перейти в форум => флейм => чек дыс щит аут

prOGRamm

“Закладка”

Я стёрся о поверхность шоссе, и сейчас мои ресницы цепляются за неровности асфальта – дорога пролетает сквозь голову на уровне середины зрачков. Я стираюсь затылком вперёд. Огромная, состоящая из десятков мощных бетонных колец развязка стремительно удаляется, но каждый её пиксель виден так же чётко, как если бы она была прямо передо мной. Некоторое время назад я выписывал вокруг неё офигительной сложности виражи – проверял устойчивость конструкции. Громадина не велась на мои эквилибристические ухищрения – её первозданный вид не претерпевал никаких изменений. Даже символы на указывающих направление баннерах – все, до самой последней стрелки - оставались строго на своих местах. Потом трек закончился, начался следующий, и меня начало стирать. Медленно снижаясь, я летел над дорогой со скоростью до предела разогнанной спортивной тачки. Да, если хотите узнать, на что это было похоже, то сделайте вот что: купите длинный оранжерейный огурец, поезжайте с ним на Молокова (лучше ночью),

разгонитесь до двухсот тридцати, откройте дверь и ведите овощем по асфальту – типа как мелом по доске, только с более слабым нажимом. Потом измерьте огуречный след рулеткой, составьте пропорцию и через соотношение длины огурца с ростом человека вычислите, насколько более длинный след оставил на асфальте я. След мой был настолько тонким, что даже в тот момент, когда я стёрся по самые веки, его невозможно было разглядеть – никакого тебе мяса, кровищи и внутренностей. Даже масляной плёнки не наблюдалось – меня просто раскатало в пласт толщиной в тысячную долю микрона, причём я продолжал чувствовать своё ультраплоское тело на всём его протяжении. Когда последний волос на макушке сточился о поверхность дороги, моя душа вылетела из того, что совсем недавно воспринималось мной как тело. Обзор – 360 градусов во все стороны. Внизу – длинный, выстланный бетонными плитами канал (по такому удирал на мопеде Джон Коннор), вверху – пронзительно-голубое, без единого облачка, небо. По обе стороны канала, вдоль которого я с бешеной скоростью лечу, мелькают дома, стройки, перекрёстки со светофорами, магазины, парки… Я опять теряю высоту, но на этот раз резко – с той же скоростью, с которой летел вперёд, падаю вниз. В падении успеваю выстрелить в небо закладкой - длинным и тонким стилетом с похожей на пучок красных аксельбантов метёлкой, торчащей на конце рукоятки. Закладка втыкается в небо, всколыхнув его поверхность, как полиэтиленовую плёнку. “Теперь я смогу сюда вернуться,” – думаю я, и мгновение спустя обрушиваюсь на дно канала… Обзор – как изнутри катящейся бочки. Или консервной банки. Банки, точно – видимо, я хряпнулся о духонепроницаемые плиты и кубарем влетел в духонепроницаемую жестянку. Отсюда видно, что вокруг очень много мусора – мятые газеты, велосипед без колёс, тетрапаки, осколки бутылок, сигаретные пачки, целлофановые пакеты... Блин, да это же помойка! Живущие вдоль канала люди сбрасывают своё дерьмо прямо за забор, суки такие.… Опа, а это ещё нахрена?! Моя банка уже остановилась, но я бы предпочёл, чтобы она продолжала катиться дальше – в мою сторону едет невесть откуда взявшийся бульдозер. Здоровенная жёлтая дура. Зубастый ковш скользит впритирку к плитам – ещё немного, и полетят бетонные стружки. Надо сваливать, но меня еле-еле хватает на вылет за пределы банки...

Это пиздец.

Обнаруживаю себя на заднем сидении автомобиля и сразу же выхватываю радикальную измену. Судя по всему, моё тело уже давно произносило какую-то хитровыебанную речь – последние её слова продолжают вылетать изо рта под аккомпанемент хохота водилы. Меня передёргивает и я резко затыкаюсь - это заставляет водилу ржать ещё громче. Вот же блядь… По его затылку и отражающимся в зеркале глазам нельзя определить, мент он или нет. Сместив голову вправо (как индийская танцовщица, только очень медленно) и сильно сощурившись, я пытаюсь разглядеть его лицо. Он больше не в силах ржать - просто хрипит, колотя кулаком по баранке. Наверное, ему хорошо и весело, однако я его веселья не разделяю категорически. Мне охота орать и биться в панике – тачка несётся очень быстро, за стеклом - ночь и абсолютно незнакомая местность, передние сиденья в хорошем темпе обрастают кристалликами льда, а у водилы под носом наличествуют усы. Ад! Чувствуя, что всю эту хрень пора прекращать, я решаю во что бы то ни стало убедить водилу в том, что всё сказанное мной с момента появления в тачке – не более чем охуительно продуманная шутка. Херня в том, что я даже приблизительно не знаю, чего я ему тут наплёл. Ладно, главное - сделать серьёзное лицо и начать говорить обычные, понятные каждому русскому человеку, связные предложения. Начать можно с нейтральной, ни к чему не обязывающей фразы. О, есть! Придумал. Подаюсь вперёд, делаю глубокий вдох, кладу правую руку на подголовник правого сиденья и со словами: “что-то снегу в салон дохера намело”, начинаю это сиденье отряхивать. С водилой случается нехилая истерика. Поняв, что он в говно обкуренный психопат и говорить с ним попросту опасно, я решаю уделить внимание тёлкам. Сначала всё идёт нормально, но после фразы “что будем пить, девочки?” этого маньяка снова прорывает. Я в шоке. Лучше сидеть с закрытыми глазами и молчать, пока мы куда-нибудь не приедем. Девки разрулят, куда ехать (куда бы мы ни ехали, разруливать придётся им - я вообще не в теме,

такое впечатление).

P.S. Чисто объёма ради:

1. снега со льдом в тачке не было (лето на дворе)

2. водилой оказался знакомый частник

3. в тачку я сел без куртки, без очков, без денег и в одном кроссовке

4. выйдя из тачки у своего подъезда, я пошёл не домой, а в супермаркет

5. как меня выгоняли из супермаркета - не помню

6. из-за чего на меня кинулся приземистый качок в кепке – тоже не помню

7. каким образом мне удалось показать ему кунг-фу (и вообще выжить) - не понимаю

8. зачем я приставал к женщине, гулявшей с дочкой во дворе – не знаю

9. почему девки, сопровождавшие меня весь вечер, время от времени куда-то исчезали – не знаю, но догадываюсь

ZoydberG

Круть!!!

Пака читал дважды почему-то хотелось застрелицца (вот хз почему, но тем не менее), 1 раз хотелось сорваться в супермаркет за огурцами, выкурил 3 сигареты за время прочтения. )))

Disappointed

Данила, респект...

Simon

Да... Ах**тельно!..

StAlW

Крута... респектище

Хотелось бы почитать второй текст

LionClop

Интересная фигня!

Прочитал 2 раза.

Первый раз не понял, так как передо мной сидел какойто человек похожий на.... Так.... Не туда....

Во время второго прочтения сходил один раз посрать и 2 поесть поэтому опять таки не понял смысл текста. Третий раз читать не собираюсь........

LionClop

Прочитал!!!!!!!!!!!!!!!!

Чувак ты че?

Пьеш-куриш-колишся-нюхаеш?????????

phantom

АААААФИГИТЕЛЬНО! Берёт за душу!

bluebird

отличный текст и ощущения переданы шикарно. с огурцом - класс)

ума. спасибо

Lilu

Я сюда заглянула, увидев длинный текст - испугалась... и уже хотела сваливать.... но всё таки прочитала....... Помоему всё без меня сказали. Просто офигинительно!!! Набросай мне на мыло ещё, пожалуйста....Жду, спасибо за рассказ...

kis

????????????????

Ёжик

Йошыг

что курил?

K0LD

Ruthless murderer

Классная история!!

RoМашКа

Бестолочь

марки марки марочки...

Ganga

Шершень

канфетки бараночки

RoМашКа

Бестолочь

грибы грибы грибоочеЧКи ыыы

ЛЮКА

.............писец................

Bestiya

Сальвия.

chopik

Кулибяка

Каши с пробитки сожрал пол весла. От каши прёт стками ну. Проснулся с утра поел там супчика домашнего и опять колбасит.

zzzzz

Йоп цоп цоп парви коридолла и кмс по кс!

Вшторило тебя мескалином

Wraith.76

diSsoCiAtive

сальвидорин опасен для здоровья а текст говно

перейти в форум => флейм => 890 грамм

chopik

Кулибяка

Взвесился перед походом в туалет. Взвесился после похода. Легче стал на 890 грамм. Ужос. Откуда что берёццо...

Nik

Доктор Зойдберг

А теперь ты стал немного тяжелее, минимум человек 10 на тебя хyй положили

chopik

Кулибяка

То есть если ща взвешаюсь, найду разницу в весе с прошлым разом и разделю на 10 то получу средний вес xуя?

