ВТОРОЙ ЧЕТВЕРГ

Привет, я в Харькове, в бигмачной возле Южного вокзала. Через два часа отбываю в Москву, через двое суток улетаю в Индию. Прошлая неделя была не сильно интересная, очень много работы, очень много поездов, очень плохо с интернетом и очень мало травы – ну да ладно, по-любому спасибо Джа за всё хорошее. Пробившись наконец во всемирную паутину, сразу же отсылаю на Бихай окончание сказки про супер-оружие. Вот оно:

ПРО СУПЕР-ОРУЖИЕ (окончание)

Военный министр отвечает: Тогда мы включаем в действие план "Макрамэ". – И достаёт мобилу, и говорит: Пацаны, макрамэ! И тут же в хату вламывается президентская охрана и вяжет президента. А военный министр ему говорит: Без обид, брателло. Сейчас поедешь в санаторий, отдохнёшь недельки две. А потом вернёшься и будешь всем миром командовать.

И дальше всё уже идёт по плану военного министра. Делается заявление для прессы, назначается день испытаний, проводится аккредитация журналистов, рассылаются приглашения военным представителям вражеских государств. Реакция в мире как бы слегка ироническая. Сообщение про супер-оружие сразу попадает в раздел курьёзов, журналисты упражняются в остроумии, а военный министр свирепеет. Он уже всерьёз готов уничтожить весь мир и ему никого не жалко.

И вот наступает День Икс. Полигон, военные, журналисты. Солдаты в аксельбантах торжественно вывозят супер-оружие, сдёргивают с него чехол, застывают в почётном карауле. Жуналисты хихикают: многие уже опознали в агрегате промышленный холодильник. Военный министр зыркает на них суровым зраком, подходит к рубильнику, достаёт бумажку и зачитывает такую речь:

Дамы и господа! Сегодня мы продемонстрируем вам новейшее супер-оружие, принцип действия которого основан на современной физической теории суперструн. Сейчас я включу вот этот рубильник и выключу весь этот мир, навсегда и безвозвратно. Никакие возражения и просьбы уже не принимаются: у вас было целых две недели на то, чтобы всё со мной обсудить. А вы всё, блядь, хихикали, вы всё мне не верили – ну, так получайте!

И снимает с рубильника цифровой замок. Медленно так снимает, потому что руки трясутся. Журналисты все притихли, солдаты тоже притихли, мёртвая тишина вобще! Тут какой-то журналист с места кричит: А можно один вопрос?

Военный министр демонически хохочет и отвечает: Вопросы будешь задавать после испытания! - И подымает рубильник, и тут оно как замигает! как завоет! а изо всех динамиков на полигоне начинается обратный отсчёт: Тридцать….Двадцать девять… Двадцать восемь… Двадцать семь…

И над полигоном раздаётся оглушительный запах поноса. На минуточку обосрались все, даже циничные журналисты. Кто-то в степь побежал, кто-то в ямку спрятался, кто-то Богу молится впервые в жизни… А военный министр стоит бледный, но гордый, в рубильник намертво вцепился и повторяет беззвучно, одними губами: Двадцать один… Двадцать… Девятнадцать…

На счёте Пятнадцать… до него наконец доходит, и он начинает тихонько плакать. А на счёте Восемь… он уже пытается потянуть рубильник вниз. Но рубильник старый, ещё советский – его наглухо заклинило, без кувалдометра не справиться. На счёте Два… министр на нём уже всей тушей висит и ногами в стенку упирается – но хрен там! умели делать рубильники в Советском Союзе! На счёте Ноль… министр вырубается и падает на пол – а секунд через пять к нему сбегаются одуплившиеся журналюги и, отталкивая друг друга, делают снимки, которые завтра украсят первые полосы всех газет! И даже солдаты их отогнать не могут, такой азарт на них нашёл!

После этого конфуза военный министр уже и сам для себя не авторитет. Президент выходит из санатория и отправляет министра в дурдом. А потом сам лично едет к учёным, раздаёт им государственные премии, долго расспрашивает о нуждах науки, а по оконцовке как бы вскользь интересуется: А всё-таки, почему ваш агрегат вселенную не уничтожил?

Учёные отвечают: Так мы же на него защиту от дурака поставили! Если лампочки загорелись, сирена завыла и рубильник залип – значит, защита сработала. На самом деле, уничтожить вселенную не так уж просто, там есть несколько хитростей, про которые мы военному на всякий случай не сказали. Если интересно, мы сейчас можем объяснить и показать.

Президент говорит: Спасибо, не надо. И вобще, разберите-ка лучше эту хреновину на запчасти, и всю документацию по ней уничтожьте, чтобы дураков не соблазняла. Ни к чему нам сейчас такое оружие. А надо нам сейчас изобрести что-нибудь такое, чтобы военные перестали бычить и начали думать. И чтобы все остальные наши люди тоже перестали друг на друга наезжать, хоботья делить да виноватых искать, а успокоились бы и занялись бы своими делами. Вот вы, учёные, можете такую штуку придумать?

Учёные отвечают: Давно уже придумали! И сделали, и испытания провели – хоть сейчас в серийное производство!

И демонстрируют президенту свой ганджа-генератор.

Вот такая, значит, история. А в следующий четверг будет уже индийская история, я её прямо сейчас начну:

ИНДИЙСКАЯ ИСТОРИЯ

В одной деревне люди начали тупить. Целыми днями тупо тупили, а по вечерам собирались возле храма, и там уже мудро тупили. Один скажет: Аумммм… - другой скажет: Хумммм… Третий скажет: Шанти… - а четвёртый скажет: Шанти-шанти! а пятый спросит: Бом шанкар? – и тут уж все ему отвечают: Бом булинат! Бом булинат! И дальше ничего уже не говорят, все слова уже как бы лишние. Было дело, завёлся у них какой-то умник, который после всего сказал: Булинат ништяк! Но вся деревня на него ТАК посмотрела, что он уже больше ничего не говорил, и с людьми уже не сидел, и вобще куда-то делся. Ну и правильно! и без умников понятно, что булинат ништяк.

А деревня та была в Гималайских горах, она там до сих пор есть. За двумя перевалами от основной цивилизации, и тупить там можно хоть тысячу лет подряд, это ни разу не проблема. И вот они, значит, тупили лет пятьсот, а потом…