Отдыхали на даче. Осень, вечер, дождь...

В доме было полно людей - человек 20-25 - и всего трое из них были мне очень близки: мой муж, подруга и её мужчина. Все веселились, пили алкоголь, курили дудку (не люблю дудку, пила пиво, мало).

Один из приятелей к ночи решил сварить молоко. Сварил, предложено было всем, многие отказались со словами "нет уж, больше никогда" (с травой в этой компании дела были очень и очень хороши).

До этого пробовала молоко, в миксе с мдма, было приятно, всю ночь танцевала в ярких добрых туннелях своего подсознания. Тогда понравилось.

В этот раз мне было скучновато с малознакомыми людьми, а те, что были близки мне, были, мягко говоря, «в неалё». Может, полетать, пообщаться с собой? Настроение было соответствующим. Почему бы и нет... выпито 5 глотков молока.

Второй этаж, довольно креативный ремонт, по-домашнему уютно. Я в футболке и штанах, и мне тепло несмотря на то, что на улице зябко: дождь, и осень.

Я сижу на круглом низком кресле из меха. На лице улыбка, за пультом муж играет пси - очень мелодичный, позитивный, с лесными оттенками. Закрываю глаза... Сперва просто ярко-розовый свет, затем красный... зелёный... мне нравится, поддаюсь эффекту. Цвета начинают смешиваться и превращаться в знакомые и тёплые тоннели. Начинаю смеяться. Заворачиваюсь в одеяло, закрываю нижнюю часть лица его уголком, смеюсь глазами мужу. Мужу смешно, но он играет. Он знает, что нам нужно. Музыка идеально подходит состоянию – наслаждаюсь.

Муж отходит от пульта, за дело берётся наш общий приятель. Первое, что я слышу, - какая-то советская песня про любовь... и тут начинается пипец полнейший.

Были слова про любовь, про выбор.. я слышу абсолютно другое - что я предательница, что ни я, ни меня не любят. Начинаю дико смеяться, из глаз текут слёзы, не могу остановиться... смеюсь и плачу. Понимаю, что всё, дальше некуда, надо успокоиться. Прошу сменить музыку. Музыка играет всё в том же стиле - советские фильмы, любовь, Родина... КОШМАР.

Лежу под одеялом на кровати. Смеюсь... слёзы текут... плачу. Начинаю думать, что пора бы прекращать. Не получается. Ко мне подходит муж, обнимает, целует, смеётся... уходит.

Мысли начинают наступать с колосальным напором, собираются в огромную кучу пластилина, и начинается ад. Я плачу, играет музыка... страшная. Боярский: парапарапарадуемся! Я уверена, что его голос - это голос дьявола. Не вижу ничего, кроме его огромных зубов, которые с каждым залпом пара хотят откусить мне лицо.

«Терпи, терпи... всё пройдёт, это всего лишь наркотик... я сильная.»

Его голос режет мозг; начинает казаться, что из ушей идёт кровь: в них горячо и это «горячо» течёт по шее, намокает подушка. Вокруг всё красное... зубы почти коснулись лица. Я плачу. Мне страшно.

«Терпи...терпи...терпи...»

Смена музыки. Опять совесткие песни. Вокруг пластилин. Подушка в крови (которой, как оказалось, не было), дрожу, хочу в туалет. Понимаю, что выйти со второго этажа через всех этих малознакомых людей нереально, плачу и терплю, не знаю, окрыты или закрыты глаза - везде пластилин, люди бегают с сумками, кошёлками и пакетами по пластилиновым магазинам, вот одна пара в пластилиновой пятиэтажке, судя по мебели, 80-е годы... ссорятся... на плите сковорода... мирятся... начинают заниматься сексом... Картинки меняются с бешеной скоростью, всё сделано из пластилина, чувствую запах пластилина... Я не знаю, что такое время - его нет. Плачу и дрожу.

Где выход, как вылезти из пластилина и поднять голову с подушки, пропитанной кровью, которая не прекращает течь из ушей? Рыдаю. 80-е годы убивают, голоса режут мозги. Кровь течет из глаз, из носа и, самое страшное, из ушей. В глазах только кровь, в голове пластилин. Ощущение, как будто лежишь в могиле - вокруг толщи не земли, нет - вокруг толщи страха и бесконечного страдания.

Где выход? Смерть... Надо всего лишь убить себя, и всё закончится. Боюсь своих мыслей. Смена кадра, и я вижу своё лицо, в которое плюю и говорю: дура, дура, сожрала – терпи, терпи... это всего лишь наркотик». Мы начинаем плакать и пытаться не думать о самоубийстве.

Муж... Боже, где муж?! Он убил себя? Ему так же плохо? Понимаю, что нужно его найти и не дать сделать ничего плохого, но не могу - тело не двигается. Я вся в крови, народу полно, боюсь и плачу.

Часа два я так лежала, и то, как тогда остановилось время, не сравнить ни с чем. Был и неудачный кислотный опыт, и грибной, но такого ада не было еще никогда.

Пришёл муж с кучей печенья, конфет и двухлитровой бутылкой чая. Сказал, что сошёл с ума. Он смеялся и предлагал еду. Я успокоилась. Мы обнялись и лежали нос к носу. Вскоре начало отпускать. Так и уснули. Спасло «ТЕРПИ», которое без перерыва звучало во мне, как молитва.