Nik

Доктор Зойдберг

Ну если физика и математика не врет - то да

chopik

Кулибяка

Судя по измерениям, или женщины или величина ничтожно мала Типа как говорят матиматики можно принебреч

Nik

Доктор Зойдберг

А как же погрешности? Скорость ветра, магнитные бури?

AFF

У тебя дерьмо 1кг весит этож сколько надо было не ходить в туалет...

chopik

Кулибяка

Судя по воспоминаниям со вчера. А чё перенесли во флейм из здоровья? Типа я может хотел прокунсультироваццо типа может что то ни так с пищеварительной системай.

chopik

Кулибяка

А можно перенести типа ещё в спорт тему. Типа быстрее, выше, сильнее. Типа даёшь килограмм к следующей алимпиаде.

Ёжик

Йошыг

да лучше б ты просто на весы по**л

chopik

Кулибяка

Весы жалко. Ани 8 тысяч стоят.

K0LD

ruthless murderer

поставь на них тарелочку..

В твоём случае - тазик

chopik

Кулибяка

И зафотать как я буду срать в миску которая стоит на весах Показать всё что скрыто...

Doped Puppy

Да уж,,,Сраный чемпион,,,

xorek

Попкорн.Молоко. Сигареты!

Чоп, у тебя это хотя бы не парадоксально...Пошел, \"излил душу\" и похудел. У меня дядя знакомый так же пошел, вышел и поправился на несколько грам..вот это странно

DonuHr

ДопиНг

Воздух попка заглотила!

SterlingSilver

это хорошо.....

или бумажку....килограммчик

prOGRamm

Эта, chopik, я вот что придумал. То есть придумал-то давно, но добровольцев чё-та нет на осуществление идеи. Суть её вот в чём (используй воображение на всю катушку): берём типА, он срёт охренительно, потом делает пятилитровую клизму. Потом ещё одну - и заткнув чиркаш трясёт пузом - так чтобы все кишки прочистились, до самого горла. Можно использовать растворитель, но это по-моему не всем придётся по душе... Итак, после полного промывания, в подопытного (через жопу) закачивается заранее приготовленное желе - густое и абсолютно прозрачное (для эстетики можно добавить радиоактивно-салатовый краситель, но это на любителя). Потом включаются свет и камеры. Подопытный начинает срать - ОН СРЁТ ПРОЗРАЧНЫМ ГОВНОМ, ВРУБАЕШЬСЯ ТЫ, НЕТ?!?!?! ПРОЗРАЧНЫМ!!! ГОВНОМ!!!!! СРЁТ!!!!! ОН!!!!!!! Кто и где что-нибудь подобное видел, а?! Хера уж тут 890 грамм... Главное - чтобы щит мягко вываливался толстой хрустальной колбасой, а не разлетался брызгами (такой кайфолом будет, хоть вешайся). Можно

попробовать с домашними животными, но человек кознее. Хотя бы бомж. Но лучше - какой-нибудь академик, похожий на Чехова или Ленина. Зашибись если бы он шпарил во время процесса на скрипке. Или на тромбоне. Под конец необходимо заставить его срать через дуршлаг. Или через ситечко. О! Пусть обосрёт микроскоп!!! И всё это - под Влада Сташевского. Или под один из первых Тандердомов. Или - под Кадышеву в пять-и-один. Каково, а? Ищи добровольцев, а я пока поколдую над желе. Может его арматурой усилить?

Wraith.76

diSsoCiAtive

выведите его

RekRut

Ни*уя ты извращенец!

DonuHr

ДопиНг

Давай те на нем все испытаем?

prOGRamm

Это ещё что... Есть супер-тема для охрененного реалити-шоу. Втыкайте - берётся сферическая комната (диаметр - метров семь), в комнату вываливается огромная куча говна (не куча даже, а ГОРА) и в довесок к говну - десять игроков. В помещении работает вытяжка, всем участникам шоу выдаются ОЗК и противогазы, есть неограниченный интернет, кроме того - каждый игрок может затариваться на косарь ежедневно. Всё что можно приобрести за косарь стопудов будет доставлено или сделано - даже если это суринамская жаба или полмашины дров. Сухих. Швырковых. Главное - уложиться в косарь. Действует накопительная система. Игроки пытаются продержаться в комнате как можно дольше - самому стойкому обещан мегакрутой приз, типа десяти Тихоакеанских атоллов (французкие ядерные бомбы - бесплатно), или паёв во всех нефтяных компаниях сразу. Скажу без утайки - участникам придётся нелегко. Комната будет устроена так, что при попытке сгрести говно в одну из её сторон, нарушится центр тяжести - как только игроки,

перекидав говно руками, начнуть аплодировать и орать какие они молодцы - БАЦ! - комната делает изящный пируэт, уцентровывается и все молодцы оказываются в говне. Душ и ванная, если вы ещё не поняли, не предусмотрены продюссерами шоу. Унитаз тоже - но он вообще-то и не нужен. Каждый игрок сможет выйти из комнаты в любой момент - для этого ему надо будет написать \"QUIT ENTER\" на стене позора. Да, кстати, ручки, карандаши, маркеры, мелки, фломастеры, кисти, краски, спреи и т.д. относятся к запрещённым предметам, так что писать придётся, опять-таки, говном. Идеи поклонников проекта (SMS - викторина! Выиграй стильную мобилу в форме говна! Утешительный приз - брусок говна, массой 890 грамм!) будут приветствоваться, как нигде. Узников комнаты ожидают занимательные игры, конкурсы и шарады. Особенной популярностью у зрителей будет пользоваться игра в прятки. Снежки - ваще тема. Причём - круглый год. Для пущего шику можно заказать говно ненцев или эскимосов. В ночное время можно устраивать

квесты, заимствуя некоторые идеи из сценария \"Пилы 1,2,3\". Каждый уик-энд - трёхчасовой \"весёлый миксер\" (это когда комната, со всем содержимым, вращается по всем осям - вроде как трёхмерная центрифуга). На праздники или дни рождения - густое, вяло булькающее джакузи. Самым крутым участникам (по итогам SMS и онлайн голосования) будут выдаваться высокие табуретки, баллоны с жидким водородом (для создания твёрдой поверхности) и подарочные наборы (пакет хлорки, лейка с водой, совковая лопата, обломок пемзы, тиски и батарея-гармошка). Торопитесь, товарищи, действуйте - лет через десять такой сценарий ТНТ с руками оторвёт. Только не предлагайте Собчак в качестве ведущей - её страшное ибло сведёт на нет весь замут.

xorek

Попкорн.Молоко. Сигареты!

....... упала паццтол....

Lost

Программ... До такого даже мы со Сташковым не додумались!)))

prOGRamm

Ща, я посплю и мож ещё чё придумаю... Хотя наверное ничё не придумаю - сраная Собчак доела мой мозг пока я её вспоминал...

Muza_za

блондинка

да ну собчак нынче не в моде

prOGRamm

Дык. Коллективный психоз есть явление, одной из отличительных черт которого является необходимость замены одного дебильного стимул-символа другим. И лишь говно вечно в своей немодности. К тому моменту, когда люди пресытятся media-шнягой во всех её формах, они поймут что ГОВНО есть тру (ибо ОНО - та же media-шняга, только без прикрас). Ценность говна превысит все мыслимые пределы. Бедные будут рождаться без задниц. Только элита общества сможет позволить себе смывать говно в унитазе - ведь за грамм говна в базарный день будут давать тысячу рабов. Неожиданно разбогатевшие граждане смогут сделать операцию по пришиванию задницы и подводу к дырке прямой кишки. Но за такую операцию надо будет столько забашлять, что хватило бы на пожизненное проживание вне Млечного Пути (внутри такового, к тому времени, будет твориться полный швах - жоп ни у кого нет, все срут через поры, свиные кишки стоят дороже бриллиантов, а из-за процветания подпольной хирургии, перитонита и бубонной чумы сдохнет почти

всё цветное население => белых некому будет обслуживать, поэтому они тоже нахер сдохнут). О чём бишь я? А, ну да. Я о том, что к тому моменту, когда начнётся вся эта истерия с говном, надо быть к ней готовым. Для начала - срубить лавандоса с проекта реалити-шоу (см. выше) и вырыть бункер на Плутоне. Затарить его едой, бухлом, медикаментами и ганджем. Взять с собой всё культурное наследие Земли (от вавилонских каменных телеграмм, до сенсорно-интерактивных фильмов) и втыкать в него, попыхивая метровой ракетой. Не самый лажовый расклад, по-моему. Главное - не тормозить с шоу. На ТНТ тоже не дураки сидят.

kissator

хех, тема популярная. программ, пиши есче, радуеш;)

art

даже уже не знаю, что кознее: читать тебя или слушать |:

upd: лучше бухать, да

Brooder

Блять, я ТАКУЮ поэму про говно наваял, а ёбаный движок не дал её запостить потому что \"вы наверное слишком долго писали сообщение\"... Пиздец, какая фрустрация, просто говно... Ну, в любом случае, благодарю, что задели чувства и подвигли на креатив. Тему считаю крайне полезной и предлагаю прикрепить навечно, дабы не опускалась по недопостингу.

