ПЕРВЫЙ ЧЕТВЕРГ

Привет, я в Киеве. Неделя прошла в психоделическом ключе. В воскресенье была сугубо кислотная трава в домике без электричества, затерянном среди холмов Кагарлыцкой степи – потом во вторник приличная местная гидра уже в Киеве (просто интересная, ничего особенного) – и, наконец, микс из двух тепличных сортов, известный под названием "яйца Черновецкого". По итогам недели записалась наконец вот эта сказка – я её с сентября рассказываю, а теперь всё-таки собрался записать. Называется

ПРО СУПЕР-ОРУЖИЕ

Военный министр отличился. Угостил президента букетом Греции. Это был такой коньячный напиток, он его в дьюти-фри купил. Президент глотнул и чуть не сблевал. Как отдышался, матом заругался. И говорит: Да за такое убивать надо!

Это он, конечно, сгоряча. На самом деле, это была чисто фигура речи. Но военный министр всё понял по-военному. И объявил мобилизацию, и на другой день президенту доложил: всё, мол, готово к войне с Грецией, дай только приказ – и сразу будем их валить!

Президент говорит: Фигасе, какой ты борзый! А ты в курсе, что за Грецию вся Антанта впишется?

Военный министр говорит: Хрен ли нам та Антанта? у нас одних ядерных ракет аж четыреста пятьсот двадцать десять! Антанта впишется – и её валить будем, давно уже пора!

Президент говорит: Ядерные ракеты сейчас у всех есть. И водородные бомбы у всех есть, и вакуумные уже у всех есть. И всё, что у нас есть, давно уже у всех есть. Так что отменяй мобилизацию и пей транквилизаторы.

Военный министр говорит: А если бы у нас было такое оружие, какого ни у кого ещё нет? Президент отвечает мечтательно: Ну, если бы у бабушки были яйца… Военный министр говорит: Ага, всё ясно! будет у нас такое оружие!

И вызывает к себе учёных. И говорит им: А ну-ка, ботаны, придумайте мне такое оружие, какого ещё ни у кого нет. - А учёные отвечают: Давно уже придумали.

Тогда военный министр спрашивает: А почему до сих пор не сделали? - Учёные говорят: Дык, денег у нас нет… А эта штука очень дорогая, вагон денег надо.

Тут военный министр выкатывает им вагон денег со своего личного склада. И даёт неделю сроку. А учёные берут эти деньги и делают то, что давно уже придумали.

То есть, они делают ганджа-генератор. Такую штуковину, которая обрабатывает любую траву специальным излучением – любую вобще траву, даже мать-и-мачеху! – и после этого в траве уже 20-30% ТГК! Сто тысяч баксов на этот чудо-аппарат уходит, а остальные бабки они шустренько между собой дербанят. А на последние двести баксов покупают кисти, краски, оргстекло, аварийную сирену и китайскую гирлянду. Потом вытаскивают из сарая убитый промышленный холодильник, снимают с него хладоэлемент, крепят на стенку китайскую гирлянду, поверх неё монтируют десятка два убитых мамок, соединяют их шлейфами, вставляют в них радиолампы, конденсаторы, трансформаторы – короче, получается как бы квантовый суперкомпьютер. Всю эту херь накрывают коробом из оргстекла, а внутрь холодильника прячут аккумулятор и аварийную сирену и маскируют их шизовой конструкцией из трубок от хладоэлемента и всяких других железяк, которые в сарае валялись. Потом к холодильнику приваривают рубильник и четыре колеса, красят всю конструкцию цветом хаки, разрисовывают устрашающими знаками – по накурке это особенно весело, таким вот творчеством заниматься! А потом на дверцу вешают амбарный замок, на рубильник вешают цифровой замок, прикатывают эту халабуду военному министру и говорят: Вот тебе супер-оружие!

Министр говорит: Вот это да! а как оно работает? - Учёные говорят: проще простого. Вот этот рубильник вверх подымешь – и там внутри запускается процесс, который за тридцать секунд пережигает суперструну, на которой держится весь наш пространственно-временной континуум. И вся Веселенная тут же перестаёт существовать – то есть, по простому говоря, вот эта штуковина может за тридцать секунд уничтожить вобще весь мир!

Тут министр говорит: Ай, молодцы ботаники! вот это реально супер-оружие! вот это мы реально теперь весь мир завоюем! - И сразу приказывает спрятать супер-оружие в супер-бункер, а сам идёт к президенту с докладом. И требует срочно провести испытание супер-оружия, чтобы весь мир увидел и содрогнулся.

А президент говорит: Ну и как же ты будешь его испытывать? Военный министр говорит: Элементарно! Вывозим агрегат на полигон, созываем журналистов, я выхожу в парадной форме, говорю речь, дёргаю рубильник – и тут только бац! и ничего нет!

Президент говорит: Ага. И тебя нет, и меня нет, и журналистов тоже нет. Оно же, по ходу, вобще весь мир уничтожить должно – или я не прав?

Военный министр говорит: Хорош стебаться! Они же не допустят, чтобы я рубильник включил. Они же меня за руки хватать будут, и на коленях ползать, и сапоги лизать! И так мы завоюем весь мир без единого выстрела и будем диктовать ему свои условия!

Президент говорит: А если они не забоятся и за руки хватать не будут? Если и в самом деле придётся рубильник включить?

Военный министр отвечает: Тогда мы включаем в действие план "Макрамэ". –

и всё пока что. Продолжу в следующий четверг.