей), и все это на глазах у провинциальной публики?

9. Ссыте на собачью будку? Больше некуда, блять?

10. Не учите русский язык? Хотя бы для того, чтобы прочитать о том, что неприлично ссать на собачью будку и брить подмышки на виду у прохожих.

Занимайтесь только тем, чем вы должны заниматься, т.е. мешайте цемент, долбите дыры, копайте ямы, кладите асфальт и тд и тп. И тогда наступит мир во всем мире. Пис!

Всё! Я кончил! В смысле... да. Ну вы поняли, короче.

Ps повествование основано на реальных фантазиях и нереальных событиях, т.е. наоборот, т.е. х.з.