перейти в форум => флейм => чек дыс щит аут

prOGRamm

In da mix

1.

Абсолютно ниочём занятие – лучиться от невьебенного счастья и отгонять от себя мысли о том, что благодать сия неизбежно превратится в бороду не позднее, чем через пару-тройку часов. Зато приятно... А мне, блядь, нравится. Даже две... Совершенно неохота думать о том, что скоро всё изменится и я снова стану озлобленным животным, вынужденным признавать значимость сраного хьюман сосаети и бесящимся уже от одной мысли о том, что это сосаети требует признания... По-моему, я сказал это вслух, потому что меня кто-то о чём-то спросил... Интересно, о чём был вопрос? То есть – совсем не интересно, честно говоря... Не, я точно вслух зарядил, причём крайне неуверенно и вяло – то есть так, как мне в текущий момент и положено. До самозарождения в голове пошлых антисоциальных лозунгов ещё далеко. Сейчас я в кругу тех людей, которых мог бы назвать друзьями, типа. Завтрашний вечер всё расставит на свои места, и я пойму что друзей, как и Деда Мороза, не бывает... эмо попёрло, abort, abort! delete from playlist. Это всё блядь виновата, которая нравится. Одна из. С присным. No angels, whores only. Amen. Сейчас мне всё нравится... Особенно - всякое sapiens-говно...

И пейзаж заебись - свет почти полной луны... и всё такое, блин... Если по делу, то трава охренительного серебристого цвета, вышки торчат вверх (хоть и шатаются иногда, суки), в костре весело потрескивают дрова, все счастливы, кто-то наливает вино, кто-то делает банки, кто-то заряжает чушь и кто-то ему отвечает; вокруг зоны, на которой мы виснем, стоит бетонный забор, и все присутствующие в кашу убиты низкосортной наркотой индийского производства. Мир прекрасен, так-то если...

2.

Чуяло моё сердце: не надо было сегодня убиваться. Не утерпели до вечера, два долбоёба...

Через полчаса бесплодных попыток произнести в микрофон элементарный текст я в крайне радужном настроении плюхаюсь на диван. Мой психоделический (а по совместительству - творческий) союзник заступает за микрофон и пытается зачесть свой кусок. Получается у него хреновато, товарищ парится и я искренне ему сочувствую – нелегко издавать членораздельные звуки под минус, когда лицо сделано из мыла, язык нихера не поворачивается, а мозг воспринимает реальность на треть от нормы. Постоянный, ничем не сбиваемый сушняк давит всё сильнее – я выпил уже полграфина воды, но вместо утоления жажды получил лишь желание блевать. Иду в сортир и блюю, а вы как думали... Если найду чемодан денег – отстегну пацанам, у которых мы в данный момент пишемся. То есть – пытаемся писаться.

Прополоскав физиономию, возвращаюсь в комнату – там уже вывели петлю на всю ивановскую. Музло, кстати говоря, почти “нормальное” – видимо потому, что моё участие в написании подкладки было минимальным и свелось к добавлению упругости на бочку и эха на рабочий. И то – чужими руками и навыками, ибо хрен его знает, чего там надо крутить. В отличие от музла, текст – полное говно. Три несвязанных между собой телеги остросоциального содержания. Типа. Мой кусок – вообще не в тему, ибо выдран был из середины оставленного на чёрный день рэпака.

Технический перерыв – мы курим дурь, пытаемся общаться и тащимся под софт-индустриальный минус. По крайней мере, я тащусь - остальных он успел заебать ещё неделю назад.

А! ЭВРИКА, СУКА! Я резко подрываюсь с дивана, прыгаю через стол (целюсь пятками на пятачок перед компом) и в полёте отламываю башкой некислых размеров кусок от некстати растущей из потолка люстры. Хозяин хаты проявляет выдержку, достойную посла, остальные угорают. Я слегка смущён и меня прёт, пиздец. Самое говно в том, что я забыл свою мысль – забыл из-за косяка, который спорол, стремясь эту мысль выразить. Не в первый раз такое случается и не в сотый даже. Shame on me.

А убиваться всё-таки не стоило. До вечера, по крайней мере.

3.

В одной из срачных Уэлшевских (или чьих-то ему подобных) книг было написано что-то про типа, который съел две “супермарио” и узрел Бога. В каком, интересно, образе предстал Господь перед английским торчком? Я спрашиваю не просто так – по-моему, Бог, хоть и сгенерированный химией, не должен выглядеть ветхозаветно-гравюрообразно, ибо сие говорило бы о привязке торчка к определённого рода религиозным штампам и соответственно – об отдалённости его от настоящего Бога. Так ведь? Если так, то я так же далёк от Бога, как и среднестатистическая бабушка в косынке, для которой Бог – это икона и церковь, а икона и церковь – это Бог. То, что я сейчас вижу, вполне соответствует стилю Гюстава Доре – сотканный из света и облаков балкон и мощный бородатый старец в белом одеянии. Балкон – фундаментальный такой, с лепниной. Старец, как легко догадаться, намного фундаментальнее всех балконов вместе взятых – он похож на седого Самсона или на накачанного стероидами Да Винчи. Эффектный старик, ничего не скажешь. Началось сие видение полминуты назад – я подумал, что круто было бы пообщаться с Богом, задать ему пару вопросов, попросить какую-нибудь не особо ценную карту или вымутить парочку ключей. Трип не заставил себя долго ждать – точнее, это был не трип даже, а натуральная галлюцинация очень хорошего качества. Лежу я на крыше, смотрю в утреннее небо, предаюсь мыслям теологического характера - и вдруг этот самый теологический характер персонифицируется, ловко соткавшись из редких облаков. Сначала меня смущало то, что галлюцинация чувствовалась не как спонтанная, а как наигранная – типа я её вроде как контролировал. Что хочу, то и вижу, проще говоря. Но сейчас я понимаю, что сюжет картинки от моего сознания нифига уже не зависит. Старец смотрит прямо на меня, причём так, как смотрел бы топ-бой “Милуола” на убитого крэком негра-трансвестита. Причём негр этот - голый, утыканный кибер-имплантантами, распевающий “Хава Нагилу”, да ещё и срущий на барную стойку “фирменного” кабака. За

полчаса до матча с “Манчестер Юнайтед”. В общем, мне неуютно как-то... Блин, да я же ничего такого не сделал! Или чё?.. Да нет, всё нормально вроде... Чем же объясняется столь пристальное внимание администрации к моей персоне? Пока я перебирал варианты, на балконе появился ещё один персонаж. Стройная фигура, белое одеяние, длинные тёмные волосы, борода, усы – УРА, Я СПАСЁН, БЛИН! Вновь прибывший что-то энергично втирает старцу, размахивает руками, тыкает в меня пальцем, короче, впрягается как может. Очень интересно было бы послушать его оправдательные аргументы, но звук в этом клипе не предусмотрен. Выражение дедова лица не меняется несмотря на все усилия худого – наверное, мне стоит переживать и дальше, но совершенно неожиданно накатывает ощущение свободы и веселья. Ну вот и всё, пиздец – худой поворачивается ко мне, разводит руками – я, мол, сделал всё что мог – и балкон исчезает. Улетает вдаль со скоростью космического корабля, прыгающего в гиперпространство. Я открываю

рот и говорю два слова: “Мысли худых”.

4.

Блин, чё за срань... Этот трек – самый упрямый в моей жизни... Телеги приглашённых пацанов зачитаны хуже некуда - хуёвость их читки превзошла хуёвость текста, а текст, доложу я вам, был редкостным говном. В ходе попыток порезать голос на куски и рассовать таковые по местам я посрался с хозяином record-хаты – пришлось кидать исходники на болванку и сваливать в пространство. В данный момент я сижу дома, матерюсь и пытаюсь доделать-таки этот сраный трек. Последний вариант звучит ещё хуже, чем первый... Всё, сука, надо покурить.

Курю и снова прыгаю за комп – появилась какая-никакая идея... Через двадцать минут трек уже рендерится. Проще было стереть его нахер, вместе с исходниками, но я решил его сохранить. Чтоб впредь неповадно было.

5.

- Чё пил-то, братишка? – дружелюбно оскалившись, спрашивает водила. Спрашивает, дело ясное, для проформы – вроде как хочет сказать, что не схавал мою вату про то, что я в говно синий, но в то же время ничего не имеет против того, что я в говно убитый.

- Пиво пил, – неуверенно говорю я и подумав, добавляю: - Много пива. Очень много.

