Почитала я размещённые тут истории, посмеялась... и решила поделиться кое-чем из собственного опыта общения с Марь'Ванной.

Однажды, в конце января, после сдачи очередной зимней сессии, снежным (и ОЧЕНЬ холодным) вечерком я поняла, что дико соскучилась по Марь'Ванне. Поскольку последнюю пяточку на двоих мы с Монахом скурили ещё в декабре, то вопрос стоял ребром: "бороться и искать" или "дождаться нового сезона". Второй вариант я сразу отмела, как заведомо нереальный (мы с Монахом, конечно, не "системники", но тут, что называется, приспичило покурить). И весь процесс "пробивания" лёг на мои хрупкие плечи.

Но мир не без добрых людей. Уже через день я стояла, а вернее, пританцовывала под каким-то фонарём в компании одного моего знакомого, выступавшего кем-то вроде "связующего звена". Мы ждали ЕГО! ОН опаздывал. Мы мёрзли...

Вскоре, однако, к нам приблизился юноша "конспиративной" наружности, состоялся обмен приветствиями и всем необходимым, после чего мы все (по его просьбе) достали сигареты и закурили, делая вид, что встретились абсолютно случайно.

- Хорошая? - спросила я.

- Угу... Гидропоника... Забористая.

- Табачить надо?

"Конспиратор" недоумённо посмотрел на меня.

- Нафига? Только продукт переводить.

Засим мы распрощались.

Придя домой, я застала своего любимого Монаха в привычной позе - лицом в комп и спиной ко всему миру.

- А что у меня есть! - загадочно произнесла я.

- Нашла? Классно! Давай курить! - и он полез за ароматическим табаком.

Надо сказать, что курить мы любим из трубочек, с чувством и расстановкой.

Я тем временем распаковала заветный пакетик.

- Табачить не рекомендовали, - с сомнением произнесла я.

Мы с Монахом посмотрели друг на друга.

И я вспомнила, как однажды вечером на каком-то фесте "под открытым небом" покурила незнакомой травы и впала в сумасшедший трип. Бродила по ночному лесу и "ловила бледного", шарахаясь от лагерных костров, возле которых, как мне казалось, сидели какие-то подозрительные личности, а то и вовсе агрессивно настроенные инопланетяне.

- Слушай, солнце, ну её нафиг! Давай табачить! Будет мало - догнаться всегда успеем, зато наверняка не "убьёт". Сперва познакомимся с ней, а там решим, как её лучше потреблять, - решительно заявила я. Монах согласился.

Были сделаны все необходимые приготовления (это моя законная прерогатива), забита тростниковая трубочка и я, произнеся ритуальную фразу: "Ну, разум, прощай! Встретимся завтра!", "взорвала" трубку. И понеслось.

Первая тяга драла горло, как наждак. Только ценой неимоверных усилий я умудрилась не закашляться и передала трубку любимому.

- Ух! И чем они её поливали!? - едва отдышавшись, выдавила я.

Дальше пошло мягче. Делая четвёртую тягу, я внезапно заметила, что глаза у Монаха начинают съезжаться на переносице, а губы, наоборот, так и норовят разъехаться до ушей. Картина Репина "Приплыли"! Я чуть не поперхнулась дымом.

- Ох-ни-хре-на-себе! - я почувствовала, что с моим лицом происходит то же самое. - Что, УЖЕ?

К счастью, трубка уже догорела, и я принялась её выбивать. Занималась я этим долго, очень долго... вдумчиво так выбивала... тщательно... аккуратно... до последней крошки пепла... Наверное, я занималась бы этим до следующего утра, если бы мне на плечо не легла рука Монаха.

- Завтыкала? - спросил он.

Я подняла на него глаза. ЛУЧШЕ БЫ Я ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛА. В этот момент приход лупанул меня из-за угла пыльным мешком. Причём мешок явно был с драпом. Я посмотрела в его красные глазки, представила собственные, и со мной случилась форменная истерика. Через секунду Монах подключился ко мне, и мы вдвоём ползали по дивану, давясь от дикого хохота минут двадцать.

Внезапно что-то в мире изменилось; я резко села на диване и объявила:

- Давай говорить!

- О чём? - простонал Монах откуда-то из под дивана.

- Да пофигу! Надо говорить! Вот например... (дальнейший текст является плодом больного расширенного сознания человека с художественным образованием, а потому должен считаться интеллектуальной собственностью):

...Вот как ты думаешь, почему под травой "прёт"?

Не знаешь? Я тоже... Слуууууушай! Я знаю! Как

там "энергетики" говорят про чакры... Чакра ума,

чакра ещё чего-то... чакра прямой кишки...

А ещё у человека, наверное, есть ЧАКРА ГОНИВА!

Только в трезвом состоянии она заблокированна

разными напрягами, а когда покуришь, она

открывается, и через неё в наш разум напрямую

устремляется поток МИРОВОГО ГОНИВА

(в этом месте словесного поноса у меня

внезапно "засвербило" в макушке и я

прикрыла голову руками. Монах уже давно

валялся на полу, так что вещала я больше

для себя ).

Слууууууушай! Всё так и есть!! Это прямой канал

для общения с ДЖА! Надо бы узнать, где эта чакра

находится! Есть же практики до раскрыванию чакр!

Надо найти эту чакру и раскрыть её! Тогда можно

переться без травы! Представляешь? Рецепт для

желающих пропереться (внимание!):

"МАССИРОВАТЬ ЧАКРУ ГОНИВА ТРИ РАЗА В ДЕНЬ, НА ВОСХОДЕ,

ЛИЦОМ К СОЛНЦУ, СТОЯ НА БАЛКОНЕ В ФУФАЙКЕ И НА ЛЫЖАХ!"

( по три восхода в день? Устроим! нефиг делать!)

ГОСПОДИ! ЧТО Я НЕСУ?

Когда меня "догнал" смысл сказанного, я сползла к Монаху под диван ещё минут на пятнадцать.

Слегка отдышавшись, я забралась обратно на диван. Кажется, начало попускать. Уффф! Значит, пора курить! Ибо "сигарета после плана догоняет растамана"! Следом вскарабкался любимый. Мы закурили, устало отплёвываясь остатками смеха.

- Нихрена себе... - выдавил Монах - Вот это пёрло!

- Угу... Он хотел моей смерти!

- Кто?

- Да "конспиратор" этот хренов! "Нафига табачить! Продукт переводить!" А я её, между прочим, почти пополам развела! Представь, что от "чистяка" было бы! У нас бы чердак в подвал переехал! Я тут и так из себя полчаса строила Канта пополам с Пелевиным!

- А что, офигенная теория!

- Нет, так нельзя! На коробках с таким планом надо писать "ОСТОРОЖНО! ЗЛАЯ ТРАВА!".

Тут никотин догнал канабинол, и "ЗЛАЯ ТРАВА" снова повергла нас в истерику. В конце концов мы включили фолк, и я "ушла в себя", смотреть цветные мультики под музычку.

Мораль: Будьте осторожны! Знакомтесь с Марь'Ванной прежде чем вступать в близкие отношения!