Водила что-то говорит о канцерогенах и консервантах, бессовестно добавляемых в нынешнее пиво и советует пить исключительно водку. Потом умолкает, врубает какой-то прогрессив-транс и топчет газ. Что меня вполне устраивает. Свет фонарей, габаритов и витрин проникает в мои полузакрытые глаза и трансформируется в калейдоскопический полутрип. Машина катит на удивление мягко - в трипе я лечу по вращающемуся, выстланному цветным бархатом, круглому коридору. На поворотах я вплотную подлетаю к бархатной поверхности и вижу её шевелящиеся, плавно меняющие свой цвет ворсинки. Мне заебись... На одном из светофоров выхватываю “лифт” – медленно и равномерно проваливаюсь в тёмную шахту. Стены шахты кирпичные, из них торчат куски арматуры и искрящие кабели...

- Ай, бля! – вырывается у меня, когда машина вновь начинает двигаться. Водила ухмыляется. Оглядываю пространство вокруг тачки – местность кажется смутно знакомой. Ага, точно, я же здесь живу... вроде бы. Чё ж так таращит-то?..

- Вот здесь остановите, – говорю я, и вытащив из кармана смятые купюры, на глазок отстёгиваю своему благодетелю. Выхожу из машины и сразу же охуеваю. Нахер этот козёл меня здесь высадил! Это подстава! Картина, представшая моему взору, прекрасна и ужасна одновременно: штук шесть дорожных рабочих в оранжевых жилетах и касках ХУЯРЯТ покрытие тротуара отбойными молотками и ломами. Чуть поодаль ревёт компрессор, везде валяются обломки бордюра и куски асфальта, вокруг ремонтируемого пятака торчат оранжевые конусы, а рабочие, перекосив чумазые лица, немо вопят... Короче мне показалось, что подлец-водила привёз меня прямиком в Ад. Всё вышеописанное действо происходит метрах в пяти от места моей высадки – из тачки я смотрел на противоположную сторону дороги, поэтому не углядел сего индустриального шухера, а водила либо думал, что рабочие мне нипочём, либо решил меня до смерти напугать. О! Да этот изувер до сих пор здесь. Сидит, ржёт, сука... Я дёргаю ручку передней двери и кубарем залетаю в тачку.

- Э-э-э-э... Не там остановились, – я пытаюсь говорить как можно спокойнее, но этот садист, похоже, догадывается о том, сколь жёсткую измену я только что выхватил.

- Дальше поехали, тут недалеко.

От души угорая, водила трогается с места и едет вдоль обочины со скоростью парализованной черепахи. Метров через пятьдесят я, как ни в чём не бывало, говорю:

- Ага, вот здесь притормози.

Перед тем, как захлопнуть дверь, смотрю водиле в глаза. В них, как ни странно, нет ни капли издёвки. Мягко хлопаю дверью, оглядываюсь вокруг. Водила не спешит трогаться. Перебегаю дорогу и оборачиваюсь – тачка всё ещё стоит на месте. Махнув на прощанье рукой, топаю в сторону серой девятиэтажки. По-моему, мне туда. Жизнь прекрасна! К тому же дома должен был остаться гандж...

Neur0

а да, думаю тут нет смысла чтолибо коментировать и тем более оценивать

fuzzwords

охуенно!

особенно, на мой взгляд, вот такие хуйни: \"Свет фонарей, габаритов и витрин проникает в мои полузакрытые глаза и трансформируется в калейдоскопический полутрип.\"

\"Хуёвость их читки, превзошла хуёвость текста, а текст, доложу я вам, был редкостным говном.\" =)

\"..сотканный из света и облаков балкон и мощный бородатый старец в белом одеянии. Балкон - фундаментальный такой, с лепниной. Старец, как легко догадаться, намного фундаментальнее всех балконов вместе взятых - он похож на седого Самсона или на накачанного стероидами Да Винчи. Эффектный старик, ничего не скажешь. Началось сие видение полминуты назад - я подумал, что круто было бы пообщаться с Богом, задать ему пару вопросов, попросить какую-нибудь не особо ценную карту или вымутить парочку ключей.\"

Я тут недавно писал в контексте одной хуйни:\"..да нет блять, я совершенно точно знаю что бы я ответил. Если бы господь спросил меня чё ты вобще делаеш, в широком понимании, ю ноу, я бы сказал пытаюсь понять что происходит, в широком смысле, ю ноу.\"

В.И.

Прочитал... кое-где выхватил... текст довольно связный и думаю будет понятен, даже людям далеким от индустрии травонаркокислоедов с их перманентными трипами, социальной озлобленостью и комплексами недостаточной самореализации..., но суть не в этом....

\"Тебя\" интересно читать, но то \"о чем\", ты пишешь, не является тем, с чем ты у меня ассоциируешься... Это интересно - но не ново. Лично я вижу огромный потенциал в тебе, ты можешь и должен писать о том, что тебя действительно волнует, раздражает и заставляет мечтать. Допускаю мысль, что такие тексты у тебя присутствуют (не на бумаге, так в голове точно) и их трудно предоставить на суд, какого-либо читателя (я бы в данный момент точно не смог бы этого сделать), потому, что это чересчур лично и неоднозначно. Конечно, может я и ошибаюсь.

В любом случае, надеюсь на твое понимание и жду дальнейших проявлений твоего творчества.

bootlegger

прочел креатив - душевно так-то, интересно пишешь зело. про бога крута часть особо, да. надо про какое-нить зло бы отмочить, про [анти] гуманизм какой-нить и урбанизм, например..

mc_baton

2000 экземпляров максимум, и то если подмазать издателя.

нужен экшн, чтоб держало от начало и до... так что прибылей никаких, суетиться не стоит.

разве только телки, беспонтовые... так, с закосом на декаданс...а хули делать ещё при такой внешности...а лавэ всё равно не вырулить, грустно..

Fenriz

ипать, и он всё это написал, вот это сила воли, я б ёбнулся.

Fenriz

такая лёгкая ненавязчивая пропаганда детям наркотиков...

интересно...

перейти в форум => флейм => губернаторский IQ-бал

Vitamin_C

hey ho lets go

На губернаторском IQ бале в выстовочном центре \"Сибирь\" травонулись и госпитализированы с сальмонеллиозом (или как там его) уже 150 человек. Ржу нимагу

prOGRamm

Оу йеееее...

K0LD

Блин, жалко меня там небыло... Уж я бы их всех по судам затоскал, и организаторов, и поставщиков пищи, и хлопонина, и студентов...

Vitamin_C

hey ho lets go

куриные рулеты с помидорами, блин чож смешно то так

nickx

Вуглускр

я 10 лет назад обосрался так, что спал в туалете...

не дай бог кому нить такое, температура была 41,5С...

Back to top

psycho

гы гы гы. обосрали бал......

K0LD

ruthless murderer

Бесплатные отравленные рулеты только в мышеловке.

psycho

в нете написано 198, 4 в реанимации.

K0LD

ruthless murderer

Как может быть 198.4 человека? Или врачи от безысходности пытаются спасти отдельные части тела?

psycho

ржунимагу

всего 198, из них 4 в реанимации.

WiT

В поисках потерянной цепи миров

А все потому что гребанная саниспекция зажралась совсем, и все проверики легко купить, заключения сделать и т.д....

Расценки все знают..

SHokoladka

Чистая барышня

позор Хлопонину, решил видима деняг сэкономить и купить испорченные продукты...

RoМашКа

бестолочь

ну точно сам по рынку ходил и выбирал шо похуже

BuyakaPO

хлопе-то точно позор!!! этож скандал национального уровня!!!! и для него ета реклама просто песец как плохая!!!! хотя он нипричем, казалось бы... а все шишки на него... вот щас увидите, много голов полетит из-за етого происшествия....

а на самом деле, какой-то гавнюк сделал ниплохие бабки закупив дешевые продукты у непроверенных поставщиков!!! вот с мясомпомидором прокол вышел просто...

Nik

Доктор Зойдберг

Это все генная инжинерия виновата

\"овчедор, богурец\" (с) КК

prOGRamm

Генно-модифицированная сальмонелла - заползает в задний проход интеллектуалов и подставляет губернаторов. Выведена политическими оппонентами Хлопонина. Вне заднего прохода долго жить не может, поэтому щемится, аж каблуки отлетают...

chopik

Кулибяка

Это по любому заговор чеченцав на деньги хадарковскаго с использованием футбалистав челси. Короче кто совсем тупой и опустившийся тех травят Трояром и делают из них людей-лимонов. Кто больно умный, тех травят смаками на балах губернаторских. С другой стороны это может быть гос программа по поддержке медецины. Типа что бы не расслаблялись. Интересно скока можно навалить (в метрической системе измерения веса) после отравления на балу?

Nik

Доктор Зойдберг

Только учти, что измерять придется не в килограммах, а в литрах

chopik

Кулибяка

И ещё децибелы при этом замерить

prOGRamm

Счётчик Гейгера включить...

chopik

Кулибяка

это будеет всяко штяк. Надо мне короче идти на следующий бал. Где за меня можно проголосовать?

prOGRamm

Не забывай про желе. А если будешь самым умным в итоге - замутим SHIT-SPHERE на хлопонинский гранд.

chopik

Кулибяка

Туда же тока умных бирут на бал, или ещё какие возможности есть?

prOGRamm

Дык ты проканай под умного, делов-то... Или спаси кого-нить из эпицентра ядерного взрыва.

chopik

Кулибяка

Лесть в радиацию, что бы потом просраццо с грохотом и брызгами, не улыбается чё то. Проканать за умного тоже проблема, это же надо книжки там читать или ешо чё.

prOGRamm

Главное - много молчать и изредка задавать хитрые вопросы с видом человека, знающего на них ответы. Самому ни на какие вопросы не отвечать и ни под чё не писаться (сохраняя всё тот же благосклонно-хитрый фейс).

А про центр радиации, ты это брось. Здраво погадить - смысл жизни всех людей после 60-70 лет. Ты будешь их иконой, чувак... Тем более что скоро говно взлетит в цене, как я и предсказывал. Будешь богом просера. Высший пилотаж - высрать свой череп. Тогда память о тебе переживёт Яхве и Гаутаму...

chopik

Кулибяка

После эпицентра взрыва я думаю можно высерать и по три черепа за раз. А почему интервал моих будущих поклонникаф от 60 до 70? Типа если 59 то ещё ничего не понимаит в этом деле, а если 71 то уже всё забыл? А если я буду с ниибацо хитрым фейсам ходить всегда, меня в дурку увизут и там я буду даказывать что я аболт какой умный и типа вазьмите меня на бал. И там поверят что это я написал муму и выкалол глаз Кутузову. Штяк ну.

prOGRamm

Если про Кутузова понимаешь и \"Муму\" слышал, то точно за умного сойдёшь. А если на домре ибошыть умеешь - ваще цены тебе нет.

А черепа лучше очередями высирать. Прикинь, у тебя от излучения жопа будет как миниган - с шестью стволами. 6000 выстрелов в минуту, я уточнял. Даже малолетки схавают, не то что старые засеры...

chopik

Кулибяка

А куда бы залесть что бы пенис как мини ган был? Хотя бы 5 стволов, не до хорошего уж.

Fenriz

Аццкой Сотона

Бластер шот. Предложение обмазывать черепа фосфором и выстреливать в ночное небо. Ахуительно будет.

chopik

Кулибяка

Бля ништяк. Типа трассеры. В ПВО пойду.

Fenriz

Аццкой Сотона

ога, это типа как с шилки или тунгуски ебошить, кстати можно на пару, будет круче ))

chopik

Кулибяка

Типа в новостях такие, над краснаярскам появились неопознаные летающие обьекты. Светяццо, летают и воняют. Люди 60-70 лет впадают в кайфовый такой транс и моляццо. Янки в ужасе и выпригивают из окон своих плохих небоскрёбов. Стоит страшный треск и грохот. Показать всё что скрыто.

prOGRamm

Цитата (chopik @ Мар. 07 2007,19:47)

А куда бы залесть что бы пенис как мини ган был? Хотя бы 5 стволов, не до хорошего уж.

Обмотай хер фольгой с заранее проделанными в ней отверстиями. Бомбардируй его альфа-частицами в течение часа, потом подпусти гамма-лучей. Когда из дырок в фольге полезут молодые тоненькие членики, аккуратно раствори фольгу \"царской водкой\". Засунь хер в суперфосфат и кольнись поллитрой ретаболила пополам с маслянным раствором метандрола. Сожри ведро тестостерона и печень девственницы. Когда от маленьких членов начнуть отходить побеги, их надо будет купировать, осторожно прижигая ранки десятиамперной электрической дугой. Направь новые члены в одну сторону и залей лаком для волос \"Прелесть\" - мощней цемента нет на свете. Вечером смывай лак дымящейся азотной кислотой, проветривай новые члены в нейтронном ускорителе и снова наноси лак. Всё предельно просто.

chopik

Кулибяка

Ну, всё равно мне опять так и так в зеленогорск ехать.

prOGRamm

Цитата (Fenriz @ Мар. 07 2007,19:48)

Бластер шот. Предложение обмазывать черепа фосфором и выстреливать в ночное небо. Ахуительно будет.

Можно слово какое-нить выперднуть или лозунг. Но лучше - движущийся 3D-объект. Например - Чопика, выпёрдывающего черепами силуэт Чопика, выпёрдывающего черепами силуэт Чопика, выпёрдывающего черепами слово \"Х*Й!\". Вот это будет сила.

chopik

Кулибяка

А я знаю человек который в гандон насрал. И ещё одного каторый набливал сибе на жопу.

prOGRamm

:))))))))))))))))

chopik

Кулибяка

Который на жопу нарыгал себе, является обладателем толстого и кривого. Вот такой нонсенс.

prOGRamm

Круто. Он за угол поссать может.

И плюнуть в глаз идущему сзади. У него чё, репа крутится как у девки из \"Экзорциста\"?

SHokoladka

Чистая барышня

кто то сильно скучал:)

prOGRamm

Не, когда мне скучно я чё-нить жёсткое пишу - про кровищщу, или, там, про запор...

Fenriz

Аццкой Сотона

Кстати тот чувак который нарыгал на жопу. Вчера выяснилось что у него ещё и болт на половину волосатый, чисто сам болт . залупа вроде без волос.

prOGRamm

Даже не хочу знать о том, при каких обстоятельствах это выяснилось... Кстати, почему здесь нет блюющего смайлика?

Fenriz

Аццкой Сотона

ну это он сам вчера рассказал.

prOGRamm

Откровенные у вас тёрки на пьянках... Кто там к тебе в гости вчера собирался? Ёж и Веник?

Fenriz

Аццкой Сотона

Да они были, но они про педеков гаварили, а мы про хуи

prOGRamm

Слушай, а ты мерзкий тип, не так ли?

Fenriz

Аццкой Сотона

Абсолютно. Но я работаю над этим.

prOGRamm

Ты это брось... Чё я тут в одного буду делать, если ты станешь типа душка?

Comte de Flor

In Liebe

данила-пёс, тебе до фена расти 100лет и то в падмёдки ему не сгадишсь ибо ты дрищ.

prOGRamm

серёжка-крыса, а тут никто ни под кого и не стремился, читай внимательней, жиробас...

Comte de Flor

In Liebe

ты чей холоп?

prOGRamm

Шта-а-а-а?! Это вы репетируете, товарищ актёр? Спроси у своего ЧП чей ты холоп : P

prOGRamm

Жыд...

prOGRamm

Хуила... (удалено модератором. раздел модерирует: brj, Comte de Flor, navi, Rico, Sergey@Gorodilov)

перейти в форум => флейм => чек дыс щит аут

prOGRamm

“Закладка in da mix”

1.

В этой комнате всё одинаково жёлтое (закладка – не в счёт, я её сейчас вытащу). Нет ни одного предмета, который не был бы жёлтым, или отбрасывал бы тень. Текстура поверхностей - матовая и мягкая, как плюшевая толстовка. М-м-м-м-м, заебись...

В прошлый раз я не успел потрогать комнату – сеанс был досрочно прекращён. Дело было так: вишу я, значит, в центре помещения, тащусь помаленьку, охуеваю даже - и вдруг на одной из стен проступает, представьте себе, крест, каждый из лучей которого медленно удлинняется в заданном направлении. Как будто так и надо. Опоясав комнату, лучи встречаются на противоположной стене, образуя опять-таки крест... Это всё неправильно... Меня охватывает тягучий, беспонтовый и – что самое худшее - вполне земной страх. Потом срабатывает какая-то психокатапульта или типа того, и я вылетаю из комнаты - спиной вперед, сквозь жёлтую стену.

Надеюсь, что на этот раз не произойдёт никакой форс-мажорной байды. Надо только нейтрализовать закладку, а то что она тут, как кровь на трусах, ей-богу... Медленно спланировав к красной метёлке, я касаюсь её своей стеклянной рукой. Волокна закладки зарябили помехами, и она, помигав, как раненый Марио, исчезла. Теперь комната совершенна. Прям-таки остался бы здесь... Сажусь в офигительное жёлтое кресло (такое чувство, будто уселся на замотанного в кокон призрака) и тяну руку к жёлтому столику. Столик тоже отпадный – резной такой, умеренно-массивный, с гнутыми ножками. Вообще, вся мебель в комнате гипертрофированно-английская – даже светильник с абажуром и стакан, который я только что взял со столика, наводят на мысли о Шерлоке Холмсе, шотландском вискаре и бобровых шапках. Или медвежьих, не знаю... О! Щас всё будет... Не, блин, это говно какое-то... Комната перестала быть жёлтой – увлекшись английской темой, я сделал её тёмно-серой в тёмно-зелёную ёлочку. Текстура сменилась с

плюшево-матовой на твидовую, а предметы стали отбрасывать тени. Говно! Я смял стакан и взлетел с дивана. Почуяв неладное, помещение быстренько сменило свой окрас с “ёлочного” на янтарный, а текстуру – с твидовой на полированную. Схватив со столика светильник, я поднёс его к глазам, дабы получше рассмотреть. Смотреть, в принципе, было не на что, но я конкретно запал – мутноватый слой полировки медленно утолщался, но не наружу, а внутрь - как бы отодвигая светильник вглубь самого себя. Когда внутри светильникообразного куска полировки осталась лишь тонкая ниточка светильника, я огляделся вокруг. Со всеми остальными предметами происходило то же самое – я чуть не проморгал момент, когда весь английский стафф хором стал одинаково полупрозрачным. Я завис в центре заставленной стеклянной мебелью полости, высеченной внутри бесконечного стеклянного куба. Степень прозрачности стекла меня категорически не устраивает, и комната-полость, в очередной раз прикинув хрен к носу, заменила стекло

алмазом. В течение нескольких охуительных секунд я созерцаю предельно совершенную комнату, потом спохватываюсь, материализую закладку и с размаху вгоняю её в потолок. Очень вовремя, надо сказать, ибо мгновение спустя я полностью теряю контроль над этим пространством. Комнату повело куда-то в сторону (так бывает на водочных “каруселях”), и спустя ещё пару секунд она начинает бешено крутиться вокруг меня. Я не могу ни на чём зафиксировать взгляд, за кружащими вокруг предметами остаётся покадровый след, теряется резкость – короче, мне пора... Вдруг мельтешение прекращается, комната и стафф становятся молочно-белыми, а я лихорадочно соображаю, чего бы мне такого напоследок откозить. Ну, точно, блин, хера ли тут думать – ОПА! – и всё вокруг становится сделанным из говна. Ха-ха! Бля, страшно, пиздец... А что, если из поноса?! Ой, ёб твою мать, это уже слишком, по-моему... Всё, пора сваливать – я собираюсь с силами и открываю глаза.

Блядь, нахуй я открыл глаза?! Какой пиздец тут происходит! Надо снять эту сраную люстру нахуй – какого хера она ТАКАЯ ЗДОРОВАЯ?! А-А-А-А! Где я, ёб вашу мать?! Не-не, я лучше закрою глаза...

Ага, такое тоже бывает. Закрываешь глаза, а картинка остаётся - как будто веки стали прозрачными. Поднимаешься на ноги, идёшь куда-нибудь, что-нибудь делаешь – и не понимаешь, что глаза всё ещё закрыты. Отодрав наконец верхние веки от нижних, ты осознаёшь, что никуда не ходил и ничего не делал. Или же наоборот – делал именно то, что тебе грезилось... Я обнаруживаю себя стоящим перед дверным проёмом и собирающимся продолжить свой путь на кухню. Лунатизм, а вы как думали...

Делаю осторожный шаг, потом ещё один. По стеночке, по стеночке... Добираюсь до кухни минуты за полторы. За низким пластиковым столиком сидят два гражданина, херачат банки и пьют сок. Банок наломано прилично, что меня очень радует. Звуковое сопровождение – сэт dj Merrit, который давно уже стал одним из символов этого сквота (наряду с савинской “Медузой”, стробоскопирующим брелоком, “Домом Тысячи Трупов”, “Аниматрицей”, “Coil’ом”, заедающим бумбоксом и прочей байдой). Гражданин, одетый в кальсоны, шапку и футболку, протягивает мне банку. Я ужасаюсь тому, до каких пределов могут быть расширены человеческие зрачки – товарищ в шапке напоминает мне помесь лемура с филином. Второй гражданин похож на вампира, которому привили ДНК супового набора. Блин, как хорошо, что здесь нет зеркала... Хочу налить себе сочку, но вся посуда засрана, и я пью из коробки. “Вампир” предлагает не ебать мозги с банками и забить ракету. Потом рассказывает про пластилиновый светофор и про то, как сильно его

рубило (и рубит до сих пор). Последнее заявление порождает жаркую дискуссию, часто прерываемую взрывами хохота, разыгрыванием сценок и паровозами. Ну, всё, допизделись – на кухню заходят ещё два хеллрейзера... Из зала и спален доносится мычание просыпающихся. Ещё минут десять - и на кухне станет очень тесно, так что надо уже забивать, пока нас пятеро...

2.

Подождав, пока мой визави перестанет наконец хныкать, я пинаю его ещё два раза – под левую коленку и в живот. Хватит, пожалуй... Сегодня этому обрюзгшему гандону предстоит нечто особенное, и я хочу, чтобы он от души проникся сюрпризом. Будучи до полусмерти избитым, он может воспринять свою смерть как избавление, а это в мои планы не входит – в момент казни я хочу видеть паникующее животное, а не отупевшую от пыток хуйню. Ненависть, однако, пересиливает здравый смысл – я подбегаю к подвешенному и яростно, изо всех сил, пинаю его по яйцам. Он очень хочет скрючиться и зажмуриться, но цепи и отрезанные неделю назад веки не позволяют ему сделать ни того, ни другого. Зайдя со спины, я разряжаю комбо по почкам этой мрази - хуярю по потному жиру руками и ногами до тех пор, пока лёгкие не начинают гореть...

Всё, теперь точно хватит... Справившись с дыханием, снимаю перчатки и закуриваю сигарету. Выражение лиц остальных приговорённых кажется мне вполне удовлетворительным. Подойдя к своему “фавориту”, я улыбаюсь и, указывая сигаретой в сторону свежеизбитого урода, говорю:

- Когда очередь дойдет до тебя, ты будешь ему завидовать. Честно-честно. Очень-очень. Кстати, чё ты стоишь, как неродной? В ногах правды нет, – и я пинаю “фаворита” в грудь. Шипы колючей проволоки, которой он обмотан с головы до ног, впиваются в плоть и “фаворит”, визжа, как тёлка, падает на спину. Рухнув на бетон, он отключается, но ненадолго – я щедро поливаю свежие раны коньяком, чиркаю зажигалкой, и “фаворит” снова как новенький – голосит, брызжет пеной и дико вращает лишёнными век глазами.

- Да не ори ты так, вполне приличное пойло, - я выливаю остатки коньяка себе в рот и, сев на корточки, выплёвываю терпкую жидкость в глаза “фаворита. - ”Скажи спасибо, что не “Московский”. И не бензин для зажигалок, – тут меня снова прорывает и я, резко вскочив на ноги, бью ублюдка в живот. Поросячий визг превращается в хрип – содрогаясь всем телом, “фаворит” пытается втянуть в лёгкие хотя бы кубик воздуха. “Если его башку положить на советский флаг,” - думаю я, - “то видно будет только перхотную гриву, проволоку и белки глаз”. Закуриваю ещё одну сигарету, взрываю новый коньяк и делаю хороший глоток. Главное – не убить эту гниду прямо сейчас. Надо как-то отвлечься... Иду к холодильнику, вытаскиваю из морозильного отделения формы со льдом. На пути к очередному приговорённому задерживаюсь у столика с инструментами. Мне сложно выбрать что-нибудь одно, поэтому, накрыв столик простынёй, я качу за собой весь арсенал.

Она стоит очень смирно, даже носом не шмыгает. Столь дисциплинированное поведение объясняется отнюдь не хорошим воспитанием – если бы таковое наличествовало (хотя бы в минимальном объёме) у кого-либо из здесь присутствующих, то существование этого места и текущей ситуации было бы невозможным. Но это всё лирика... Так вот, эта тощая тварь, сквозь кожу которой продето две с половиной тысячи рыболовных крючков, ведёт себя очень спокойно. К ушку каждого крючка прикреплена тонкая металлическая струна; каждая из двух с половиной тысяч струн продета в одно из двух с половиной тысяч отверстий, сделанных в стенках, полу и потолке прозрачного ящика кубической формы. Сторона ящика – три метра, передняя грань отсутствует. Я, честно говоря, заебался сверлить дырки, прокалывать кожу, подтягивать струны и объяснять тупой пизде всю важность её роли, но в итоге... В итоге передо мной стоит произведение искусства. В центре ящика, на подсвеченном изнутри стеклянном возвышении, воздев руки наподобие

Шивы, разведя колени в полуприседе и согнув спину как шахматный конь, стоит обнаженная девушка, от тела которой к стенкам куба тянутся пучки золотых лучей. Ни одна струна не провисает, проколотые участки кожи вздыблены равномерно, симметрия композиции практически идеальная. Стоит телу хоть немного пошевелиться - всё, пиздец... Заметавшись от боли, она сдерёт с себя семьдесят процентов кожи и всенепременнейше подохнет. Будучи абсолютно уверенной в том, что её отпустят, если она сможет простоять в кубе сутки, обладательница растянутого струнами тела проявляет чудеса силы воли. Она держится заметно лучше других – ничто из происходящего здесь не смогло заставить её пошевелиться. Лишь раз она вздрогнула – когда я, интереса ради, начал душить “фаворита” волосяной удавкой и он, задёргавшись, просипел её имя...

Что же, сутки истекли - стоит её отпустить, как я и обещал... Хотя, думаю что слово “отпустить” она истолковала так, как ей было удобно, а не так, как его понимаю я... Ну, это так, к слову...

Ой, чудо, еб твою мать! Запрыгнув в куб и подойдя вплотную, я вижу, что проколотые щеки, шея и даже грудь моего экспоната залиты слезами. И такое бывает, смотрите-ка... Промокнув слёзы бумажным полотенцем, я подношу к её глазам один из кусков льда. Диаметр ледяного цилиндра - четыре сантиметра, длина – сантиметров восемь. Из торца цилиндра торчит полуметровая петля, сплетённая из шести лесок. Лёд покрыт непрозрачной изморозью, так что жертва не вполне поняла что к чему (но судя по её лицу, кое-какие догадки, всё-таки, возникли). Очаровательно улыбаясь, я зажимаю цилиндр в ладонях и жду пока изморозь растает. Показываю снова. “Шива” втыкает и сразу же заходится бешеным криком. Оно и понятно - любой супермен, увидев содержимое ледяного цилиндра, охуел бы... В лед вморожена дюжина крупных тройных крючьев, с привязанными к ним лесками. Судя по уровню выдаваемых “Шивой” децибел, она совершенно отчётливо уловила ход моих мыслей – да и хера ли тут думать, не в стакан же я такой лёд

положу... Не обращая внимания на вопли, я манипулирую зажигалкой, придавая одному из концов цилиндра округлую форму. Когда столбик начинет смахивать на торпеду, я кладу его к ногам орущей, спрыгиваю на пол и жестом фокусника сдёргиваю простыню со столика с пытошными орудиями. Это я зря – сразу же выясняснилось, что “Шива” до этого момента не орала, а всего лишь распевалась... Демонстрация баллона с жидким гелием вкупе с тыканьем пальцем в сторону “фаворита” не привела ни к каким результатам, кроме отрицательных – звезда “Куба 3” блажит так, что я всерьёз опасаюсь за психическое здоровье других приговорённых. Беру со столика небольшую чёрную коробочку и машу ею над головой. Никакого эффекта. Ну, если уж это не сработало... Отхожу в угол каземата и приволакиваю оттуда маленький мягкий диванчик. Ставлю его аккурат напротив куба, устраиваюсь поудобнее, свинчиваю коньячную пробку и взрываю заранее приготовленный косяк. Сделав пару мощных напасов и как следует глотнув из бутылки, целюсь торцом чёрной коробочки в левый верхний угол куба. Кладу палец на кнопку и смотрю “Шиве” прямо в глаза. Она орёт всё так же оглушительно, но по-прежнему не смеет шелохнуться. Блин, она же знает ЧТО сейчас произойдет - могла бы уже насрать на всё и прекратить балаган самостоятельно... Впрочем, это не в её стиле. Не переставая целиться пультом в угол куба, я ещё раз затягиваюсь косяком, выпускаю огромный клуб дыма и со словами “За твёрдые принципы!” махом допиваю бутылку. Кидаю опустевший сосуд за спину, складываю ноги на пыточный столик и нажимаю кнопку...

ЩЩЩМОК! Вокруг воздевшей руки фигуры вспухло красное облако, внутренние поверхности куба моментально закрасились кровью, а крик, достигнув частоты ультразвука, споткнулся и затих. Семь или восемь секунд тело стоит в прежней позе. Я знал, что тело не упадёт и даже не дёрнется в момент рывка – всё было просчитано на сто рядов, крюки порвали плоть единовременно, даже кровь брызнула симметрично... Но я и мечтать не мог, что “Шива” простоит так долго, уже будучи порванной... Как в кино... Кровь не хлещет, а мирно стекает к подножию изваяния, собираясь в густую тёмную лужицу... Не раздаётся ни звука – только треск травы в косяке да шлёпанье капель... На исходе седьмой или восьмой секунды ободранная фигура вздрагивает, выпрямляется и – ого! - сходит со своего постамента. Это прекрасно... Я выкидываю пульт, сую косяк в зубы и вскочив с дивана, начинаю неистово апплодировать.

- Браво! Браво, моя дорогая! Браво! Ты – лучше всех! Бис! Бис!

Надо было запастись цветами, но кто же знал... А девушку стоит поощрить, это по-любому. Беру со столика пневматический шприц, пригоршню ампул и, оставляя за собой дымный след, подхожу к “сцене”. Не теряя времени на дополнительные комплименты, прикладываю “ствол” шприца к внутренней стороне бедра “примы”. Тыссс-с-с-с... Она, похоже, вообще не понимает что происходит... Я перезаряжаю шприц и делаю ещё один “тыссс-с-с-с...”. Потом ещё один. И ещё один. Нормального (непорванного) человека такое количество морфина убило бы нахуй, но кровь “примы” сейчас переполнена адреналином, поэтому её вряд ли успеет зацепить. Запрыгнув на “сцену”, я прижимаю шприц к её сонной артерии. Она не обращает на меня ни малейшего внимания – пялится куда-то в пустоту и водит по воздуху руками. Тыссс-с-с-с... Ну, моя дорогая, если и сейчас тебя не попрёт, то извиняй – у меня осталась всего одна ампула. Возвращаюсь к дивану, падаю, добиваю косяк и перезаряжаю шприц. Прикладываю “ствол” к шее и жму на спуск, не отрывая глаз от истекающей кровью тощей фигуры. Блядь, как больно всё-таки... Э-э-э... Нихера себе... И как она на ногах-то держится до сих пор? Не-е-е-е, ну её нахуй... Я еле-еле отлепляю себя от дивана и беру со стола кажущийся невероятно тяжёлым “Стечкин”. Прицеливаюсь, держа пистолет обеими руками – “Шива” немного расплывается и никак не хочет попадать на линию огня. Вдруг меня осеняет: “Какая она нахуй Шива? Она – Кали!” Эта мысль приводит меня в состояние вялого восторга, и, зафиксировав наконец свою машину, я стреляю Кали прямо в башку. Три пули легли краше некуда – шея, рот, лоб. Хули, с восьми-то метров... На заднюю стенку куба брызнуло красно-серой жижей и практически обезглавленное тело со смачным шлепком рухнуло в лужу собственной крови... Я бросил ствол на столик и закурил сигарету. Бля, какой охуительный приход... Надо... надо это... чё-чё-чё-чё-о-о-о... Ай, ебана в рот! Я сделал всего одну затяжку и на секунду прикрыл глаза, а сигарета уже успела прогореть

сквозь пальцы. Что там мне надо было сделать?! А, ну да... Скатываюсь с дивана, с трудом становлюсь на колени и, от души размахнувшись, бью кулаком в пол. За мгновение до удара в кулаке возникает закладка – хача! – и вот она уже в бетоне, только метёлка торчит. Я заползаю на диван, поджигаю ещё одну сигарету, глубоко затягиваюсь... веки закрываются... и меня снова затягивает липкая и тёплая темнота.

3.

- Я абсолютно уверен, не, а как ещё?! На, держи, - Кукла суёт мне гитару и на полном серьёзе топает назад к подъезду. Блядь, это же пиздец... Где-то с полминуты я стою как баран, потом резко прихожу в себя и бегу за Куклой. Раз двести поскользнувшись и чудом не разъебав гитару, я наконец-то его догоняю. Он нетерпеливо оборачивается и одаряет меня взглядом заёбанного тупым детсадовцем воспитателя. Я перевожу дух, выпуская в промёрзшую атмосферу одно облачко пара за другим, потом выпрямляюсь и говорю:

- Слушай, Кукла, считай меня кем хочешь, НО! Ты уверен, что всё происходит именно так?

Кукла кивает с видом христианина, приглашённого Нероном на Колизей-пати.

- Звучало, спору нет, убедительно, - не унимаюсь я, - но ты вполне мог построить хер-знает-какую конструкцию на пустом месте. Ты точно ничего не упустил и не придумал?

Мне невероятно трудно связывать слова в предложения, но если Кукла войдёт в подъезд, то мне ничего не останется, как бежать в лес. А в лесу мне придёт пиздец, это точно. Поэтому мне надо либо отдать ему гитару и пусть делает что хочет, либо уговорить не соваться в сраный подъезд. Независимо от того, верна его теория или нет, возвращение домой будет крайне проигрышным вариантом. Я от души надеюсь, что Кукла уже забыл суть своего предположения, но к моему ужасу, он без запинки повторяет:

- Мы с тобой сидели на хате в говно убитые, так? Так. Зашли какие-то люди, и мы оба их видели, так? Так. По-моему, это были соседи сверху. У меня на кухне дырка в потолке, понимаешь, о чём я? Они нас спалили нахуй! Далее. Мы пошли на репу, дошли до горки - и там я вспомнил, что забыл выключить воду и закрыть дверь. Соседей снизу залило, понимаешь?! Они вскипишились, побежали наверх, открыли дверь, заголосили, на их вой прибежали соседи сверху и рассказали соседям снизу о том, что в этой хате живут наркоманы. Соседи всей толпой шарятся по углам, находят вторяк, нашатырь, телеги, ложку, бутылки с дыркой и всю хуйню... И в итоге, вот – сам, что ли, не видишь – приехал СОБР.

Рассуждения Куклы кажутся мне донельзя правдоподобными, особенно если учитывать, что у подъезда действительно стоит уазик и в таковом наличествуют как минимум два человека в “арктических” масках. Я очень хорошо понимаю состояние человека, выхватившего кислотную измену, тем более, что сейчас я сам крайне близок к тому, чтобы на таковую подсесть. Тем не менее, в теории Куклы кое-что не срастается...

- Чувак, - говорю я, - давай представим, что всё произошло именно так, как ты считаешь. Нахуя ты собрался назад? Во-первых, мы проебём репу, а этого делать никак нельзя. Во-вторых, скажи, что именно ты собираешься говорить СОБРовцам? Мазаться, что ты не нарк? Да они тебя сразу завалят. Если протекла вода, то тем более нехер там делать - завтра днём придёшь и скажешь, что не знаешь чё-каво... Если спалят вторяк, то не поймут даже, что это такое... А телеги, кстати, воняют бензином – скажешь, что зажигалку заправлял и проебал её сегодня ночью по синеве. Ложка - это да... Ну, скажешь что нарк какой-нибудь у тебя кололся, бывший одногруппник, зовут Вася, на втором курсе его отчислили, а тут случайно встретились и пиздец. За дырявую бутылку никого ещё не расстреляли, а соседям сверху можно втереть... это... ну, я хер его знает, чё им втирать... И вообще, – я перевожу дыхание, - кто вызывает СОБР для того чтобы заломать двух обдолбаных дрищей? А чё спецназ тогда не вызвали со звеном вертолётов? К тому же, где ты видел, чтобы СОБР гонял а арктическом камуфляже? Смотри, - я киваю на уазик, - у них на бошках белые маски. Это гон, чувак...

Выслушав мои аргументы, Кукла пошёл к уазику. Блядь, долбоёб... А если СОБР в натуре примоднился? А-а-а-а, надо срочно сваливать из города! Значит так, щас бросаю гитару, бегу через лес к остановке, ловлю частника, еду домой, звоню по объявлениям и распродаю всё, что можно, потом беру у Васи паспорт, покупаю билет на автобус до Абакана, а оттуда на поезде даю кругаля в Тайшет. Из Тайшета звоню Бивису и прошу прислать рекомендательное письмо для вписок на скиновские хаты по всей стране. Еду автостопом до Питера... Опа, Кукла подошёл к уазику... Наклоняется и смотрит в салон... Ему же сейчас голову прострелят, блин... Всё, надо щемиться! А-а-а-а! Хотя стоп, погоди-ка... Кукла выпрямляется, смотрит в мою сторону и, скорчив непонятную рожу, разводит руками. Епа мать, и что сие должно символизировать?! Он отходит от машины и, сунув руки в карманы, чешет ко мне. Бегство из города, похоже, откладывается.

- Это подголовники, - говорит Кукла, забирая у меня гитару, - просто подголовники.

- Чё? – я смотрю на него с опаской. Сначала СОБР, а теперь, наверное, подголовники-убийцы...

- Просто подголовники, - повторяет Кукла, направляясь в сторону леса, - обтянутые белой тканью. В машине вообще никого нет.

- А машина точно есть? – спрашиваю я. Кукла кивает, и мы молча топаем в лес.

4.

Разлепив веки, я не сразу понял, где нахожусь. Картинка сильно не в фокусе – такое ощущение, будто глаза крутятся независимо друг от друга. Хорош морфин, ничего не скажешь... А коньяк пить всё-таки не стоило... Тянусь к столику, вслепую шарю по его поверхности в поисках шприца и ампул. Минуту спустя нащупываю обойму прохладных стеклянных цилиндров, но шприца не нахожу. Шарю руками по полу, потом по дивану. Опа, вот и он. Наощупь отстёгиваю пустую ампулу, заряжаю новую и “стреляю” себе в шею. Чувствую, как кокаиновый бодряк нейтрализует морфинную вялость. Перезаряжаю шприц, “стреляю” ещё раз. Уххх-ты! От липкой опиатной паутины не осталось и следа, зрение вернулось в норму, и я вспомнил наконец, кто я и где нахожусь. Закурив сигарету, встаю с дивана и подхожу к забрызганному кровью кубу. Отличный был замут... Задняя стенка украшена мозгами и тремя немаленькими дырами – “Стечкин” стоило бы назвать “Мини-Катюшей”. Наглядевшись на дело рук своих, я цепляю столик и иду к подвешенному на цепях придурку. Последний не проявляет никаких признаков жизни, но перестраховаться будет всё-таки нелишним... Хорошая вещь – транквилизаторы. А тот, кто придумал ими стрелять – вообще молодец... В живот подвешенного втыкается заправленный убойным транком дротик. Он ойкает, начинает материться – ага, картину, значит, гоним? – и не договорив слова “ёба...”, снова обвисает. Теперь мне надо его отстегнуть и подвесить аж под самый потолок...

Весь процесс занял около получаса. Этот тяжеленный кабан меня конкретно притомил – перед тем, как приступить к “фавориту”, я сел на диван, “стрельнулся” кокаином и дёрнул полстакана коньяка. Придя в норму, я занялся своим любимчиком – на него ушло минут сорок. Теперь осталось прибраться, рассадить зрителей и можно начинать шоу.

Кирпичные стены каземата разошлись по углам и, хлопнувшись об песок, оказались обычным гипсокартоном. Я повернул рубильник, и две дюжины мощных прожекторов осветили бассейн. Пока глаза зрителей привыкали к ослепительно яркому свету, я успел выпить полбутылки шампанского и “стрельнуться” коксом. Мой диванчик стоит в середине “зрительного зала”, а слева и справа от “VIP-зоны” торчат вмурованные в пол трубы, к которым я привязал дорогих гостей. Квадратная бетонная платформа, компенсирующая уклон бассейна, была приведена в более-менее праздничный вид – в бытность свою полом “каземата” она так обильно поливалась естественными жидкостями приговорённых, что мне пришлось засыпать её песком. Песка у меня было навалом, веников тоже хватало, так что платформа в короткий срок превратилась в микропустыню, заросшую кустами эрзац-саксаула. Жаль, что зрители не оценили сей декор – их глаза уже привыкли к свету и они, не отрываясь, таращатся на “глубинную” платформу, на которой минуту спустя будет происходить самое интересное. Что же, понять их совсем нетрудно – там действительно есть на что посмотреть. Не каждый день удаётся увидеть желатиновый октаэдр высотой в четыре с половиной человеческих роста... Нижняя половина сего стереометрического объекта лежит в толстостенной стеклянной чаше, имеющей форму перевёрнутой четырёхгранной пирамиды с усечённой вершиной. “Глубинная” платформа, в отличие от “пустынной”, сделана не из бетона - в совокупности с чашей она представляет собой цельный слиток стекла. Этакая пепельница... Вершина желатинового восьмигранника смотрит в макушку подвешенного под потолком человека. Руки и ноги последнего защёлкнуты в кандалы, приваренные к торчащему из потолка двухметровому куску трубы. Он до сих пор в отключке – транк убойный, что ни говори... Своей вялостью он может испортить мне всё шоу. Интересно, какая прицельная дальность у дротиков? Наверное, даже пробовать не стоит – слишком уж далеко... Эх, придётся шевелить жопой. Сразу надо было думать...

Теперь всё ништяк – подвешенный в сознании и орёт как резаный. Пришлось лезть на трамплин и обстреливать его оттуда – два раза промазав и чуть не разбившись, я накачал-таки эту жирную тушу конским стимулятором. Туша очнулась, прониклась ситуацией и начала грязно ругаться, зарождая во мне сомнения относительно правильности формы казни. Такого количества негативных характеристик мне никто ещё не давал. Раз уж он такой дурак, каким сейчас кажется, то стоило бы замутить что-нибудь покруче гигантского десерта. Ну, да ладно, хер с ним – не отменять же представление... Упав на диван и глотнув шампанского, я раскуриваю трубочку, набитую смесью марихуаны, гашиша и опиума. Делаю затяжку, задерживаю дым и жму на кнопку пульта. Раздаётся клацанье металла и жирный матершинник с диким воем летит вниз, распоров по пути пузо об растопыренные ручные кандалы...

4,01.

Ага, вот ты где... Ну-ка вылазь...

Извлечённая из-под песка закладка испаряется, и, создав её точную копию, я “пересохраняюсь”. Начинается выход... Не скучай, “фаворит”, я ненадолго...

Chemical/Organic

Да, prOGRamm, с чувством прекрасного у тебя всё в порядке.

prOGRamm

(feat. посетители www.rock.scn.ru / юзеры Vzletka.Net / другие люди)